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mucho más que un foro

¿Puedo contar un chiste?

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75.

"Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas".

¿Y en la cama?" - pregunta la amiga.
"En la cama hacemos el tratamiento".

"¿Que tratamiento?".
"Él trata y yo miento".
 
EN EL JUICIO POR BLASFEMIAS

El Fiscal:
- ¿Es cierto que el acusado en el día de autos se cagó en el Altísimo, en los doce Apóstoles, en la madre que los parió, en el Huerto de los Olivos y todo el pueblo de Jerusalén?

- No Sr. Fiscal, es falso... yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y vino mi compañero Manolo y me echó un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije:
-¡Manolo, por Dios! ¿no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y... la verdad, es muy molesto?
 
DESAGRADECIDO

DESAGRADECIDO

Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hace varios meses.

Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, y comenzó a susurrarle:

-Carolina: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, ¿sabes que?..... "

-Dime mi vida, contestó la mujer.

-Creo que me traes mala suerte, hija de ****.
 
Esta pareja de recién casados están de luna de miel en Líbano.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero que les dice:

- "Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos."

Los recién casados entraron y el hombre les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán a tener un sexo salvaje como gran "gamello del desierto."
La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del libanés, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril, así que le preguntó al tendero:

- "Cómo podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?"
- "Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb."

Después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del demonio.
En un parpadeo de ojos, el marido agarró al libanés firmemente por las nalgas, le bajó los pantalones y lo puso en cuatro listo para sodomizarlo

El libanés comenzó a gritar:
-¡¡para, para!! Te las busiste al reves, ¡¡¡te las busistes al reves!!!
 
-"¿Dígame?", se oye la voz de la sirvienta.
-"Hola", dice José Antonio, "está la señora cerca del teléfono?"
-"No, está arriba, en el cuarto, con un señor".
Tras una breve pausa, José Antonio exclama:
-"¡Pero si yo soy su marido!"
-"¡Ah, yo no sé!"
- "De acuerdo, entonces esto es lo que quiero que hagas:
-Deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio; grítales que su marido acaba de llegar en el coche a la puerta de la casa".
-"Bueno, señor ¿y si se enfada la señora?"
-"¡Ve y hazlo!"
Unos minutos más tarde, la muchacha vuelve al teléfono.
-"Ya hice lo que me dijo el señor".
-"¿Y qué pasó?"
-"Bueno, la señora saltó de la cama, sin ropa, corrió al baño, se resbaló se desnucó...
- ¡y se mató!"
-"¡Oh, Dios mío!
-¿Y qué ha pasado con el señor?"
-"Él también se levantó de la cama sin ropa. Tenía mucho miedo y saltó por la ventana de atrás a la piscina, pero se le olvidó que la semana pasada la vaciaron para limpiarla, así que también se mató".
Tras una larga pausa, José Antonio inquiere:
-"¿Piscina?...... ¿qué piscina?.....¿dónde estoy llamando?"
 
Un grupo de hombres está dentro de una sauna de un Club, cuando
suena
un móvil.
Uno de los hombres lo coge y contesta:
- ¿Si?
- Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal......Hola......¿Estás en la
sauna?
- Si.
- Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda, viendo un
abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
- ¿Cuánto vale?
- Pues.... 300.000 pesetillas.
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.
- Es que....., bueno, resulta que pasé por el concesionario de
coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro,
así que entré y pregunté..... y ¿a que no sabes qué?. Pues resulta
que el BMW está en oferta y hay uno monísimo que me ha gustado
mucho.
- ¿Cuánto vale el coche con la oferta?
- Sólo 7 kilos, pero es que el coche es fantástico.
- Buuuuuuuuuuuuueeeeeeeno, cómpralo y pide todos los extras, ¿eh?.
Si sube un poquitín más, como es una situación excepcional no me
enfadaré.
La tía, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió
arriesgarse.
- Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros?,
¿Te parece que la invite un mes como prueba, y el mes que viene lo
volvemos a hablar?
- Buuuuuuuuuueeeeeeeeeeno, pero no pidas nada más, ¿eh?
- Si, si, está bien. Ah, y ¡¡Te quiero mucho!!
- Yo también te quiero, un besito y te dejo.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- A ver, ¿De quién es este móvil?
 
Un hombre se acerca un día a una COMPAÑERA de trabajo de la oficina, se para
muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:

- " ¡Qué bien huele tu pelo!."

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y
-"¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!"

La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.

Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la
oficina del jefe y le dice:

- "Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un
compañero de trabajo por acoso sexual."

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:

- "Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele
bien?"

Y le contesta la mujer muy enojada:

- "¡Porque el hijo de ****,,, es enano!"
 
El pisito

El pisito

EL PISITO

Querida Idoia: No soy capaz de esperar tu vuelta para decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciéndo cálculos. Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser.

Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará. No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga un camón de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día, no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera. Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando
descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas?
Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso, Idoia, ¡tenemos piso!
Ven pronto. Te quiere, Juanjo.
 
Los velatorios

Los velatorios

Los velatorios

Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente, porque es el único que no cierra en toda la ciudad...
Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso "corona”? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.
Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan", "Tus compañeros de oficina no te olvidan". Que tu piensas..., pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?.
Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no te olvidan?". Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!:- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio? - Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el abuelo! - ¡Vamos a preguntarle al camarero!
Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. ¿Qué falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de un champú para difuntos: "Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!". Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto! Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de **** madre! Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche...
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...". Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?".
Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?.
Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer...?". ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!
Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran... Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!".
O esa otra que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo...
Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de **** madre... ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada.
 
La novia tonta

La novia tonta

LA NOVIA TONTA

Están tres amigos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1:
Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se
va de tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se compra
cuatro ruedas.
la madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee.

Hombre 2:
Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la
tuya...Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de
dvd`s. pero si no tenemos dvd, será tonta del culo.

Hombre 3:
No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del
mundo, Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para
irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos!!!, NO TIENE POLLA !!
 
Una mujer llega a una farmacia y pregunta:

- ¿Usted vende condones extra grandes?.

- Sí, claro. ¿Cuántos quiere?

- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría
sentarme aquí a esperar a que llegue alguien a pedirlos.
 
A BODAS ME CONVIDAS

Por: JOAN BARRIL (PUBLICADO EN EL PERIODICO DE CATALUNYA EL 15-01-06)

De vez en cuando voy a visitar a mi amigo pastelero en su obrador. Lo que tiene en los escaparates es la orfebrería de todo lo que se puede llegar a comer. Yo no soy un gran aficionado a los dulces, pero la imaginación que mi amigo es algo que merece ser experimentado. Un hombre que se dedica a endulzar la vida a los demás ha de ser necesariamente un buen hombre.

Nos sentamos en una de sus pequeñas mesas de mármol y hablamos de la Navidad y de lo buena que está la cerveza. De pronto me fijo en un cartel:
"Rogamos que nuestros clientes cuiden de sus pertenencias".
Le digo que los ladrones y descuideros no se mueven por establecimientos de golosinas. El cabello es de ángel, los borrachos son respetables, los huesos son de santo y los pedos, de monja. La pastelería permite ir al fondo de las cosas.
"No te lo vas a creer, Joan. Pero estamos rodeados de chorizos".

Mi amigo pastelero se me aproxima con el gesto de las grandes confidencias y me cuenta una historia de final tan amargo como de dulce explicación.

El maestro pastelero, de vez en cuando, va a bodas. No hay boda sin pastel y ahí está él, como un notario del enlace, para ofrecer a los recién casados un cuchillo y la oportunidad de empezar a compartir felicidad con la textura de la nata, la amargura del azúcar quemado y la emoción trasatlántica del chocolate.

En una de esas bodas se encontraba mi amigo. El padre de la novia, pagador del banquete como suele ser la tradición, había previsto la actuación de algunos comediantes que animaran las mesas, algún mago de naipes, un rapsoda procaz, tres instrumentistas de música de cerca y algún saltimbanqui.
Las bodas son trámites y son compromisos, son gastos y son ilusión. Y el padre de la novia decidió animar lo que parecía una boda desanimada y se llevó un buen fajo de billetes para pagar a los animadores. Un día es un día y hay que hacer realidad la ficción de que no hay nada más bonito que casarse.
Brindis Mil. Vivan los novios. Puros fuera de la ley. Bailoteo y juerga. Primos que se reconocen después de la última boda en la que coincidieron y señoritas dispuestas a hacerse con el ramo de la novia. A todo esto se acaba la primera parte del festejo y los artistas piden su sueldo. El padre de la novia mete mano a su bolsillo interior donde en un sobre cerrado se encontraban los billetes y ese fajo no aparece. Está hundido, pero no lo dice a nadie. Le han robado en la boda de su hija. ¿Quién habrá sido? ¿Acaso los mismos actores que él contrató? ¿Algún camarero ocasional? ¿El peludo con rastas de quién nadie sabía de parte de quién venía?

Luna de miel. El padre de la novia olvida el robo de su sobre. Al fin y al cabo lo importante es la felicidad de su hija. De vez en cuando llaman: están en Cancún, ahora en La Habana, más tarde en Punta Cana. La niña está casada y bien casada. El padre de la novia no va a ponerse mala sangre por unos dineros de menos. Llegan los jóvenes esposos y toman posesión de su hogar conyugal. Invitan a suegros y consuegros para mostrar los vídeos del viaje. Palmeras, sonrisas, desayunos con diamantes. Lo mejor de las bodas está en los primeros días. A continuación llega el momento de revivir el festejo de la boda. Suegros, consuegros y novios se ponen delante de la pantalla para reír y reírse.
"Mira qué vestido llevaba la prima Encarna". "Fíjate: ahora le cortamos la corbata a Andrés". La vida es como un jardín de infancia. Todos ríen menos el padre de la novia. Sólo él sabe que alguien le robó en aquella película. Ahí está él, el robado, bailando con su hija en mangas de camisa. Muy al fondo se ha quedado su americana colgada, sola y vulnerable, de la silla. Nadie, menos el padre de la novia, se fija en aquella prenda solitaria. De pronto una mano se introduce en el bolsillo interior y saca un sobre cargado de dinero. "¡Para, para! Ajustad la imagen. Ampliad aquella escena!". Y ahí, entre la bruma de la pantalla aparece, inequívoco, el padre del novio metiéndose el sobre del dinero en su bolsillo.
La víctima lo tenía claro. Fue su propio consuegro quien le robó. "Tu no le dices ladrón a mi padre". No se lo dice él: lo dice el vídeo. "Nos vamos de esta casa". Se van. El padre de la novia ya sabe quién fue el chorizo de aquella boda.
Mi amigo, el maestro pastelero, insiste:
"Joan, los chorizos están donde menos lo esperas".
Un mes más tarde la joven pareja se divorciaba.
 
¿Este ultimo para reir o llorar?
 
¡¡¡¡¡¡¡¡Que fuerte!!!!!!!

aun le salio bien,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,y todo termino a tiempo,,,,,,,,,,,,, o eso espero
 
A VER ESTE, PA ANIMA QUE EL OTRO NOS HA DEJAO ALGO PASMAOSSSS

Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente. De pronto,
como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos afuera.

La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:
¡MIERDA! Ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la
ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con
espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.
......A los pocos minutos regresa y le dice:

¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?
 
Y OTRO, JEJEJEJEJJEJEJJEJJE VAMOS A VER Q OS PARECE ?????
>>
>> >> ¿El ordenador es masculino o femenino?>> >>
>> >>El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el sexo de la
>> >>computadora era masculino por:
>> >>
>> >>1. Para captar su atención hay que encenderle.
>> >>2. Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
>> >>3. Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un
>> >>problema.
>> >>4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si
>>hubieras
>> >>esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.
>> >>
>> >>El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el sexo de la
>> >>computadora era femenino por:
>> >>
>> >>1. Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
>> >>2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otra computadora es
>> >>completamente incomprensible.
>> >>3. Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el
>>momento
>> >>más inoportuno.
>> >>4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que
>> >>gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.
>>
 
yo tambien se uno . estaba la profesora de jaimito y les manda una historia que refleje que madre no hay mas que una , ala mañana siguiente la profesora pregunta :
pepito. dime tu frase,
pepito:el otro dia me cai y mi madre me curo las heridas por que madre solo hay una .
muy bien dice la pofesora, ahora tu jorgito.
jorgito: estaba yo en casa enfermo y mi madre se quedo toda la noche conmigo en la cama , por que madre solo hay una .
estupendo ejemplo ahora jaimito.
jaimito: pues estaba mi madre con sus amigas en casa jugando al mus la otra tarde y me dijo "jaimito traenos 4 cervezas " y yo le conteste ( madre no hay mas que una )
 
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. Ella se agarra de forma desesperada a la baranda, mientras grita con todas sus fuerzas.

La gente empieza a protestar:

-"¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"

El hombre del balcón vocea:
-"Es mi suegra".

Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:

-"¡Miren cómo se agarra! ¡miren como se agarra!
 
Haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.

Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla ingles
-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe
-"Y también domina el francés"
-"Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-"Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Solo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en que piensa?




¡¡Bueno!! En follar, como todo el mundo".
 
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
El le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a la mujer:

-"Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor".
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

-"Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor".
La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas:

En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

-"¿Que es esto?"
La esposa le contesta:
-" Es para que elijas tu disfraz:

-Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó
-Si no te gusta entonces, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo
-Y si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM
 
Una pareja de súper enamorados, súper recién casados,
>> >súper hijos-de-papá de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos,
>> >deciden tener descendencia, porque queda súper fashion, pero
>> >resulta que por más que lo intentan, na de na.
>> >
>> >Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna,
>> >Llavaneras, París, Tahití, Londres, Bora-Bora, Pernambuco,
>> >Sebastopol y todas partes, al ver que todos fueron en vano y
>> >preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet,
>> >desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay
>> >alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su
>> >sueño.
>> >
>> >Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI
>> >(EEUU)
>> >dice que tiene un método maravilloso,aunque súper caro y reservado a
>> >parejas con
>> >alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC (NY),
>> >consulta aparte.
>> >Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés,
>> >y además el Doctor tampoco habla ni español, ni catalán (lo del español
>> >pase pero
>> >lo del Catalán que falta de cultura, oiga).
>> >
>> >Así que por señas consiguen entender que lo que el médico
>> >quiere es verlos en acción.
>> >La pareja, un poco súper-aturdida y súper-avergonzada, lo consulta
>> >antes por
>> >el móvil con papá
>> >y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado
>> >y
>> >tiene la pasta,
>> >y demás les ha pagado el viaje y la consulta, aparte)
>> >que no hay más remedio, ya que está allí, de hacer caso. Se
>> >ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí,
>> >mirando,
>> >observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición,
>> >arriba, abajo, derecha, izquierda....hasta que por fin dice: "STOP"
>> >(eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico).
>> >Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin
>> >mediar
>> >palabra.
>> >
>> >Súper-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y
>> >van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar,
>> >para pedir su receta:
>> >--Buenas noches....
>> >--Buenaaass
>> >--¿Tiene usted Triteoterol?
>> >--¿Cómo dice?
>> >--Sí, TRI-TE-O-TER-OL
>> >--Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
>> >--Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTADOS UNIDOS y nos
>> >lo
>> >ha recetado un súper doctor...
>> >
>> >La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y
>> >les pide ver la receta.
>> >Perplejo, el farmacéutico les dice:
>> >--Creo que habéis leído mal....Aquí pone...
>> >TRY THE OTHER HOLE!
>> >(¡INTENTA POR EL OTRO AGUJERO!)
 
por la calle
¿Hombre manolo que tal estas? me he enterado que te has casado


NO Tú habrás oido que me he casado

el que se ha enterado soy yo
 
Un destacado miembro de la Real Academia de la Lengua aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a una amante. Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entró en la habitación y pilló a su marido en plena faena.

- ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!

El académico, sin inmutarse, haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le respondió:

- No, querida, el sorprendido soy yo. Tu estás asombrada.
 
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