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mucho más que un foro

¿Puedo contar un chiste?

En una pareja de recién casados, al poco tiempo de casarse la mujer recrimina al marido por el poco tiempo que pasan juntos, a lo que este le dice:

-Mira chata, vamos a dejar las cosas claras:
Los lunes, miércoles y viernes tengo partido de tenis y si después del partido hay que tomarse unas copas y se lía la cosa pues llego tarde y punto...
-Y tú: ¡a callar!
Los martes y jueves tenemos partido de futrito y si después del partido hay que tomarse unas copas y se lía la cosa pues llego tarde y punto...
-Y tú: ¡a callar!
Los sábados hay partida de mus con los colegas, y si nos jugamos una cena y acabamos hasta las tantas por ahí...
-Pues tú: ¡a callar!
Los domingos hay fútbol, y eso es sagrado. Y si juegan en Santander pues me voy a Santander, y no pretenderás que llegue a casa a las 9, porque no....
-Y tú: ¡a callar!
-¿Te ha quedado clarito, chata?

- Vale, pues yo voy a ser más breve:

Aquí se come a las 2, se cena a las 9 y SE FOLLA a las 11,
estés tú, o no estés...
-¿vale?
 
El genio, la lámpara y los deseos

El genio, la lámpara y los deseos

Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.
La recoge, la frota y ¡paff! aparece un genio. La asombrada mujer, le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.

-No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil....Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo, así que…..

--¿Qué quiere?...

La mujer decide:
-"Quiero que haya paz en el Medio Oriente".

El Genio le pregunta:
-"¿Cómo dice?".

Ella contesta:
-"¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."

El Genio mira el mapa y dice:
-"¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios, yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que pide.

-“Mejor pídame otra cosa más fácil".

La mujer piensa un rato y le dice:

-"Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo los deportes en la TV y que, además, siempre me sea fiel...

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

-"¡A ver, traiga acá ese puto mapa!".
 
LECCIONES MATERNAS

LECCIONES MATERNAS

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.”

-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?" " ¡COMIDA!" y mucho mas

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
 
saludos

Jaimito iba de viaje, entonces una señora le pide sus datos:

"¿Nombre?"

"Jaimito Perez."

"¿Edad?"

"Cinco años."

La señora pregunta:

"¿Sexo?"

Y Jaimito responde:

"Todavía no."
 
Un tipo se preciaba de cuidar su cuerpo; levantaba pesas y trotaba seis millas diarias. Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene, y decidió
hacer algo por remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, ven “eso” emergiendo de la arena y la del bastón, empieza a tocarlo con el mismo. Entonces dice a su amiga:

-"¡Realmente el mundo no es justo!"

-"¿Qué quieres decir?", inquiere la amiga.

-cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.

-cuando tenía 30 años, lo disfruté
-cuando tenía 40, lo pedí
-cuando tenía 50, pagué por él
-cuando tenía 60, rogué por él
-cuando tuve 70, se me olvidó que existía……… y, ahora que tengo 80, esas “cosas” crecen silvestres y...
-¡Ya ni me puedo agachar!"
 
La familia cenaba tranquilamente.

Era una familia normal y respetuosa, hasta que de pronto la nena de 10 añitos comenta tristemente:

-Tengo que daros una mala noticia..... ¡¡YA NO SOY VIRGEN!! poniéndose a llorar desconsoladamente, con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Hay un silencio sepulcral, hasta que los padres comienzan a recriminarse.

El padre arranca:

-Tu, ¡¡hija de ****!! (señalando a su esposa) esto es por ser como eres por andar de coqueta como **** barata con cualquier tío que llega a la casa y claro; ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día.
-También tu (señalando a la hija mayor, de 20 años) como andas manoseándote en el sofá y restregándote con el cabrón ese del arito y pelo largo, todo delante de la nena.

La nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados.

La madre ya no aguanta más y recrimina a todo grito:

-¿Ahhh, si? y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas. Hasta se despide de ellas en la puerta de casa
Tu crees ¿que la nenita y yo somos ciegas ?... ¡desgraciado!...
-¿Crees que yo no veo casi todos los días tu cuerpo llenos de colorete barato?
-Además, que ejemplo puede tener la nena, si desde que se compro la televisión esa por cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana... ¡Ahhhh! y tu crees que la nena ¿no ve eso acaso?.

(Y siguieron los reproches)

-Y tus ideas necias de que no se le hable abiertamente de sexualidad, ¿ya ves? ¿Como es posible que nos pase esto? ¡¡Dios mío!!

Desconsolada y al borde del colapso, la madre con los ojos encharcados de lágrimas y con voz temblorosa, toma tiernamente las manos de su nena y en voz baja le pregunta:

-¿Pero, como fue? ¿Te lo metieron vaginal o fue anal?.... ¿Te forzaron o tu accediste?.... Dime hijita........por Dios hija ¡dime algo!

Y entre sollozos la niña de 10 años contesta:

No mama, te juro que no hice nada. Lo que pasa es que la maestra me tiene manía y me sacó del pesebre y ahora voy a ser ¡¡pastorcita!!
 
Carta a los Reyes Magos de un skinhead

Carta a los Reyes Magos de un skinhead

Querido REyes Magos:



Este año he sido bueno y quisiera los siguientes regalos:

Un puño de hierro.
Un bata nuevo.
Una pistola.
Dos porras.
Una bomba y..........................................................................
.............................................................................................. ...........................................................................................................
si tiene huevos.... ¡¡¡¡Que me lo traiga Baltasar !!!!



De buen rollo y mejor intención. Saludos.
 
Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, entre risas, para decirme:
- El siguiente eres tu, ¿no?..

Dejaron de joderme, después de que yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...
 
CLASES DE GADITANO

CAMARON: APARATO ENORME QUE SACA FOTOS
DECIMAL: PRONUNCIÉ EQUIVOCADAMENTE
BERMUDAS: OBSERVAR A LAS QUE NO HABLAN
BERRO: BASTOR ALEBAN
BARBARISMO: COLECCION EXAGERADA DE MUÑECAS BARBIES
POLINESIA: MUJER POLICIA QUE NO ENTIENDE RAZONES
TELEPATIA: APARATO DE TV PARA LA HERMANA DE MI MAMA
ESTUDIA: ES LA FECHA DE TU SANTO
ANOMALO: HEMORROIDES
ANTILOPES: PROGUTIERREZ
CIUDADANO: PARTE TRASERA DE UNA URBE
DIADEMA: 29 DE FEBRERO
DILEMAS: HÁBLALE MÁS
DIÓGENES: LA EMBARAZÓ
EMANA: LA OTA IJA DE MI AMA Y MI APA
ENDOSCOPIO: ME PREPARO PARA TODOS LOS EXÁMENES, EXCEPTO PARA DOS
FEHACIENTE: ANTÓNIMO DE BONITA NO SIENTE
MANIFIESTA: FARRA DE CACAHUETES
MEOLLO: MEESCUCHO
ENVERGADURA: SOBRE PENE ERECTO
SANDIA: PATRÓN DE LAS 24 HORAS
NITRATO: APATIA POR HACER ALGO
NUEVAMENTE: CEREBRO SIN USAR
SOLVENTE: LO QUE LE DICE LA LUNA AL SOL DURANTE UN ECLIPSE
TALENTO: NO TA RAPIDO
 
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo....En esto que ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita; la báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 53Kgs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de la báscula te vas a tirar un pedo.
La mujer exclama sorprendida:
-¡Lo que hay que oír! ¡Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro !!!.
Al bajarse de la báscula, con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
-¡No me lo puedo creer! ¡Esto es una maravilla....! Yo me vuelvo a pesar...
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
-Tu peso es de 52.95 (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor en el baño de pié.
La mujer exclama:
-Aayy......por faavooor! ¡¿Como me voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto??!
En eso, al entrar al baño se encuentra a su ex y sin pensárselo dos veces, echan uno rapidito de pié y la mujer sale del baño diciendo:
-¡No puede ser....esta báscula es una maravilla...yo me vuelvo a pesar...!!!
Deposita otra moneda y la báscula dice:
-Tu peso es de 52.5 Kgs(por el desgaste del rapidito) y tu futuro es el siguiente:
Por pedorra, **** e incrédula,
¡¡¡¡ACABAS DE PERDER EL AVION !!!!!
 
:notworthy: Mi más sincero agradecimiento a los que sois capaces de recordar los chistes y los poneis aquí para que las amnésicas como yo pasemos buenos ratos leyendolos y sea ésta página visita obligada cada vez que enciendo el ordenador.

Por favor, seguid haciendolo también en el 2006... :
 
Una mujer va a Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el Metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.

Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el Metro y el armario se cae a trozos de nuevo...

A la tercera, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el Metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la señora:

- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el Metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:

- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:

- Y, usted , ¿qué hace aquí?

- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando a que pase el Metro, no se lo va a creer...
 
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
 
Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa, el nombre del perro en la caseta.
El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reír.
- ¿De qué te ríes chaval? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en bolas corriendo detrás de una tía en bolas.
El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza enrojecer y echar humo por las orejas.
Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira telescópica.
El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.
 
¡Demasiado tarde!

¡Demasiado tarde!

Después de una agria discusión con su esposa, el marido sale para el trabajo y, antes de cerrar la puerta, le grita como despedida:
- Y que sepas... ¡¡ni en la cama eres buena!!
Pasadas un par de horas se arrepiente y llama a su casa para pedir disculpas. La mujer tarda en responder. Mucho rato después y cuando estaba a punto de colgar, escucha que el teléfono es descolgado.
- ¿Por qué tardaste tanto en atender el teléfono?
- ¿Yo? -dice ella con voz gélida- pues estaba en la cama.
- ¿En la cama? ¿Y se puede saber qué estás haciendo a esta hora en la cama?
- Escuchando una segunda opinión!!
 
Doctor, doctor

Doctor, doctor

- Doctor, me gustaría vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, ¿usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
- ¿Usted bebe ?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
- El pobre hombre lo comprende.
- ¿Usted esta casado ?
- Si.
- Bueno, pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo.
- El tipo pone cara de preocupado.
- Y ¿que tal come ?
- Pues lo normal...
- No, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
- Oiga, ¿pero todo esto realmente hará que viva mas ?
- Pues la verdad no, pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad.
 
Chiste gráfico

Chiste gráfico

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Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
-Bueno días padre, saluda la solterona.
-Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
-Fíjese padre que me enteré que una amiga mia vino aquí y quedó embarazada con un ave maría.
-No hija, fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos...
 
P: ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre ET y un hombre?
R: ET por lo menos intentó llamar a su casa.
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P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio.
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Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al
Marido: Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde: - Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto.. ¿qué vas a
hacer cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor...pero.... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
- ¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un pesebre!
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Una pareja de ancianos discute.
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido".
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale
el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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Unos amigos se encuentran en el bar., Pedro va golpeadísimo y Juan le pregunta:
- Pero ¿¿¿quién te atropello???
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o ¿qué pasó?
- No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
- Como Superman????? Qué hiciste, ¿llegaste volando?
- No hombre... llegué con los calzones encima de los
pantalones.
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- Maria, que felices éramos hace 15 años...
- Pero si no nos conocíamos...
- Por eso Maria... por eso.
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- Doctor, tengo un problema tremendo.
- Estoy perdiendo la memoria.
- ¿Cuánto tiempo hace?
- ¿Cuánto tiempo hace de qué?
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro
vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le responde:
- Bueno, ¿tú ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no lo vi...
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida.............

:joker: jejejejejejejeje……………………
 
Ésto es un aviso para los conductores despistados:

Un par de chicas están asaltando conductores parados en los semáforos de diversas ciudades de España.

La primera chica, con unas tetas impresionantes y un top de reducido tamaño, se ofrece para limpiar los cristales del coche, mientras la otra aprovecha la distracción para robarte todo lo que tengas en la guantera mientras te está haciendo sexo oral.

¡¡¡¡CUIDADO!!!! Ellas son muy peligrosas y bien organizadas.

A mi ya me han robado 22 veces la semana pasada, 5 veces ayer, 6 veces el lunes y 7 el domingo.

El sábado no me robaron porque no conseguí saber dónde coño estaban trabajando....
 
linea de autobuses urbanos de una ciudad .
el autobus que va repleto de gente y no cabe un alfiler .
llega a una parada y sube una monja , al ir tan lleno se queda pegada en la parte delantera junto al conductor y otro señor , el señor que la mira y piensa " vaya como esta de guena la monjita " "esta maziza pero maziza de verdad " " en verdad me esta poniendo asta cachondo " " joder lo que tiene que tener dentro de ese habito " " como que me la a puesto tiesa " al tio ya se le caia la baba , en la siguiente parada se baja la señora monja.
el hombre le dice al conductor del autobus :vaya como esta de guena la monja .
conductor : a esa me la cepillo yo cuando quiero .
hombre : y eso , digame como .
conductor : todas las noches a partir de las 22:00 esta en la parte
de atras del convento , le cuento un rollo y me la clavo .
el hombre que desesperado se va esa noche detras del convento a la hora que le dicen y alli estaba la monja , piensa el rollo que le va a contar y se acerca a ella .
hombre : hola , soy jesus , me an enviado a la tierra para acer el
amor , ya que en el cielo no puedo acerlo , y tu as sido la
elegida .
monja : pues nada que vamos a acer , tendremos que acerlo , pero
esto tiene que ser por detras , tu sabes que la religion dice
que para nosotras es pecado por delante y por detras no
dice nada .
el tio se pega un lote en la pared del convento que se queda nuevo , cuando acaba dice :
hombre : mira ni yo soy jesus , ni se si se puede acer el amor en el
cielo , ni me an enviado ni na de na , yo es que te visto en
el autobus esta mañana y estaba loco por cepillarte .
monja : pues mira ni yo soy monja , ni vivo en el convento , ni na
de na , yo soy el conductor del autobus .
 
Acuerdos

En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo.
Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que
tendremos, de la siguiente manera:

- En las tardes, si mi cabello esta arreglado significa que no
quiero sexo para nada.
Si está un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo.
Y si mi cabello está completamente desarreglado significa que quiero sexo.

- Ok cariño- responde el marido.
- Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me
tomo un trago.
- Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo.
- Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo.
- Pero si me tomo tres tragos, ¡¡¡ME LA SUDA COMO TENGAS EL CABELLO!!!
 
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