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mucho más que un foro

¿Puedo contar un chiste?

Un individuo muy bien trajeado entra a una tienda de regalos exclusivos en Puerto Banús y le dice al dependiente:
- Verá necesito hacer un regalo de empresa a nuestro mejor cliente y tengo que quedar muy bien, así que muéstreme algo sin reparar en gastos.
- Pues verá aquí tengo este maletín de cocodrilo del Nilo que está en vias de extinción que además por dentro es de una aleación de titanio y es prácticamente indestructible, ideal para documentos importantes. Su precio es de 10000 €.
- No, no necesito algo más exclusivo y caro.
- Pues tambien tenemos este Rolex do oro y brillantes, que
además de dar la hora incorpora un ordenador portatil de última generación con acceso a Internet desde cualquier parte del mundo. Su precio es de 25000 €.
- ¡Bah! eso lo tiene cualquiera, quiero algo más exclusivo y más caro.
- Bueno está usted de suerte porque nos acaban de llegar unos billeteros de piel de pene a 100000 €.
- ¿Y ya está? ¿Sólo un billetero por 100000 €?
- Si pero es que cuando lo frota se convierte en una maleta de viaje.
 
>>Acabada de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de
>> >>> > >>>>su marido
>> >>> > >>>> >totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son
>> >>>muy
>> >>> > >>>>pequeños.
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>> >En vez de salir al paso con el típico "no te
>>preocupes,
>> >>> > >>>>cariño", el marido
>> >>> > >>>> >sale con una sugerencia:
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>> >- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que
>> >>>tienes que
>> >>> > >>>>hacer
>>es
>> >>> > >>>> >todas las mañanas
>> >>>coger un poco de papel higiénico y frotarlo
>> >>> >
>> >>> >>>>entre ellos
>> >>> > >>>> >durante unos segundos."
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>> >Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la
>>mujer
>> >>>toma un
>> >>> > >>>>pequeño
>> >>> > >>>> >trozo de papel y lo empieza a restregar entre los
>> >>>pechos
>> >>> > >>>>mirándose al
>> >>> > >>>> >espejo.
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>> >¿-
>>"¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la
>> >>>mujer
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>> >- "No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los
>> >>>años"
>> >>> > >>>> >
>> >>> >
>> >>> >>>> >La mujer se detiene y mira con
>> >>>desconfianza al marido:
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>> >- "¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de
>>papel
>> >>>higiénico
>> >>> > >>>>entre mis
>> >>> > >>>> >pechos todos los días hará que crezcan?"
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>>
>> >- "Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?"
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>> >
>> >>> > >>>> >El protagonista de la historia sobrevivió, y con
>> >>>terapia
>> >>> > >>>>intensiva es
>> >>> > >>>> >probable que algún día pueda volver a andar con
>> >>>normalidad.
 
No molestar al conductor

No molestar al conductor

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 km/h.
El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
- "cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio".
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.
Entonces ella dice:
- "no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... Y es mucho mejor amante que tu".
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- "quiero la casa".
El marido sube a 130 km/h.
La mujer dice:
- "también quiero los niños".
140 km/h
Ella dice:
- "quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito".
El marido empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- "¿Hay algo que quieras tu?"
El marido dice:
- "no, tengo todo lo que necesito aquí mismo".
Ella pregunta:
- "¿y qué es?
Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
- "tengo el airbag !!!"
 
La única vaca de una pequeña población rusa dejó de dar leche.

Los pobladores hicieron una investigación y encontraron que podían reemplazarla comprando una vaca en Moscú por 2.000 rublos o una en Minsk por 1.000 rublos.

Siendo económicos, compraron la vaca de Minsk.

La vaca era maravillosa. Producía muchísima leche todo el tiempo y la gente estaba sorprendida y feliz.

Entonces decidieron adquirir un toro para que con la vaca pudieran reproducir más vacas como esa.
Pensaron que nunca más tendrían que preocuparse en conseguir leche.

Compraron un toro y lo pusieron en el mismo campo con la vaca.

Sin embargo, cada vez que el toro se acercaba a la vaca, ésta se alejaba. No importaba de que modo el toro trataba de aproximarse, la vaca se retiraba lejos del toro y el animal no tuvo éxito en lo que intentaba.

La gente estaba muy preocupada y decidieron consultar al rabino -un hombre muy sabio- que es lo que tenían que hacer. Le contaron al rabino lo que estaba pasando:

- Cada vez que el toro se aproxima, la vaca se aleja. Si se aproxima por atrás, ella se mueve hacia delante. Si se acerca por el frente, ella retrocede. Si el acercamiento es por el costado, la vaca se va hacia el otro lado.

El rabino pensó por un minuto y preguntó:

- ¿Uds. compraron esta vaca en Minsk?.

La gente quedó estupefacta, ya que ellos nunca habían mencionado el origen de la vaca.

- Ud. es realmente un hombre sabio, rabino. -le dijeron- ¿Cómo sabía que conseguimos la vaca en Minsk?.

El rabino contestó tristemente:

- Mi señora es de Minsk...
 
La hija....¿pródiga?

La hija....¿pródiga?

La hija regresa a casa después de años de haberse ido.

Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica, no le va a gustar lo que les tiene que decir. Su padre le pregunta:

- ¿Donde estuvistes tanto tiempo, sin siquiera escribir? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija! Sabes perfectamente que en nuestra casa la religión y la moral están por encima de todo y lo sabes, porque te hemos criado en esta fe. ¡Cerda, que eres una cerda!

- Papá, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonaríais y venía a regalaros este abrigo de visón y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a mamá, una cuenta de 500.000 dólares para los estudios de mi hermanito y a ti, papito, este Rolex con diamantes y un Porsche Carrera Triptonic Turbo del 2004, color negro, que está en la puerta...

- Hijita, ¿En qué dijiste que te habías convertido?

- En prostituta, papá.

- ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡protestante!
 
Un tipo ingenioso

Un tipo ingenioso

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot mas caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.

La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Ud. Debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.

La nota decía:

"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme solo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares de mi cuenta.
Pero.......Ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centimetros!!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta.
 
Por favor no se me enfaden los catalanes que es un chiste, y catalanes los hay buenos y malos como en todas partes.

Superratón en Barcelona entra en un bar y pide (como no) una caña, en castellano.

El camarero se la pone y le dice: Són noranta-cinc cèntims


Superratón deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice: Escolti falten cinc cèntims

Y Superratón ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya rebotado le suelta:

Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament.

Y el superratón a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviése
solo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las
palabras dice:

Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
los cinco céntimos que me debe.

A lo que súper sonriendo y echando mano al bolsillo para
pagarle contesta:

Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando
castellano...
 
La rubia y el ventílocuo

La rubia y el ventílocuo

Un ventrílocuo está haciendo una gira por clubes, y se detiene en una pequeña ciudad para una representación.

Comienza el show con su muñeco a quien hace hablar contando chistes sobre rubias.

De repente una mujer joven, muy bonita y rubia se levanta indignada:

- Estoy harta de sus chistes estúpidos sobre las rubias:
- ¿Qué le permite hacer un estereotipo de esta manera sobre las mujeres?
- ¿Qué relación puede tener el color del pelo de una persona con su personalidad y su alma?
- ¡Por culpa de gente como usted, hay mujeres como yo, que no son respetadas en la vida en general y en el trabajo!
- Por su culpa y sus prejuicios la gente sigue propagando esta leyenda.
- Es usted un retrasado patético y lo que hace no es solamente contrario a la ley sobre la discriminación de todo país, sino también muy ofensivo para toda persona sensible.
- ¡Le tendría que dar mucha vergüenza!

El ventrílocuo, muy avergonzado, empieza a tartamudear una disculpa cuando la rubia lo interrumpe:

- ¡Usted no se meta! ¡Hablo con el enano de mierda que está sentado en sus rodillas!
 
Un matrimonio está metido en la cama a las 12 de la noche: ella ya medio dormida y el marido leyendo el periódico. En esto suena el teléfono y lo coge el marido:

- Digame.... no, no .... se ha confundido Vd. Para eso tiene Vd. que llamar a la Comandancia de Marina.....si, si..... a la Comandancia de Marina.......No, el número no se lo puedo decir, pero vamos: en la guía vendrá....... No, no...... no se preocupe Vd. que no estaba dormido todavía.... nada, nada.... que no ha sido molestia hombre, de verdad. Adios....... adios, buenas noches.

Cuelga el telefono y le pregunta la mujer que quien era.

- Era uno preguntando
que si había moros en la costa.
 
El accidente

El accidente

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico. Los coches quedaron totalmente destrozados pero, sorprendentemente, ninguno de ellos resultó herido.

Después de que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos, la mujer, que estaba muy bien, dijo:

- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... !Yo soy una mujer! Y mira nuestros coches... No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido... Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos, ser amigos y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas".

Carlitos, viendo la ocasión como pintada, contestó:

- Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina".

La mujer continuó:

- "Y mira esto, hay otro milagro... Mi coche está completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió, está intacta! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte!".

Entonces le tendió la botella a Carlitos... Este asintió con la cabeza.

En señal de aprobación, la abrió, y se bebió la mitad de la botella.

Entonces se la tendió de vuelta a la mujer. Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.

Sorprendido, él le preguntó:

- "¿No vas a beber para sellar el pacto?"

- "No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policía".
 
¡Salvado!

¡Salvado!

Un hombre, en su cincuenta cumpleaños, le regalan un BMW y salió a darle caña por la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche, pensó y acelero a fondo.
- Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró
a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
-Mire amigo...ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo.
- El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía...
- ¡Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela!
- Buen fin de semana - dijo el policía
 
Tres niños:
-Mi padre es el más rapido, el sabado pasado nos plantamos de Valencia a Madrid en apenas 2 horas.
-¿Y eso es rapido?, mi padre el otro dia, en dos horas, fue de Barcelona a Murcia.
-¿Que sabreis vosotros lo que es ser rapido?, mi padre trabaja en el ayuntamiento, sale a las 3 y a las 2 y media ya esta en casa...
 
Generosidad.....

Generosidad.....

Una mujer estaba jugando golf un día cuando su pelota fue a parar en el
bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.

La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te concederé tres deseos"

La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
"-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto:
"-Eso esta bien, no hay problema".
Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
"- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! "
La mujer contesto:
"-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.

Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo:
"Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo !!

La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
-"Quisiera un leve ataque cardiaco".
 
chiste

chiste

2 viejos charlando en el parque y de repente uno le pregunta al otro:
- Oye te acuerdas de aquello que nos echaban en la comida cuando hicimos la mili para que no se nos empalmara la gaita?
- Sí, responde el otro viejecito, se llama BROMURO
- Pues ahora me empieza a hacer efecto a mí, no te jode!!!!!
 
tres abueletes estan tomando el sol en un banco del parque.

-uno de ellos dice: yo me canso mucho cuando paseo y eso es lo que me falla a mi....: las piernas.

contesta otro

- pues yo cuando subo escaleras me asfixio, eso es
lo que me falla a mi : los pulmones.

el ultimo responde:

-el otro dia esta yo con mi esposa y le dije :
maria, vamos a "hacerlo"

y ella me dijo: pero si lo hemos hecho hace cinco

minutos.

eso es lo que me falla a mi:


la memoria
 
Se encuentran dos amigos por la calle, y uno de ellos caminaba con
las piernas arqueadas, ante lo cual el otro extrañado le dice:

- Oye Manolo, ¿qué tal?

- Bien, pero ayer fui al médico y me dijo que tenia el colesterol
muy alto.

- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?

- Es que me dijo el médico que los huevos ni tocarlos.
 
¿ Como cruzar el rio?

¿ Como cruzar el rio?

Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río
grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo.
-El primer hombre oró a Dios, diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." y Poof!...
Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.
-Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río." Y Poof!...
Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se volcara el bote un par de veces.
-El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río." Y Poof!...
Dios lo convirtió en una mujer. Miro el mapa, hizo una caminata de unos
metros, y entonces... cruzo el río por ¡¡¡el puente!!!
 
Abogados

Abogados

Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
- Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que yo todavía soy virgen!

Perplejo el novio, pues conocía la existencia de los seis matrimonios anteriores, le pidió que aclarara esa situación.

Ella respondió:
- Mi primer marido era un Psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
- Mi segundo marido era Ginecólogo. El solo quería examinar el local.
- Mi tercer marido era Filatélico. El solo quería lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo
- Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia.
- Mi sexto marido era Ingeniero. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
- ¿Y después de estos fracasos te decidiste a casarte nuevamente?

- Es que tu eres Abogado, por lo que estoy completamente segura que
al final me vas a terminar................
 
Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua. Pero,volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.
 
El Ingeniero

El Ingeniero

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...".

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge.." ! se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

-¿Y que... cómo estáis por allí en el infierno?

-¡¡Estamos de **** madre!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!

-¿Qué tenéis un Ingeniero allí? ¡Eso es un error! Nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!

-¡Ni loco! Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".

-Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!....

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

-¿Ah sí? .....y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?
 
Otro del infierno

Otro del infierno

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un gallego.
El diablo les dice:

-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos
míos se podrá ir.
Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver
si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano:
Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
-¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
-¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-¡Sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí, pero antes quiero ver al gallego, que siempre termina ganando en los
chistes. Quiero ver con que gilipollez sale...
El gallego se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
-¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
-¿Puedo ponerme lo que yo quiera? le pregunta el gallego al diablo.
-¡Lo que quieras!
- A ver, tú, hindú gilipollas, ¡ven aquí!
 
Salud.
Muy bueno zeta.
Un saludo de parte del colectivo gallego del foro.

CHUPITORUJOPALZETA!!!!!!!!


Marchando!!!!!
 
El cura gordito

El cura gordito

relato publicado en El País el 29/12/04
CUENTO DE NAVIDAD - A. R. ALMODÓVAR


En un pueblo de la Sierra de Huelva, de cuyo nombre no debo acordarme, vivía no ha mucho tiempo un cura de los de misa y olla, ésta con más cerdo que carnero y aquélla con más viejas que mozuelas. De lo de la olla procedía su natural rollizo y coloradote. Lo otro era debido a su inclinación por las faldas jóvenes, que huían del clérigo conquistador como del mismísimo Diablo. En el tiempo de esta historia, incluso se decía, que andaba detrás de la mujer del alcalde, buena moza por cierto, aunque muy beatona.

Criaba el cura gordito un cerdo cada año, con muchos miramientos, hasta llevarlo al pagano sacrificio poco antes de Nochebuena. Pero en este de la historia, el animal se dio trazas para escapar de la gula del clérigo y, huyendo y hozando por los corrales, tuvo la mala suerte de meterse en el del zapatero, que tenía siete hijos, tos muertos de hambre.
Con las debidas precauciones y mayores diligencias, estos dieron cuenta del marrano y lo convirtieron en chorizos antes que se persigna un cura loco. Y loco, desde luego, pero de santa indignación, se volvió el cura gordito, viendo que aquel año volaban sus chicharrones a los cielos más incógnitos. ¿Pues quién se los había robado? Imposible saberlo, por más que indagó y preguntó, y aun después de dar parte a la Autoridad. Pero la Autoridad, o sea el alcalde, tampoco puso mayor empeño, pues algo le habían soplado de las pretensiones del cura en torno a su mujer.

El zapatero del cuento era, a la sazón, poseedor de grandes cualidades folclóricas. Como que todos los años inventaba coplas de carnaval, que la gente esperaba para su deleite. Con motivo del regalo que le había mandado Dios, bajo la forma del guarro del cura, el cupletista no pudo resistirse e inventó varias chirigotas, que fueron cantadas en el seno más estricto de la familia, mientras daban cuenta de un suculento guiso de fresquillo, al que añadieron presas de paletilla, redaños y castañetas de lo más sabroso, todo perteneciente al celeste animal. Pero la hija más pequeña no supo guardar el secreto de las coplas y un día que jugaba a la comba con sus amiguitas, se le escapó una que decía:

"Al pobre marrano
del cura gordito
lo cogió mi padre
y lo jizo chorizos
y con lo que sobra
mi madre nos pone
un buen pucherito"

El cura, que pasaba por allí, lo escuchó y corriendo llamó a la niña.
-Ven, hija mía, ven. Si eres capaz de cantar eso en la Misa del Gallo, te prometo que los Reyes te traerán una muñeca preciosa.
La chiquilla, naturalmente, dijo que sí, pero antes se lo contó a sus padres. Y el zapatero, entonces, le enseñó otra coplilla.
Estaba ya la iglesia de bote en bote, porque el cura había hecho correr que aquel año se iba a producir una gran revelación.
Y después del Evangelio, le dice a la niña:
-Anda, hija mía, canta eso que tú sabes, para que todo el mundo se entere.
Y la niña entonces cantó:

"Detrás de una dama de este lugar
va el cura gordito.
Siendo autoridad, como es el marido
no sería raro que le corte el pito"

A lo que el cura replicó corriendo:
-¡Orate fratres. Lo que dicen los niños son disparates!
 
El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El
doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora
esta embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:
- Permitame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdia la
temporada de caza salio un dia tan apurado de su hogar que se confundio tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara. A que no sabe que paso?
- No se -responde el anciano.
- Pues el oso cayo muerto frente a el -concluye el doctor.
- Imposible -exclama el anciano- alguien mas debe haber disparado.
- A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR
 
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