¿Puedo contar un chiste?

[zeta]

G.Civil

G.Civil

Una patrulla de la Guardia Civil de Tráfico para un coche cerca de un restaurante donde se celebraba el convite de una boda....
Se acerca a la ventanilla, el del coche baja el cristal y el guardia, con toda corrección, le pide la documentación...al acercarse a cogerla le llega un pestazo a alcohol que no veas.
¿Ha estado usted bebiendo? le pregunta al individuo.
Pues mire usted, sí. Me he tomado ocho cubalibres y otros tantos whiskies
Pues le tengo que hacer el control de alcoholemia
Adelante, adelante, usted cumpla con su obligación
Le hacen soplar y a aquel chisme se le saltan todos los niveles
Y dice el guardia:
Pues le tengo que denunciar porque así no puede usted conducir.
Pues haga usted lo que quiera pero no voy a pagar la multa, porque resulta que éste es un coche inglés, lleva el volante a la derecha y la que conduce es mi mujer que no bebe más que agua.....

 

[cormoran]

Chiste de mi hijo.

Un pajaro mudo no dice ni pio :colors:

 

[joseluis_alcorcon]

Un Gallego de viaje en Japón, se compra un par de anteojos de gran tecnología, que hacia ver desnudas a todas la mujeres.
Manolo se pone los anteojos, mira, y ve desnudas a todas las mujeres... estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
?Ay, por dios, que maravilla!
Y Manolo regreso a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Marta (su esposa)
y a Paco (su amigo), ? desnudos en el sofá !.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Y exclama:
?Joder!, esta mierda se ha roto.

 

[meresere]

Salud.

Estarian en garantia, no? Las gafas, digo?

Muy bueno Joseluis.

:fart:

:toothy10: :toothy10: :toothy10:

 

[alu]

JUBILADOS

--¿Y aque te dedicas ahora?

_ala investigacion

_¿a la investigacion?

_si,todo el dia estoy tratando de encontrar algo :donde habre

dejado las gafas,donde habre puesto las llaves............ :cyclopsani: :cyclopsani: :cyclopsani:

 

[zeta]

La CIA: selección de agentes

La CIA: selección de agentes

La C.I.A. tenía una vacante para un agente especializado en ejecuciones. Después de evaluar a algunos aspirantes quedaron finalmente 2 hombres y una mujer.
Llega el día de la prueba final y para definir quien conseguiría el trabajo, los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma.

- "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias", le explicaron.

"En este sitio, usted encontrará a su esposa sentada en una silla. Tome este arma y mátela."

El hombre con una mirada de asombro le dijo:"Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia esposa."

- "Bien" - dijo un agente, "Entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo."

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta, le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre miró algo sobresaltado, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto con lágrimas en sus ojos y dijo: "He intentado matarla, pero no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo."

Los agentes contestaron: "No, usted no tiene lo que se necesita para esto. Coja a su esposa y vaya a casa."

Ahora solo les quedaba la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. "Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias; dentro encontrará a su marido sentado en una silla. Tome este arma y mátelo."

La mujer tomó el arma y abrió la puerta. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente, los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente. Uno por uno, cada tiro disponible en el cargador.

Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. Se oyeron gritos, roturas de muebles, golpes en las paredes. Esto continuó varios minutos y finalmente, todo quedó en silencio. La puerta se abrió lentamente, allí estaba la mujer. Se limpió el sudor de la frente y dijo: ¡¡¡Son Uds. la leche!!! ¿Porque no me dijeron que eran balas de fogueo? He tenido que matarlo a sillazos, y encima se me ha roto una uña.

 

[meseguer]

UN PADRE Y SU HIJO, AMBOS MAGREBIES, LLEGAN A
ESPAÑA.....
EL PADRE LE DICE:
-HIJO MIO, ESPAÑA ES UN
LUGAR MUY DIFICIL. ASI QUE TENDRAS QUE
INTEGRARTE LO ANTES POSIBLE.
-SI PAPA, LO HARE.
AL CABO DE 6 MESES, EL CHAVAL HABLA, LEE
Y ESCRIBE PERFECTAMENTE EL
ESPAÑOL, Y ESTA ESTUDIANDO PARA LAS
OPOSICIONES A FUNCIONARIO DE CORREOS.
DECIDE QUE UN PASO MAS SERIA
CAMBIARSE EL NOMBRE. VA AL REGISTRO Y LE DICE
A UNA
SEÑORITA:
-QUISIERA CAMBIARME EL NOMBRE.
-¿COMO?
-SI, EL
NOMBRE.
-¿COMO TE LLAMAS?
-MOHAMMED.
-¿Y COMO
QUIERES LLAMARTE?
-RAFAEL -¿ RAFAEL?
SI, RAFAEL

-MUY BIEN, A PARTIR DE AHORA TE LLAMAS RAFAEL.
EL CHAVAL, MUY CONTENTO, VA HACIA CASA A TODA PRISA PARA
CONTARLE
A SU PADRE COMO SE ESTA
INTEGRANDO.
-PAPA, PAPA, ¿SABES QUE
HE HECHO HOY PARA INTEGRARME UN POCO MAS?
-EL QUE.
QUE HE CAMBIADO EL NOMBRE.
-¿QUE HAS HECHO QUE?
-SI,
EL NOMBRE. AHORA ME LLAMO RAFAEL.
EL PADRE CUANDO LO OYE, LE
PEGA UNA HOSTIA QUE LA OYEN EN TANGER.
-¡PERO COMO HAS HECHO
ESO! QUE DESHONRA PARA TODA NUESTRA FAMILIA Y SU
TRADICION!
¡PERO PAPA! ¡ME DIJISTE QUE ME
INTEGRARA!
-¿COMO HAS DICHO QUE
TE VAS A LLAMAR ENTONCES?
RAFAEL.
NUEVAMENTE, EL PADRE
LE PEGA OTRO HOSTIAZO QUE LO OYEN EN FEZ Y CASABLANCA.
EL CHAVAL
SE GIRA Y PIENSA:
-¡JODER, HACE 10 MINUTOS QUE SOY ESPAÑOL Y
YA TENGO PROBLEMAS CON LOS
PUTOS MOROS!

 

[meseguer]

>> > Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en
>> castellano.
>> > El camarero se la pone y le dice:
>> >
>> > - Són noranta-cinc cèntims
>> >
>> > El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose
>> la
>> > caña tranquilamente. El camarero le dice:
>> >
>> > - Escolti falten cinc cèntims
>> >
>> > El madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
>> camarero ya
>> > rebotado le suelta:
>>
>> > - Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
>> M'està
>> > escoltant perfectament.
>> >
>> > Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese
>> sólo en
>> > el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las
>> palabras dice:
>> >
>> > - Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
>> págueme los
>> > cinco céntimos que me debe.
>> >
>> > A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para
>> pagarle
>> > contesta:
>> >
>> > - Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando
>> > castellano....

 

[meseguer]

>> > >>>>> >>> >Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le
>> > >>>>>abre la madame.
>> > >>>>> >>> >Al ver su vestimenta, la madame le dice:
>> > >>>>> >>> >" ¿Qué se te ofrece? "
>> > >>>>> >>> >A lo que responde el
>> >indio:
>> > >>>>> >>> >" ¡Indio querer mujer! "
>> > >>>>> >>> >" ¿Tienes experiencia? " pregunta la madame " Pues....
>> > >>>>> >>> >no..... " responde el joven indio " En ese caso vete a
>> > >>>>> >>> >la selva donde vives, busca un
>> > >>>>>tronco de un árbol
>> > >>>>> >>> >que
>> > >>>>> >>> > tenga un agujerito, y allí practicas durante un mes y
>> > >>>>>luego vuelves.
>> > >>>>> >>> > ¿De
>> > >>>>> >>> >acuerdo? "
>> > >>>>> >>> >El indio se va, practica durante todo un mes con un
>> > >>>>>árbol, y regresa
>> >al
>> > >>>>> >>> >burdel con
>> > >>>>> >>> >una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta, y le abre
>> > >>>>>la madame.
>> > >>>>> >>> >" ¡ indio querer mujer, ya tener gran experiencia ! "
>> > >>>>> >>> >La madame le hace pasar y llama a Romualda, para que le
>> > >>>>>atienda,
>> > >>>>> >>> >Romualda y
>> > >>>>> >>> >el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone a
>> > >>>>>cuatro patas
>> > >>>>> >>> >sobre la
>> > >>>>> >>> >cama
>> > >>>>> >>> >al estilo perrito. De repente el indio saca la tabla, y
>> >
>> > >>>>>le arrea brutal
>> > >>>>> >>> >tablazo en el culo.
>> > >>>>> >>> >Romualda da un alarido bestial y sobandose las nalgas,
>> > >>>>> >>> >le
>> > >>>>>dice al indio:
>> > >>>>> >>> >" Pero bueno, indio hijo de ****. ¿Por qué me pegaste
>> > >>>>> >>> >con
>> > >>>>>la tabla? "
>> > >>>>> >>> >El indio muy serio, de pie al lado de la cama, le
>> > >>>>>contesta:
>> > >>>>> >>> >" Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas

 

[meseguer]

>> >>¿Cuál es la cosa mas rápida del mundo?
>> >>
>> >>El graduado de MIT contesta:
>> >>- El pensamiento.
>> >>Y le pregunta el Director:
>> >>- ¿Por qué?
>> >>- Porque un pensamiento ocurre casi instantaneamente.
>> >>El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente
>> >>respuesta.
>> >>
>> >>Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
>> >>- Un
>> >>parpadeo de ojos...
>> >>- Explíquese -pide el Director.
>> >>- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos..
>> >>El Director se queda encantado.
>> >>
>> >>Aqui viene el graduado de Sorbona:
>> >>- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad
>> >>- ¿Puede decirme por qué piensa eso?
>> >>A lo cual el de Sorbona le responde:
>> >>- Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un ligero
>> >>movimiento prender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros
>> >>de distancia.
>> >>- Excelente -responde el Director.
>> >>
>> >>Y ahí le toca al madrileño de la Universidad Complutense:
>> >>- Señor Director... La diarrea.
>> >>El Director confundido le pregunta:
>> >>- ¿Usted esta jugando?, ¡que dice!
>> >>El graduado le contesta:
>> >>- Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o
> parpadear
>> >>y sin darme tiempo de encender la luz, ya me habia cagado.

 

[miguelito]

Le pregunta un espermatozoide a otro:
- ¿Sabes si falta mucho para llegar al útero?
- ¡UFF! Un montón, si todavía vamos por la garganta.

 

[Carja]

La ninfómana

La ninfómana

Una ninfómana que va por la calle y de repente la entran unas ganas locas de .....
- a ver que hago yo ahora
-madre mia........ que ganas, y por aquí que no pasa nadie

de repente ve una iglesia y allí que se mete

Va como loca, el cura que la ve, se dirige a ella

- Hola hija que se te ofrece
- Padre, (suspirando) hay padre... que ganas..
- si ud quisiera ayudarme
- pero hija, yo soy un cura
Ella empieza a desabrocharse la camisa, el cura no sabe donde meterse

- Padre no se vaya..
- Pero hija reprímete, que yo soy un cura

ella termina por quitarse la ropa, el cura venga sudar, ella se tumba en el suelo.. tiende los brazos hacia arriba

- Venga padre...

él que se vuelve hacia la Cruz, todo colorado, con voz desesperada

- Que hago Jesus, ¡¡QUE HAGO!!!!

- Que qué haces, ¡¡QUITAME LOS CLAVOS YA!!!!

 

[meseguer]

Muy bueno el chiste carja

 

[Jorge]

amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una óptica, después de ver unas cuantas, se decidió y le compro unas.
La dependienta se las envolvió y el hombre pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogió otra muy parecida que había al lado, que contenía unas bragas, que seguramente alguna cliente de la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envío la caja a su novia junto a una carta. La novia recibió el paquete y se quedo perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:
"Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenías llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la última moda y me enseño las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, y se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compre.
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a encargar nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño."

 

[Jorge]

A propósito de la firma de meseguer, de lo que es un amigo, a ver que le parece esto.

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades.

Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo, que ya me tienes harto!".

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso.

Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.

Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si está vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.

Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te infla a hostias y al día siguiente ni se acuerda de qué pasó, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.

Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.

Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te
detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se mama, se pelea y te hostian a ti de rebote por salir a defenderle.

Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento.

Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas
que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer mamonadas y manda
algo bueno o voy a tu casa y te alicato a hostias!".

 

[zeta]

La joya, el talonario y..........

La joya, el talonario y..........

Un tipo llegó acompañado de una mujer bellísima a una joyería y juntos eligieron una joya de 3.600 euros para ella. Para pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera y se puso a escribir un cheque con total naturalidad. El vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez que veía a aquel sujeto. El cliente notó la preocupación en el vendedor y le comentó:
- Veo que está Vd. pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto?
Pues bien, vamos a hacer lo siguiente: como hoy es viernes y el banco ya
está cerrado, quédate con ambas cosas: el cheque con la joya. El lunes,
tan pronto lo hayas cobrado, te pido que por favor envíes la joya a la casa de
la señorita; yo te voy a dar la dirección ¿Ok?"
El vendedor suspiró tranquilo y tomó perfecta nota del pedido del gentil caballero.

El lunes, al ir a cobrar el cheque, recibe esta contestación del cajero:
Sin fondos.
El vendedor llamó al cliente, y éste le respondió:
- Puedes romper el cheque; ya.......cumplió el objetivo.

 

[almogavar]

No es exactamente un chiste pero es divertido:

Si se queda atascado, ayudadle a salir con el ratón.

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm

 

[xosero]

saludos

Habia una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
!Esto si funciona!




Una esposa se levanto en medio de la noche y no vio su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escucho en el sótano llorando. Cuando ella bajo al sótano le preguntó, ¿mi amor por qué estas llorando?
Y él le dice, "te acuerdas 20 anos atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión".
Elle le dice, "si, porque" luego él le contesta "porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel.

 

[zeta]

Baile de disfraces

Baile de disfraces

Una pareja de casados está invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y le dijo al marido que se fuera solo.

El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en la casa.

Así que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta.

Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.
Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá.

La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer).
Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera; total, ¡era su marido!.

En un momento, él le susurró una proposición en el oído, y ella la aceptó.

Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo y le preguntó.

¿Cómo te fue?

-Bueno, lo de siempre, dijo él. Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.

¿Bailaste mucho? le pregunta la mujer.

A lo que él contesta: -Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póquer toda la noche.

¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!

 

[xosero]

saludos

morir como jesus

Un viejo está agonizando, ya a punto de morir y dice "Traigan a mi esposa".
La traen y el viejo dice "traigan a mis hijos", los traen y el viejo dice,
"traigan a mis hermanos", los traen y el viejo dice,
"Ahora si puedo morir como Jesús,
....................rodeado de ladrones".




Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezclade emoción y sorpresa, le dice:
- Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida...
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y gita:
- ¡Padre!
- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!

 

[zeta]

La Artritis

La Artritis

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas... y muchas más de esas basuras y porquerías...
Coooooño, vaya, **** mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

 

[Tonio]

Esta el padre sentado en el sofa, leyendo el Marca, y llega
el niño y le pregunta:

- Papa, papa, ?que es echar un polvo?

- Hijo (cierra el marca, se pone todo serio...), echar un polvo

es coger mil duros, irte a una casa de putas, escoger a una tia y machacarla bien...
- Ah, vale...
Al cabo de un rato...
- Papa, ? y una orgia ? ?q ue es una orgia?
- Una orgia?.. Veras, hijo mio... una orgia es coger 50.000 pesetas,
irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro putas, y.....hasta que revientes!
- Ah, vale...
10 minutos mas tarde...
- Papa, papa, ?que es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tu tres o cuatro amigotes, con 500.000 pesetas, os vais a una casa de
putas, cerrais por dentro, y os follais a todo lo que se mueva...
- Ah, que bien...
Y finalmente...
- Papa, papa.. ?y hacer el amor? ?Que es eso?
- ?hacer el amor? eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro...

 

[tetejose]

Esperemos que no se pique nadie, como eres de barcelona :blackeye:

 

[zeta]

Jesus, te está mirando.....

Jesus, te está mirando.....

Un ladrón entra a una casa para hacer de las suyas con su linterna en la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y hacia el comedor, escuchó una extraña voz que le decía:
-"Jesús te está mirando"
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía la voz
-"Jesús te está mirando"- volvió a escuchar, encendió nuevamente su linterna y vió un loro encerrado en una jaula quien le repitió: -"Jesús te está mirando"
El tipo se rió y le respondió: Ay... no jodas, y tu ¿quien carajo eres?
-"Soy Moisés, el loro"
-"Ah, ¿y quien fue el inteligente que te puso... Moisés?
-"El mismo que le puso "Jesús" al doberman que está detrás de ti...

 

[zeta]

La prueba de alcoholemia

La prueba de alcoholemia

Va un Sr. conduciendo su vehículo por la carretera y de pronto un policía lo detiene.
El policía le pide su documentación y la del vehículo y entonces le dice:
Lo detuve porque va usted a exceso de velocidad, necesito hacerle la prueba de alcohol, pero el alcoholímetro esta fallando; así que le haré el test de sintomatología, comenzaré por la coordinación verbal:
Le haré unas preguntas y si responde bien, podrá marcharse, a ver, dígame:
Si Vd. va por una carretera de un solo carril en cada dirección, es de noche y ve que vienen dos luces hacia Vd. ¿que piensa?
El señor medita la respuesta unos instantes y le dice:
Eso es fácil, que viene un auto.
El policía le dice, si, claro, viene un auto, pero un auto ¿cuál, un Mitsubishi, un Toyota, un Mercedes Benz?
El señor desorientado, le responde, que es imposible saber eso.
El policía le dice:
Sr., Vd. no esta cooperando, voy a tener que llevarlo al cuartel. Voy a hacerle otra pregunta:
Si Vd. va por esa misma carretera y de pronto ve que se acerca una sola luz, ¿que piensa?
El Sr. le dice, bueno, pienso que viene una motocicleta.
El policía; si, claro, una motocicleta, pero que motocicleta ¿una honda, una kawasaki, una harley davison?
El Sr., cada vez más nervioso, le responde, que es imposible saber eso.
El policía vuelve a decirle:
Sr. Vd. no esta cooperando, haga el favor de acompañarme al cuartel.
El conductor, perdiendo la paciencia, le dice al policía:
Vamos a ver; déjeme hacerle una pregunta yo a Vd. si la contesta bien lo acompaño al cuartel.
Sr. Policía:
Si Vd. va en su automovil, es de noche y ve una mujer parada en una esquina, lleva falda muy corta, maquillaje excesivo, agita su cartera en el aire y al acercarse se sube aun mas la falda, que piensa Vd.?
El policía, piensa unos instantes y le dice:
Eso es fácil, que es una ****.
Bien, le responde el conductor, hasta ahí, correcta la apreciación pero:
Dígame, Sr. Policía, si claro, una ****:
Pero ¿cual?: su madre, su hermana, su tía?...