Webcampista.com
mucho más que un foro
El café con Webcampista II
- Iniciador del tema merce
- Fecha de inicio
cuevata
la de los tochos morados
Un hola rápido, que estamos con la comida
El café está raro, raro. VAmos, raro de narices
Chamonix.........¿ande andas?
Y Angel, más raro que raro
Thunder........¿cómo vais con la gripe? ¿y los pitos?
Jo,que navidades más raras por dios
Marta, mi hermana me "caduca" el viernes a las 7 se va para el aeropuerto.
Celebramos nochevieja y reyes el 31 al mediodía
jo, con el trancazo este tan extraño....ando mareada y no se lo que soñé, o dije, o pensé. Que cosas. Perdón si me repito. Si no digo algo..total, no os vais a enterar
No me entero de nada de lo de la niña desaparecida, ni de ninguna noticia. Sólo lo que voy viendo por el foro y poco más. Los medios de comunicación........pues eso, que nos llevan por donde nos dejamos llevar
Mi último cabreo por temas informativos (que yo me acuerde) y mi última votación fue en el 2004, cuando pasó lo del 11-M
Bien poco veo yo la tele. Y lo bien que me va.........
Hasta más ver
A cuidarse los malitos. Valbi ¡holaaa!
El café está raro, raro. VAmos, raro de narices
Chamonix.........¿ande andas?
Y Angel, más raro que raro
Thunder........¿cómo vais con la gripe? ¿y los pitos?
Jo,que navidades más raras por dios
Marta, mi hermana me "caduca" el viernes a las 7 se va para el aeropuerto.
Celebramos nochevieja y reyes el 31 al mediodía
jo, con el trancazo este tan extraño....ando mareada y no se lo que soñé, o dije, o pensé. Que cosas. Perdón si me repito. Si no digo algo..total, no os vais a enterar
No me entero de nada de lo de la niña desaparecida, ni de ninguna noticia. Sólo lo que voy viendo por el foro y poco más. Los medios de comunicación........pues eso, que nos llevan por donde nos dejamos llevar
Mi último cabreo por temas informativos (que yo me acuerde) y mi última votación fue en el 2004, cuando pasó lo del 11-M
Bien poco veo yo la tele. Y lo bien que me va.........
Hasta más ver
A cuidarse los malitos. Valbi ¡holaaa!
merce
La chica del Café
Pues eso es lo que me resulta llamativo, porque se la quieren quedar la Comunidad de Madrid? Es que estos padres no son aptos? Es que ocurre algo con ellos? Puestos a pensar, ocultan algo estos padres?? Oculta algo la Comunidad? oculta algo la prensa? Tengo la impresión de que hay mucho secretismo con esta noticia y muchas ganas de liar la verdad o la mentira... Porque en el caso de Marta del Castillo o de la niña Maricruz todo se sabía? o al menos todo parecía más claro, sus padres hablando, etc... Que está pasando???
monica mondarina
campista feliz
sera que es navidad y hay mucho que estan de navidades o preparando la nochevieja o preparando para las webcampadas de fin de año,la verdad es que esta paraillo, bueno pues os dejo ya mismo me voy a comer, esta tarde entrare otro ratillo,hasta luego
Aunolose
Adict Member
Buenas.
Trota, que no dije na, pero que estoy muy de acuerdo contigo.
Una cosa que se ha demostrado es que si no está todos los días en portada, no existe, ¿quien se acuerda del maremoto de 2004? ¿y de Tahiti, hace "dos días"? no creo que en este tiempo hayan arreglado todos los problemas. Esto lo digo porque ciertos padres, por ejemplo los de Madeline, sabían eso, y se gastaron una fortuna en que su hija no quedara en el olvido, o las de Alcazer, aunque de otra manera, tal vez estos padres no tengan ese dinero, y, una vez encontrada la niña, ¿para que seguir saliendo en la tele? claro que esto tampoco tiene que ver con que la comunidad de Madrid se quiera hacer cargo, acabo de oír en la radio que el padre ha llamado a algún sitio a decir que están bien, que la niña está con ellos y que no quiere saber nada de nadie, tal vez Esperanza se quiera apuntar un tanto..., porque solo la oigo a ella, no a un responsable de asuntos sociales, directamente se la oye a ella
¿es porque le preguntan a ella, o es porque ella quiere ser preguntada?
Trota, que no dije na, pero que estoy muy de acuerdo contigo.
Una cosa que se ha demostrado es que si no está todos los días en portada, no existe, ¿quien se acuerda del maremoto de 2004? ¿y de Tahiti, hace "dos días"? no creo que en este tiempo hayan arreglado todos los problemas. Esto lo digo porque ciertos padres, por ejemplo los de Madeline, sabían eso, y se gastaron una fortuna en que su hija no quedara en el olvido, o las de Alcazer, aunque de otra manera, tal vez estos padres no tengan ese dinero, y, una vez encontrada la niña, ¿para que seguir saliendo en la tele? claro que esto tampoco tiene que ver con que la comunidad de Madrid se quiera hacer cargo, acabo de oír en la radio que el padre ha llamado a algún sitio a decir que están bien, que la niña está con ellos y que no quiere saber nada de nadie, tal vez Esperanza se quiera apuntar un tanto..., porque solo la oigo a ella, no a un responsable de asuntos sociales, directamente se la oye a ella
¿es porque le preguntan a ella, o es porque ella quiere ser preguntada?
¿No hay nadie?
Aunolose
Adict Member
Alguno andamos, pero esta esto como el curro: vacío, tanto que me he dado una vuelta por la obra, practicando pa' cuando me jubile 
me he tenido que volver corriendo 
que poco cuidado tiene la gente, menos mal que nos hicieron caso y los modelos "buenos" se los llevaron a otro sitio, polvo, cemento, y de todo lo que puede haber en una obra encima de sitios que claramente no están pensados para ello :evil::evil:
El día 15 del que viene se supone que se acaba la obra... no lo tengo claro...
me he tenido que volver corriendo que poco cuidado tiene la gente, menos mal que nos hicieron caso y los modelos "buenos" se los llevaron a otro sitio, polvo, cemento, y de todo lo que puede haber en una obra encima de sitios que claramente no están pensados para ello :evil::evil:El día 15 del que viene se supone que se acaba la obra... no lo tengo claro...
marta
con Homer
Buenas tardes todos.
Cuevi, que sí que leemols lo que pones y que si te repites, pues no pasa nada, te leemos 2 veces.Y el café , pues serán las Navidades, entre fiestas, compras y resfriados estamos todos bien servidos.
Y cuando es el día de Andalucía??
Lo de la niña desaparecida, tampoco lo entiendo.... i gual los padres sabían que la quería tutelar la comunidad y se han largado con ella..no sé, por pensar algo, que yo, como Cuevi, no veo las noticias.
A ver si Belen ya ha pasado la ITV.....
Edito, hola Valbi y prado!! me alegra leeros!!
Cuevi, que sí que leemols lo que pones y que si te repites, pues no pasa nada, te leemos 2 veces.Y el café , pues serán las Navidades, entre fiestas, compras y resfriados estamos todos bien servidos.
Y cuando es el día de Andalucía??
Lo de la niña desaparecida, tampoco lo entiendo.... i gual los padres sabían que la quería tutelar la comunidad y se han largado con ella..no sé, por pensar algo, que yo, como Cuevi, no veo las noticias.
A ver si Belen ya ha pasado la ITV.....
Edito, hola Valbi y prado!! me alegra leeros!!
Aunolose
Adict Member
Esto lo acabo de recibir, me siento en parte identificado, pero hace mucho tiempo de ello
¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.
- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
- Los cuartos...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton..
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton..-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
FELIZ AÑO 2011
¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.
- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
- Los cuartos...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton..
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton..-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
FELIZ AÑO 2011
chamonix
hablador
buenas ... que sepais que os leo ... pero ando media desganà y pachucha
el Dr se ha ido de vacaciones 1 semana y no vuelve hasta el 3
y ya habia cerrado 4 semanas en agosto ....y luego dicen que hay crisis ???? para él parece que no !!!:evil: Asi que no sè si hacer una consulta publica en el foro ....:clown: a ver que me lo pienso ....
Lo de la cria desaparecida tampoco entiendo todo , ni he leido mucho , pero vamos que que se la tomen contra el policia liberador , es el colmo
y la aguirre y su proteccion social si los padres no quieres tampoco lo entiendo !!! si son padres que se ocuapn de la niña y que en du dia denunciaron su desaparicion !!! otra cosa , es que sean padres que no se preocupan de sus hijos ....
Ayer lei algio en el pais y ya se me quitaron ganas de leer el resto , a ver ... parece ser que cuando descubrieron a la cria ...un periodista llama al alcalde ...este muy nerviso le dice que no puede hablar porque HA OCURRIDO ALGO PEOR O MAS GRAVE QUE LO DE LA NIÑA no recuerdo el vocablo ....... parece que uno de los abusadores venia de suicidarse !!!! Me dieron ganas de darte tres bofetadas al alcalde pero enseguida !!!! Jo... que un abusador se suicide ES mas grave o pero que lo que ha ha sucedio a la cria ????????????????? se me helo la sangre !!!:evil::evil::evil::evil::evil:
el Dr se ha ido de vacaciones 1 semana y no vuelve hasta el 3
y ya habia cerrado 4 semanas en agosto ....y luego dicen que hay crisis ???? para él parece que no !!!:evil: Asi que no sè si hacer una consulta publica en el foro ....:clown: a ver que me lo pienso ....Lo de la cria desaparecida tampoco entiendo todo , ni he leido mucho , pero vamos que que se la tomen contra el policia liberador , es el colmo
y la aguirre y su proteccion social si los padres no quieres tampoco lo entiendo !!! si son padres que se ocuapn de la niña y que en du dia denunciaron su desaparicion !!! otra cosa , es que sean padres que no se preocupan de sus hijos ....Ayer lei algio en el pais y ya se me quitaron ganas de leer el resto , a ver ... parece ser que cuando descubrieron a la cria ...un periodista llama al alcalde ...este muy nerviso le dice que no puede hablar porque HA OCURRIDO ALGO PEOR O MAS GRAVE QUE LO DE LA NIÑA no recuerdo el vocablo ....... parece que uno de los abusadores venia de suicidarse !!!! Me dieron ganas de darte tres bofetadas al alcalde pero enseguida !!!! Jo... que un abusador se suicide ES mas grave o pero que lo que ha ha sucedio a la cria ????????????????? se me helo la sangre !!!:evil::evil::evil::evil::evil:
Esto lo acabo de recibir, me siento en parte identificado, pero hace mucho tiempo de ello
¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me siento... me siento...
no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa,preparar las doce uvas...
Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!
¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
Y antes de las doce!;
que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
desactivando una bomba.
- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj.
Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo: Cla,
cla,
cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
- Los cuartos...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton..
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton..-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien abra el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco
mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta
y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido.
Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo
con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me
tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la
enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había un gordo que llevaba un casco de
vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
FELIZ AÑO 2011
¿En la del toro? Lo digo por la fortaleza no por otra cosa
Buenas tardes, como por la mañana no me dejan, parece que quieren conseguir en dos dias lo que no han sido capaces en todo un año...coño, pues me he dicho voy a entrar un ratito mientras viene laura de trabajar, y mira por donde he encontrado un hilo que me ha tocado la fibra sensible y claro he tenido que participar. Aunolosé me ha recordado la primera y única fiestorra de ese tipo a la que fui, yo me libre de la conga escondiendome detrás de la columna contra la que chocaron, me libré por poco. Yo este año paso fin de año en casa tranquilito un poco por las cirscunstancia y otro poco porque nos apetece. Que tengais un muy feliz año nuevo amig@s del café, deberia decirlo mañana pero no se si en el trabajo me van a dejar, pero es lo mismo mañana es el último dia de año que trabajo jeje
Gracias por la parte que me toca e igualmente te deseamos lo mismo o mas
chamonix
hablador
Aqui el parrafo del alcalde :
El alcalde de Arroyo de San Serván, el socialista Juan Moreno Barroso, rehusó ayer tarde conversar telefónicamente con este diario sobre el caso de la niña madrileña. "No puedo atenderle. Ha ocurrido un asunto más grave que el de la niña", replicó el regidor muy excitado, sin dar más detalles. Media hora después se supo a qué obedecía su nerviosismo: uno de los vecinos acusados de mantener relaciones sexuales con la menor se quitó la vida disparándose un tiro de escopeta en su casa. Se trata de un jornalero de 55 años.
O sea , que si lo entiendo bien es mas grave que el jornalero se suicide que el hecho de proetituir a una cria de 41 aénos con clientes de medio pueblo !!!
por otro lado acabo de ver que lo spades habian pedido ayuda a los servicios sociales porque la cria hacia fugas ... quizas venga de ahi lo que propone agyirre !!
La policía busca a la niña prostituida en Badajoz · ELPAÍS.com
El alcalde de Arroyo de San Serván, el socialista Juan Moreno Barroso, rehusó ayer tarde conversar telefónicamente con este diario sobre el caso de la niña madrileña. "No puedo atenderle. Ha ocurrido un asunto más grave que el de la niña", replicó el regidor muy excitado, sin dar más detalles. Media hora después se supo a qué obedecía su nerviosismo: uno de los vecinos acusados de mantener relaciones sexuales con la menor se quitó la vida disparándose un tiro de escopeta en su casa. Se trata de un jornalero de 55 años.
O sea , que si lo entiendo bien es mas grave que el jornalero se suicide que el hecho de proetituir a una cria de 41 aénos con clientes de medio pueblo !!!
por otro lado acabo de ver que lo spades habian pedido ayuda a los servicios sociales porque la cria hacia fugas ... quizas venga de ahi lo que propone agyirre !!
La policía busca a la niña prostituida en Badajoz · ELPAÍS.com
Aunolose
Adict Member
Igualmente, antola, a ver si el año que viene es mejor que el que dejamos, seguro que si.
Nosotros hemos acabado, mejor dicho, vamos a acabar... el año... en casa de unos amigos con niños, estuvieron a punto de comprarse una cv, por cierto, cuando nosotros nos compramos la pequeña, cambiaron el coche y todo antes de hacerlo, pero al final no se decidieron, estuvieron mirando también remolques tienda, pero solo los nuevos, con lo cual, no los compraron tampoco, lo curioso es que nos enteramos de todo esto porque coincidimos en el sitio "que tanto le gusta a Cuevi y a mi" cuando estaban mirando los remolques, les indique lo de las cv de segunda mano a mejor precio y tal, el caso es que no se decidieron, al poco él se quedó en paro... la p... crisis...
Nosotros hemos acabado, mejor dicho, vamos a acabar... el año... en casa de unos amigos con niños, estuvieron a punto de comprarse una cv, por cierto, cuando nosotros nos compramos la pequeña, cambiaron el coche y todo antes de hacerlo, pero al final no se decidieron, estuvieron mirando también remolques tienda, pero solo los nuevos, con lo cual, no los compraron tampoco, lo curioso es que nos enteramos de todo esto porque coincidimos en el sitio "que tanto le gusta a Cuevi y a mi" cuando estaban mirando los remolques, les indique lo de las cv de segunda mano a mejor precio y tal, el caso es que no se decidieron, al poco él se quedó en paro... la p... crisis...
Aunolose
Adict Member
Vale, la niña tenía problemas, pero ¿y que? ¿es una escusa para lo que le pasó? ¿"se lo estaba buscando"? esto de los medios de comunicación es la leche...
Por cierto, por fin en El País el suicida fue, hace 10 años, concejal de IU
Lo del alcalde hay que cogerlo un poco con pinzas, no es un plato de gusto que te cuenten que alguien (a lo mejor conocido) se ha pegado un tiro, si estaba nervioso y acosado por el que llama, puede decir algo sin pensarlo bien.
Por cierto, por fin en El País el suicida fue, hace 10 años, concejal de IU
Lo del alcalde hay que cogerlo un poco con pinzas, no es un plato de gusto que te cuenten que alguien (a lo mejor conocido) se ha pegado un tiro, si estaba nervioso y acosado por el que llama, puede decir algo sin pensarlo bien.
trotacaminos
CAMPISTA EMPEDERNIDO.
Buenas.
Trota, que no dije na, pero que estoy muy de acuerdo contigo.
Una cosa que se ha demostrado es que si no está todos los días en portada, no existe, ¿quien se acuerda del maremoto de 2004? ¿y de Tahiti, hace "dos días"? no creo que en este tiempo hayan arreglado todos los problemas. Esto lo digo porque ciertos padres, por ejemplo los de Madeline, sabían eso, y se gastaron una fortuna en que su hija no quedara en el olvido, o las de Alcazer, aunque de otra manera, tal vez estos padres no tengan ese dinero, y, una vez encontrada la niña, ¿para que seguir saliendo en la tele? claro que esto tampoco tiene que ver con que la comunidad de Madrid se quiera hacer cargo, acabo de oír en la radio que el padre ha llamado a algún sitio a decir que están bien, que la niña está con ellos y que no quiere saber nada de nadie, tal vez Esperanza se quiera apuntar un tanto..., porque solo la oigo a ella, no a un responsable de asuntos sociales, directamente se la oye a ella
Yo diría que por ahí van los tiros. Vamos a sacar tajada, a ver quien pilla el mejor y mayor cacho, a quien le importa el bienestar de la niña y de la familia, del policía que la libero, ya hemos conseguido sembrar la sombra de la duda, y que pase a segundo plano. :evil: :evil: :evil:
Buenas tardes.