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Por dios Juan, a estas horas ya una tisanita de cualquier cosa para conciliar el sueño, vas ha tentar al pobre de Viajeroxl con esa maravilla de dulces para que no pegue ojo en toda la noche?
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Por dios Juan, a estas horas ya una tisanita de cualquier cosa para conciliar el sueño, vas ha tentar al pobre de Viajeroxl con esa maravilla de dulces para que no pegue ojo en toda la noche?
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Esperando para poder salir.....
Ya no los verá hasta mañana, pero cuando los vea va a estar "relamiendose" un buen rato jejejejeje.
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Ahí van las enseñanzas de un monje budista, que dicho sea de paso, el pobre hombre es un poco machista
Excepcional enseñanza de un monje budista! Con gran didáctica!!!!
[FONT=times new roman, new york, times, serif]Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de ****. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una **** mierda de cerradura...
IMPRESIONANTE EL MAESTRO. [/FONT]
Excepcional enseñanza de un monje budista! Con gran didáctica!!!!
[FONT=times new roman, new york, times, serif]Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de ****. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una **** mierda de cerradura...
IMPRESIONANTE EL MAESTRO. [/FONT]
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Esperando para poder salir.....
Hoy toca de catalanes
Un viejo catalan que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el funcionamiento de la fabrica.
- Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy facil. Lo unico que tienes que hacer es meter el burro por aqui y la butifarra sale por ahi. Comprendes?
El hijo, que no es una lumbrera, responde:
- Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por ahi.
- No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi.
Y el hijo erre que erre:
- La butifarra por aqui, el burro por ahi.
Por fin el padre pierde la paciencia:
- No, coño, no. Que yo sepa, la unica vez que se metio la butifarra y salio el burro fue con tu madre!
otro más
estan tres curas uno ingles otro frances y otro catalan discutiendo la manera de repartir las limosnas, y dice el ingles, nosotros para repartir el dinero acemos un circulo en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen dentro se las ofrecemos a dios y las que no para la parroquia, y dice el frances, pues nosotros acemos una ralla en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen a la derecha se las ofrecemos a dios y las que caen a la irquierda para la parroquia, y el catalan que dice, pues nuetro metodo es el mejor de todos, nosotros tiramos las monedas al aire las que coge dios son para el y las que no para los curas
Un viejo catalan que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el funcionamiento de la fabrica.
- Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy facil. Lo unico que tienes que hacer es meter el burro por aqui y la butifarra sale por ahi. Comprendes?
El hijo, que no es una lumbrera, responde:
- Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por ahi.
- No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi.
Y el hijo erre que erre:
- La butifarra por aqui, el burro por ahi.
Por fin el padre pierde la paciencia:
- No, coño, no. Que yo sepa, la unica vez que se metio la butifarra y salio el burro fue con tu madre!
otro más
estan tres curas uno ingles otro frances y otro catalan discutiendo la manera de repartir las limosnas, y dice el ingles, nosotros para repartir el dinero acemos un circulo en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen dentro se las ofrecemos a dios y las que no para la parroquia, y dice el frances, pues nosotros acemos una ralla en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen a la derecha se las ofrecemos a dios y las que caen a la irquierda para la parroquia, y el catalan que dice, pues nuetro metodo es el mejor de todos, nosotros tiramos las monedas al aire las que coge dios son para el y las que no para los curas
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¡VAS A SUFRIIIIIR!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
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Una mujer visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien.
Entonces este la examina y le dice:
- Señora felicidades Ud, será madre
- Ella muy enojada le dice:
-¡ Jamas! Yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico coge unos prismáticos y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo, la mujer muy exitada le dice:
-¿ Que hace Ud, mirando por la ventana?
- El medico le responde.
- Señora, la última vez que paso un caso como el suyo, vinieron tres Reyes Magos, y esta vez no me lo quiero perder.!!!!!!!
Entonces este la examina y le dice:
- Señora felicidades Ud, será madre
- Ella muy enojada le dice:
-¡ Jamas! Yo no he tocado un hombre en mi vida.
Entonces, el médico coge unos prismáticos y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo, la mujer muy exitada le dice:
-¿ Que hace Ud, mirando por la ventana?
- El medico le responde.
- Señora, la última vez que paso un caso como el suyo, vinieron tres Reyes Magos, y esta vez no me lo quiero perder.!!!!!!!
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¡¡¡ HAY QUE COMER PAN !!!
Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona !!! ¡¡¡ Tú también lo sabías !!!
Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!
- ¡¡¡ Ah, picarona !!! ¡¡¡ Tú también lo sabías !!!
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Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a
las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la
caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con
olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara
mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa
que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y
sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa
completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado
la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más
grande del mundo.
las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la
caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con
olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara
mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa
que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y
sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa
completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado
la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más
grande del mundo.
Auroracruz
hablador
Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá
frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz
de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros
de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá
frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz
de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros
de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
correcaminos
Esperando para poder salir.....
Muy buenos aurora, ahi te dejo otro par de ellos ahora de leperos, que pa eso quiere el alcalde de lepe que los chistes de leperos sean bien de interés cultural.
Dos leperos vuelven de cazar patos:
- ¿Habéis cazado mucho?
- No, no hemos conseguido ni un solo pato.
- ¿Y eso? ¡Sí hay montones!
- Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto...
Un lepero se compra un coche moderno. Un amigo se lo encuentra y le pregunta:
- ¿Qué tal te va el coche?
- ¡De maravilla! Con la primera ya le he hecho 100 000 km, y aún me falta la segunda, la tercera, la cuarta y la quinta.
Llega un lepero al infierno y pregunta:
- ¿Dónde están las mujeres?
- Aquí no hay mujeres, le responde un demonio.
- Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¿no?
Dos leperos vuelven de cazar patos:
- ¿Habéis cazado mucho?
- No, no hemos conseguido ni un solo pato.
- ¿Y eso? ¡Sí hay montones!
- Es que me imagino que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto...
Un lepero se compra un coche moderno. Un amigo se lo encuentra y le pregunta:
- ¿Qué tal te va el coche?
- ¡De maravilla! Con la primera ya le he hecho 100 000 km, y aún me falta la segunda, la tercera, la cuarta y la quinta.
Llega un lepero al infierno y pregunta:
- ¿Dónde están las mujeres?
- Aquí no hay mujeres, le responde un demonio.
- Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¿no?
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correcaminos
Esperando para poder salir.....
Aquí dejo el último que me voy a la cama que mañana (bueno ya hoy) hay que trabajar.
Un cliente mosqueado en un restaurante al observar que todos los camareros llevan una cucharilla en el bolsillo de la camisa pregunta al que atiende su mesa:
- Oiga por favor ¿Eso de la cucharilla por qué es?
- La pasada semana nos visitaron los ingenieros de nuestra consultora de ingeniería y observaron que cada vez que a un cliente se le cae una cuchara, se pierde mucho tiempo en ir a buscar otra. Con este ahorro de tiempo hemos conseguido reducir 2 puestos de trabajo.
El cliente continúa mosca:
- Oiga ¿Y lo de ese cordón que asoma por su bragueta?
- Ya, claro, los ingenieros se percataron que tras ir al baño se perdía demasiado tiempo en lavarse las manos tras sacarla, con este cordón sólo hay que tirar...
- Ya, pero ¿Y para meterla?
- ¡No sé los demás, pero para eso yo uso la cucharilla!!
Un cliente mosqueado en un restaurante al observar que todos los camareros llevan una cucharilla en el bolsillo de la camisa pregunta al que atiende su mesa:
- Oiga por favor ¿Eso de la cucharilla por qué es?
- La pasada semana nos visitaron los ingenieros de nuestra consultora de ingeniería y observaron que cada vez que a un cliente se le cae una cuchara, se pierde mucho tiempo en ir a buscar otra. Con este ahorro de tiempo hemos conseguido reducir 2 puestos de trabajo.
El cliente continúa mosca:
- Oiga ¿Y lo de ese cordón que asoma por su bragueta?
- Ya, claro, los ingenieros se percataron que tras ir al baño se perdía demasiado tiempo en lavarse las manos tras sacarla, con este cordón sólo hay que tirar...
- Ya, pero ¿Y para meterla?
- ¡No sé los demás, pero para eso yo uso la cucharilla!!
Auroracruz
hablador
Buenos dias al madrugador Peter y buenos dias a todos mis andaluces y andaluzas,por Sevilla se ha levantao un dia un poco raro,vaya noche de chistes de correcaminos y Aurora,ja,ja,ja,a cual mejor el del budista,de leperos, catalanes ,vascos,mu buenos todos,bueno que a los que salen de webcampada este fin de semana que lo pasen muuuuuuuuuuuuu bien y que luego cuenten y fotitos,saludos
VIAJEROXL
hablador
Buenos días aunque no he dormido mucho pensando en esos paletitos jajajaj. eso si con sacarina como la del anuncio para quitar el remordimiento. Gracias correcaminos y vamos que estamos a viernes. Os deseo un feliz viaje a todos/as que emprendais hoy el camino. Feliz Semana SAnta. Ah una cosa, volved prontito para que nos podamos ir los demas. jaajaja.
monica mondarina
campista feliz
buenos dias andaluces,por sevilla un dia raro,pero quiere salir el sol, dia fresquito pero agustito.
Ayer entre una cosa y otra llegue tarde a casa o era acostarme temprano o estar en el foro y que me diesen las tantas, asi que como estaba molia decidi irme a la cama.
aurora de animos mejor hoy justo hace 1 semana de su fallecimiento,mi madre hay anda se le nota que no tiene ganas de nada, pero hay estamos para darle animos.
ines no puedes pasar sin el foro.
Ayer entre una cosa y otra llegue tarde a casa o era acostarme temprano o estar en el foro y que me diesen las tantas, asi que como estaba molia decidi irme a la cama.
aurora de animos mejor hoy justo hace 1 semana de su fallecimiento,mi madre hay anda se le nota que no tiene ganas de nada, pero hay estamos para darle animos.
ines no puedes pasar sin el foro.
pacoq
timid@
buenas tardes a todos y todas, como dice la canción.....NOS HAN DEJAO SOLOS que os lo paséis muuuuu bien en la webcampada y esperemos que tengáis buen tiempo.
Hoy me han puesto la bola del coche y mañana a por el remolque tienda. Un Inesca tauro. Aún no lo tengo y ya quiero estrenarlo, a ver si el domingo puedo poner fotitos.
Un saludo a todos y muy buen fin de semana
Hoy me han puesto la bola del coche y mañana a por el remolque tienda. Un Inesca tauro. Aún no lo tengo y ya quiero estrenarlo, a ver si el domingo puedo poner fotitos.
Un saludo a todos y muy buen fin de semana
monica mondarina
campista feliz
,ahora que viene el buen tiempo lo podras disfrutar, yo tambien le acabo de poner la bola a mi coche que consumo menos que con el coche que normalmente llevamos la cv.