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¿Cuantos Campogibraltareños somos?
- Iniciador del tema c15juanfra
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auroro
hablador
Chiste.
Uno llega a un puticlub y dice en voz alta:
- le doy 500 euros a la que quiera hacerlo conmigo al "estilo Jaén"!!!!
- la más decidida dice... Venga yo voy!!
Cuando acaban, bajan del cuarto y el se despide, las otras , sorprendidas, de acercan y le preguntan, que, como es el estilo Jaén????
_ HIJO DE ****!!! Me ha dicho que cuando cobre la aceituna me paga......
Uno llega a un puticlub y dice en voz alta:
- le doy 500 euros a la que quiera hacerlo conmigo al "estilo Jaén"!!!!
- la más decidida dice... Venga yo voy!!
Cuando acaban, bajan del cuarto y el se despide, las otras , sorprendidas, de acercan y le preguntan, que, como es el estilo Jaén????
_ HIJO DE ****!!! Me ha dicho que cuando cobre la aceituna me paga......
auroro
hablador
Hay que hacer caso a la Guardia Civil....
Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?
O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?
O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
auroro
hablador
EL ORGULLO DE SER ANDALUZ:
-El andaluz no te llama la antención:
¡!!! Te dice cuchaaaaaa ¡!!!!!
- El andaluz no duerme
Se queda sobao
-El andaluz no es presumido:
Va maqueao o hecho un pincel
-El andaluz no está cansao:
Está reventaoooo
-El andaluz no molesta:
Da por cul o
-El andaluz no te llama por teléfono:
Te pega un telefonazo
-El andaluz no dice hola:
Dice ¡ Buenaaaa ¡
-El andaluz no se cae:
Se mete un ostión
-El andaluz no se lanza:
Se embala
-El andaluz no es que no lo entienda:
Es que pasa tres pueblos
-El andaluz no se impresiona:
Dice ¡!! Coj…..ne!!!
-El andaluz no va rápido:
Va foll…..o
-El andaluz no se va
Se pira
-El andaluz no está despistado
Está acarajotao
-El andaluz no dice que el suelo está sucio
Dice que está comiomierda.
-El andaluz no ve una chica guapa:
Ve un peaso de tia
-El andaluz para decir que “ si “, no niega dos veces, si no tres:
Dice: ¡ no, ni na!
Y ahora, ¿ Me hace er favo de regarme la maseta que me voy de vacasione a pesa de la crisi?
¡ GRASIAAA ¡
auroro
hablador
Un Judio y un Catalan
Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo:
– “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
A la noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
– Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio…
Un judío le dice a su amigo catalán: – Tengo un truco para comer gratis.
- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.
Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo:
– “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. – Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
A la noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc…
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
– Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio…
auroro
hablador
Un ejecutivo, envia un fax a su esposa:
Querida esposa:
Comprenderas que ahora que tines 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tu ya no me puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa, sinceramente espero que no te enfades u ofendas al saber que cuando recibas este fax, voy a estar en el Hotel Camino Real, haciendo sexo con mi secretaria Vanessa, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de media noche.
-Cuando llega a casa, se encuentra una nota de su esposa.
Querido esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprobecho la oportunidad para recordarte que tu tambien tines 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dandome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mike, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, tambien tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en matematicas, podrás comprender que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia:
" 18 ENTRA MÁS VECES EN 54, QUE 54 EN 18"
Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdareramente te comprende.
Querida esposa:
Comprenderas que ahora que tines 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tu ya no me puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa, sinceramente espero que no te enfades u ofendas al saber que cuando recibas este fax, voy a estar en el Hotel Camino Real, haciendo sexo con mi secretaria Vanessa, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de media noche.
-Cuando llega a casa, se encuentra una nota de su esposa.
Querido esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprobecho la oportunidad para recordarte que tu tambien tines 54 años.
Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dandome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mike, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria, tambien tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en matematicas, podrás comprender que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia:
" 18 ENTRA MÁS VECES EN 54, QUE 54 EN 18"
Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdareramente te comprende.