Webcampista.com
mucho más que un foro
¿Puedo contar un chiste?
- Iniciador del tema myriam
- Fecha de inicio
papi2
webcampador en espera....
Eto que el hijo le ice al pare:
-papa, la zeño me ha dicho que hagamos una redassión sobre que diferensia hay entre potencialmente y realmente.
El padre se quea pensativo, y dice:
-ve a tu hermana, y preguntale que si se acuesta con un viejo por un millón de pelas (con € no lo hi ensayao)
Vuelve er siquillo, y el padre le pregunta:
-¿Qui ha disho?
-que zi, pare
-pos ahora preguntacelo a tu mare.
-¿Qui ha disho?
-que zi, pare
-Pos mu fácil hijo, potencialmente, tenemos dos millones de pelas, realmente, tenemos dos putas
-papa, la zeño me ha dicho que hagamos una redassión sobre que diferensia hay entre potencialmente y realmente.
El padre se quea pensativo, y dice:
-ve a tu hermana, y preguntale que si se acuesta con un viejo por un millón de pelas (con € no lo hi ensayao)
Vuelve er siquillo, y el padre le pregunta:
-¿Qui ha disho?
-que zi, pare
-pos ahora preguntacelo a tu mare.
-¿Qui ha disho?
-que zi, pare
-Pos mu fácil hijo, potencialmente, tenemos dos millones de pelas, realmente, tenemos dos putas
Tonio
locuaz
Cuatro damas, amigas de toda la vida, se reúnen para tomar el té, como
siempre hacen. Esa tarde, una de ellas dice:
- Chicas, hemos sido amigas desde siempre y es hora de conocernos a fondo.
Quiero confesaros un secreto muy íntimo... Yo soy cleptómana pero no os
preocupéis. Yo nunca... este... nunca os he robado nada.
La segunda amiga dice:
- Pues yo también tengo un secreto.... les confieso que soy ninfómana pero
no temáis. Yo jamás... este... eh... jamás me he acostado con vuestros
maridos. Ninguno de ellos me interesa.
- Pues mirad - dice la tercera dama- os confieso que soy lesbiana pero
ninguna de vosotras me gusta. Yo... yo no voy a arruinar mi amistad de tanto
tiempo con vosotras.
La cuarta dama, poniéndose de pie, dice:
- Tenéis que disculparme, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas
telefónicas que hacer. Con permiso...
siempre hacen. Esa tarde, una de ellas dice:
- Chicas, hemos sido amigas desde siempre y es hora de conocernos a fondo.
Quiero confesaros un secreto muy íntimo... Yo soy cleptómana pero no os
preocupéis. Yo nunca... este... nunca os he robado nada.
La segunda amiga dice:
- Pues yo también tengo un secreto.... les confieso que soy ninfómana pero
no temáis. Yo jamás... este... eh... jamás me he acostado con vuestros
maridos. Ninguno de ellos me interesa.
- Pues mirad - dice la tercera dama- os confieso que soy lesbiana pero
ninguna de vosotras me gusta. Yo... yo no voy a arruinar mi amistad de tanto
tiempo con vosotras.
La cuarta dama, poniéndose de pie, dice:
- Tenéis que disculparme, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas
telefónicas que hacer. Con permiso...
Visitante 69
hablador
!! ojo que te sobas !!!!! jajajajajaa
que mescojono tooo
que mescojono tooo
myriam
timid@
Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:
AY! POS YO CON MI RICHAL, I TINIO MUCHA SUELTE, QUE CON 5
AÑO
EL OTRO DIA ENTRO EN EL CARREFÚ Y, SIN QUE LO VIERA ER
VIGILANTE, >SE SACO ER SOLITO 5 CAJAS DE LECHE, 4 PAQUETES DE GALBANZOS, 2 KILOS DE JARINA, 2 YUGURES Y 2 LITROS DE PISICOLA, Y ASIN NOS HIMOS PASAO ER MES SIN PASAL NI PIZCA DE JAMBRE NI NA.
>La otra gitana cuenta:
."ESO NO E NA, MI CHAL-LI CON 3 AÑITO NA MAS, ENTRO ER OTRO
DIA
EN LEXPERT, Y SIN QUE LO VIERA ER VIGILANTE, SE SACO 3
LAVADORAS, 10 MINIPIMERS, 2 TILIVISORES, 4 VIDIOS Y 7 COMPASDIN, YASÍN VENDIENDOLO TO SIN QUE APARECIESE LA PESTAÑÍ, HEMOS LLEGAO MU DE SOBRA A FIN DE MES."
> >>>>La gitana embarazada dice:
POS ESTE QUE ESTA QUÍ DENTRO ESTE VA A PLOMETEL, QUE YA ES
UN FIGURA."
Las otras responden:
-."AAAAYYYYY! JA ME MATEN!!! COMO PUDÍS DICIR ESO, SI TODAVIAL
NO A NASÍO?
A lo que la embarazada responde:
-."PERO SI ESQUEL AYÉ ME PICABA ER COÑO Y CUANDO MISTABA
RASCANDO, ER CABRÓN SE QUEDO CON LO ANILLOS"
AY! POS YO CON MI RICHAL, I TINIO MUCHA SUELTE, QUE CON 5
AÑO
EL OTRO DIA ENTRO EN EL CARREFÚ Y, SIN QUE LO VIERA ER
VIGILANTE, >SE SACO ER SOLITO 5 CAJAS DE LECHE, 4 PAQUETES DE GALBANZOS, 2 KILOS DE JARINA, 2 YUGURES Y 2 LITROS DE PISICOLA, Y ASIN NOS HIMOS PASAO ER MES SIN PASAL NI PIZCA DE JAMBRE NI NA.
>La otra gitana cuenta:
."ESO NO E NA, MI CHAL-LI CON 3 AÑITO NA MAS, ENTRO ER OTRO
DIA
EN LEXPERT, Y SIN QUE LO VIERA ER VIGILANTE, SE SACO 3
LAVADORAS, 10 MINIPIMERS, 2 TILIVISORES, 4 VIDIOS Y 7 COMPASDIN, YASÍN VENDIENDOLO TO SIN QUE APARECIESE LA PESTAÑÍ, HEMOS LLEGAO MU DE SOBRA A FIN DE MES."
> >>>>La gitana embarazada dice:
POS ESTE QUE ESTA QUÍ DENTRO ESTE VA A PLOMETEL, QUE YA ES
UN FIGURA."
Las otras responden:
-."AAAAYYYYY! JA ME MATEN!!! COMO PUDÍS DICIR ESO, SI TODAVIAL
NO A NASÍO?
A lo que la embarazada responde:
-."PERO SI ESQUEL AYÉ ME PICABA ER COÑO Y CUANDO MISTABA
RASCANDO, ER CABRÓN SE QUEDO CON LO ANILLOS"
Kiyo
Eclectic member
EN EL ARCA
Resulta que en pleno diluvio universal el arca de Noé se movía para todos
lados y él no encontraba la explicación y sube a ver la cubierta
de los animales, y encuentra el problema:
todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les dice: Paren, ¡esto no puede ser!, les salvo la vida
¿y es así como me pagan?
Me van a hundir el Arca. En eso todos los animales lo obedecieron.
A Noé le dio lastima y dijo:
Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará
el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto
los tiro por la borda.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
"El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir"
Y durante 3 días le dijo lo mismo.
La mona muy enfadada lo acusó ante Noé: Mire Noé, sabe que el mono
hace 3 días que me anda molestando, me dice que el miércoles
a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo se lo que va pasar ese día,
pero no puede andar gritándolo por todas partes,
¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, muy enojado, mandó a buscar al mono, y le increpó:
¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera?
¿Qué es eso de que el miércoles a las 4 de la tarde va a sufrir?
A ver, dime ¿por qué?
y el Mono le contestó: Noé lo que pasa es que...¡perdí la ficha jugando al
póker con el burro!.
Resulta que en pleno diluvio universal el arca de Noé se movía para todos
lados y él no encontraba la explicación y sube a ver la cubierta
de los animales, y encuentra el problema:
todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les dice: Paren, ¡esto no puede ser!, les salvo la vida
¿y es así como me pagan?
Me van a hundir el Arca. En eso todos los animales lo obedecieron.
A Noé le dio lastima y dijo:
Le daré una ficha a cada pareja, en ella estará
el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto
los tiro por la borda.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
"El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir"
Y durante 3 días le dijo lo mismo.
La mona muy enfadada lo acusó ante Noé: Mire Noé, sabe que el mono
hace 3 días que me anda molestando, me dice que el miércoles
a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo se lo que va pasar ese día,
pero no puede andar gritándolo por todas partes,
¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, muy enojado, mandó a buscar al mono, y le increpó:
¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera?
¿Qué es eso de que el miércoles a las 4 de la tarde va a sufrir?
A ver, dime ¿por qué?
y el Mono le contestó: Noé lo que pasa es que...¡perdí la ficha jugando al
póker con el burro!.
Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por la fabada; la amaba, aún cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales. Un día conoció a una chica de la que se enamoró. Cuando ya era una realidad que se casarían, él se dijo a sí mismo:
-“Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto”.
Así que el tipo hizo el sacrificio supremo; y abandonó para siempre la fabada. La pareja se casó y, algunos meses después, un día él tuvo un accidente de coche mientras iba de casa al trabajo, y llamó a su esposa:
-“Cariño, llegaré tarde; tendré que caminar muchos kilómetros hasta llegar a casa”.
De camino, se detuvo en un restaurante y no pudo resistir la tentación... Pidió tres platazos de fabada. Se pasó todo el camino a casa ventoseando cual motoretta tirando gases, y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último gas intestinal. Su esposa estaba muy contenta por su llegada y, agitada al verlo, exclamó:
-“Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para cenar...”.
Para su sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella dijo:
-“No te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono, por favor, cariño”.
Tomando en cuenta la oportunidad de su ausencia, y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar una ventosidad. No fue lo suficientemente ruidosa, pero tan olorosa que sólo lo soportaría el autor de la misma. Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación.
Todo volvió a la normalidad pero, de pronto, sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejó escapar. A diferencia del anterior, éste podía ser el ganador de un gran premio. Desesperadamente, movió el pañuelo para mover el aire y ventilar más.
Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso difícil. Siguió desesperadamente, con los ojos vendados, y moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire. Hasta que oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad. Colocó su pañuelo en su pierna y cruzó las manos encima, con una sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le preguntó si se había movido el vendaje y había visto algo. Él le aseguró que no había visto nada y ella quitó la venda de sus ojos, y allí estaba la sorpresa:
¡¡¡DOCE INVITADOS A CENAR, SENTADOS ALREDEDOR DE LA MESA PARA SU FIESTA DE CUMPLEAÑOS SORPRESA!!!
-“Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto”.
Así que el tipo hizo el sacrificio supremo; y abandonó para siempre la fabada. La pareja se casó y, algunos meses después, un día él tuvo un accidente de coche mientras iba de casa al trabajo, y llamó a su esposa:
-“Cariño, llegaré tarde; tendré que caminar muchos kilómetros hasta llegar a casa”.
De camino, se detuvo en un restaurante y no pudo resistir la tentación... Pidió tres platazos de fabada. Se pasó todo el camino a casa ventoseando cual motoretta tirando gases, y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último gas intestinal. Su esposa estaba muy contenta por su llegada y, agitada al verlo, exclamó:
-“Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para cenar...”.
Para su sorpresa, ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella dijo:
-“No te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono, por favor, cariño”.
Tomando en cuenta la oportunidad de su ausencia, y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar una ventosidad. No fue lo suficientemente ruidosa, pero tan olorosa que sólo lo soportaría el autor de la misma. Sacó del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación.
Todo volvió a la normalidad pero, de pronto, sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejó escapar. A diferencia del anterior, éste podía ser el ganador de un gran premio. Desesperadamente, movió el pañuelo para mover el aire y ventilar más.
Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso difícil. Siguió desesperadamente, con los ojos vendados, y moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire. Hasta que oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad. Colocó su pañuelo en su pierna y cruzó las manos encima, con una sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente.
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le preguntó si se había movido el vendaje y había visto algo. Él le aseguró que no había visto nada y ella quitó la venda de sus ojos, y allí estaba la sorpresa:
¡¡¡DOCE INVITADOS A CENAR, SENTADOS ALREDEDOR DE LA MESA PARA SU FIESTA DE CUMPLEAÑOS SORPRESA!!!
parrillatango
timid@
Los que dominan el mundo......
Los que dominan el mundo......
:En los años 30 los ricos eran los dueños de los campos dueños de la producion agricola, sus hijos estudiaban en las mejores universidades de Paris,,,.....en los 50 ,los ricos eran los industriales, la revolucion industrial,sus hijos estudiaban en Estados Unidos,,,¿ Quienes son ahora los nuevos ricos.......Los politicos?, dicen que sus hijos no precisan estudiar a robar aprenden de los padres.....Es solo un cuento no..........................................................
Los que dominan el mundo......
:En los años 30 los ricos eran los dueños de los campos dueños de la producion agricola, sus hijos estudiaban en las mejores universidades de Paris,,,.....en los 50 ,los ricos eran los industriales, la revolucion industrial,sus hijos estudiaban en Estados Unidos,,,¿ Quienes son ahora los nuevos ricos.......Los politicos?, dicen que sus hijos no precisan estudiar a robar aprenden de los padres.....Es solo un cuento no..........................................................
Tonio
locuaz
Principios y Leyes
Principios y Leyes
L E Y E S I N E X O R A B L E S :
"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO
LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". ( Ley de Mecago Enlamar)
"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO". ( Ley de Angustias Negro Destino )
"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ". (Ley de Vayusted Pordiós )
"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDERÁ" ( Ley de Esoco Rede Sucuenta )
"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO". ( Axioma de Chungo Palos Pollos )
"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA". ( Axioma de Noten Teras )
"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN". ( Ley de Esto Noesvida )
"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OIR COMO CUELGAN". ( Principio de Ring Ring )
"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA".( Principio de Justo Ahora Hombre )
"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA". ( Ley de Queco Jones Tienen )
"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO". ( Ley de Menudo Lamparón )
"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO". ( Ley de Mevi Amatar )
"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA". ( Ley de Nicagar Puedeuno )
"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO". ( Principio de LLongueras )
"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD". ( Ley de Lama Dreque Loparió )
"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL" (PRINCIPIO DE LONGINES )
"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA". ( Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
Principios y Leyes
L E Y E S I N E X O R A B L E S :
"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO
LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". ( Ley de Mecago Enlamar)
"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO". ( Ley de Angustias Negro Destino )
"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ". (Ley de Vayusted Pordiós )
"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDERÁ" ( Ley de Esoco Rede Sucuenta )
"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO". ( Axioma de Chungo Palos Pollos )
"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA". ( Axioma de Noten Teras )
"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN". ( Ley de Esto Noesvida )
"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OIR COMO CUELGAN". ( Principio de Ring Ring )
"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA".( Principio de Justo Ahora Hombre )
"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA". ( Ley de Queco Jones Tienen )
"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO". ( Ley de Menudo Lamparón )
"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO". ( Ley de Mevi Amatar )
"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA". ( Ley de Nicagar Puedeuno )
"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO". ( Principio de LLongueras )
"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD". ( Ley de Lama Dreque Loparió )
"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL" (PRINCIPIO DE LONGINES )
"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA". ( Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
Esto me recuerda la famosa ley de murphy.
1 Si algo puede fallar, fallará.
2 Nada es tan fácil como parece serlo.
3 Todo tiene necesidad de más tiempo del que usted piensa.
4 Si existe la posibilidad de que varias cosas puedan salir mal, saldrá mal aquella que cause el mayor daño.
5 Si usted descubre que existen cuatro maneras posibles en que un procedimiento pueda fracasar, y logra solucionarlas, entonces surgirá inevitable y rápidamente una quinta posibilidad de falla.
6 Si se dejan al azar las cosas, tenderán a ir de mal en peor.
7 Siempre que se disponga a hacer algo, habrá antes algo más importante que hacer.
8 Cada solución genera nuevos problemas.
9 Es imposible hacer algo a prueba de tontos, porque éstos son muy ingeniosos.
10 La naturaleza siempre se pone de parte de la falla escondida.
11 La madre naturaleza es una malvada.
12 Sonría... mañana las cosas van a estar peor.
13 La materia se daña en proporción directa a su valor.
14 Nadie puede arreglárselas solo.
15 Si usted se siente muy bien, no se preocupe. Ya se le pasará.
1 Si algo puede fallar, fallará.
2 Nada es tan fácil como parece serlo.
3 Todo tiene necesidad de más tiempo del que usted piensa.
4 Si existe la posibilidad de que varias cosas puedan salir mal, saldrá mal aquella que cause el mayor daño.
5 Si usted descubre que existen cuatro maneras posibles en que un procedimiento pueda fracasar, y logra solucionarlas, entonces surgirá inevitable y rápidamente una quinta posibilidad de falla.
6 Si se dejan al azar las cosas, tenderán a ir de mal en peor.
7 Siempre que se disponga a hacer algo, habrá antes algo más importante que hacer.
8 Cada solución genera nuevos problemas.
9 Es imposible hacer algo a prueba de tontos, porque éstos son muy ingeniosos.
10 La naturaleza siempre se pone de parte de la falla escondida.
11 La madre naturaleza es una malvada.
12 Sonría... mañana las cosas van a estar peor.
13 La materia se daña en proporción directa a su valor.
14 Nadie puede arreglárselas solo.
15 Si usted se siente muy bien, no se preocupe. Ya se le pasará.
myriam
timid@
JESUCRISTO EN EL BAR
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y
toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto
le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y
no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante
en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés
se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y
le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
- Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por
allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo
pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y
picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde
están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le
pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le
dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡NI SE TE OCURRA TOCARME QUE ESTOY DE BAJA!!!!
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y
toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto
le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y
no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante
en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés
se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y
le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
- Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por
allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo
pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y
picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde
están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le
pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le
dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡NI SE TE OCURRA TOCARME QUE ESTOY DE BAJA!!!!
Aunolose
Adict Member
El de Jesucristo muy bueno,
Yo añadiria a lo de:
"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ".
esta otra:
"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE ENTRARAN UNAS GANAS DE MEAR INCREIBLES Y EL JABÓN SE HABRA ACABADO" (Ley de Joersia cabo emear", También conocida por "Ley de Andes taerpu tojabon")
Yo añadiria a lo de:
"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ".
esta otra:
"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE ENTRARAN UNAS GANAS DE MEAR INCREIBLES Y EL JABÓN SE HABRA ACABADO" (Ley de Joersia cabo emear", También conocida por "Ley de Andes taerpu tojabon")
meseguer
locuaz
Año 1.981
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
Año 2.005
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre
anunciar que piensa volver a casarse
y el Liverpool se mete en la final de la Champions no seáis
cabrones: avisad inmediatamente al Papa.
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
Año 2.005
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre
anunciar que piensa volver a casarse
y el Liverpool se mete en la final de la Champions no seáis
cabrones: avisad inmediatamente al Papa.
myriam
timid@
UNOS CUANTOS DE BORRACHOS
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al
conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que
marcaba 3,45)
¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
----------------------------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías
del tren. Se acerca un policía y ve que
uno de ellos esta
>>>>metiéndole eldedo en el culo al otro.
>>>>* Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su
>>>>amigo a apartarse de las vías?
>>>>* No, estoy intentando que vomite.
>>>>* Pues así no lo va a conseguir.
>>>>* ¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...
>>>>
>>>> ---------------------------------------------------------
>>>>Un señor llega a una bodega y dice:
>>>>
>>>>* Déme ocho litros de vino.
>>>>
>>>> A lo que el camarero pregunta:
>>>>
>>>>
>>>> * ¿Y el envase?
>>>>Está usted hablando con
él.
>>>>
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido
>>>>conotra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla
>>>>almarido,se sube al coche y sale a la carretera a toda
velocidad
>>>>y tirala polla por la ventanilla.
>>>>Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas
>>>>del coche, lo miran y uno le dice al otro:
>>>>* ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>Una mujer le dice a su marido:
>>>>* Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en
vino!!
>>>>* Si hombre!, y el whisky y la
ginebra me la regalan, no
>>>>te
>>>>jode!!
>>>>
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>Un policía para a un borracho que va conduciendo:
>>>>* Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?.
>>>>* ¡Venga coño!, ¡no he visto a los indios y voy a ver la
>>>>flecha!
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana decaracoles.
>>>>Su marido se levanta a un bar pero se encuentra a unamigo y se
>>>>van de juerga.
>>>>Cuando vuelve a las 8 de la mañana,nervioso, borracho,
>>>>sin saber que decir, llama al timbre y cuandoabre su mujer muy
>>>>enfadada, éste echa los caracoles al suelo y lesdice:
>>>>* Vamos, vamos chicos, que ya estamos llegando.
>>>>
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>Un señor llega al médico y le dice:
>>>>
>>>>* Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
>>>>Y le contesta el doctor:
>>>>* Tiene
>>>>usted un 98% de alcohol en la sangre.
>>>>* ¿Solo 98%? El puto hielo!!!!!
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>Esto es un borracho que llega a casa y se mete en
>>>>lacocina.
>>>>Al rato se levanta la mujer y va donde el borracho,y le
>>>>pregunta:
>>>>* ¿Se puede
saber qué haces?
>>>>* Aquí, haciendo el puzzle del tigre...
>>>>* Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a la cama.
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>Va un borracho por la calle y se encuentra con un
>>>>conocido que le dice:
>>>>* No le da verguenza, que va a decir tu mujer cuando
>>>>llegues a casa.
>>>>* No te preocupes, cuando llego asi a casa solemos jugar
>>>>al exorcista.
>>>>* ¿Y eso qué es?
>>>>* Pues, mi mujer me sermonea, y yo le echo la pota.
>>>>
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>Un borracho toca en la puerta de su
>>>>casa:
>>>>* Toc,
toc...
>>>>* ¿Quién es? dice su mujer.
>>>>* ¡Soy yo, tu querido marido!
>>>>* ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
>>>>* ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita
>>>>del mundo!
>>>>A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar....
>>>>* Y... ¿dónde esta el ramo de flores?
>>>>* ¿Y la mujer más bonita del mundo?
>>>>
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>
>>>>Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado,
>>>>toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a
darle
>>>>de gritos:
>>>>* ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!
Y el
>>>>borracho la interrumpe...
>>>>* Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>
>>>>Iba un borracho por la calle, ve a una monja en la
>>>>otra acera, va hacia ella y comienza a
>>>>darle de ostias. Despuésde darle una paliza de muerte le dice:
>>>>* "Joder, Batman, me has decepcionado".
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>Estaba un borracho bebiendo, cuando en eso llega su
>>>>amigo con una botella de tequila; la pone en la mesa, y le dice
>>>>al otro:
>>>>* ¿Nos la mamamos?
>>>>* Y la botella... ¿es para darnos valor o
qué?
>>>>
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>
>>>>Está la policía en un control de carretera y paran a un
borracho.
>>>>Le dice el agente:
>>>>* Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
>>>> * Conduzca, hombre, conduzca.
>>>> ---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>Está un borracho en un control de alcoholemia....
>>>>
>>>>* Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5
>>>>* ¡Joder! ¿Y me van a suspender por medio
punto
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al
conductor:
Mire, ¿no le da vergüenza? (enseñándole el alcoholímetro que
marcaba 3,45)
¡Coño, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
----------------------------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías
del tren. Se acerca un policía y ve que
uno de ellos esta
>>>>metiéndole eldedo en el culo al otro.
>>>>* Vamos a ver, ¿usted que hace? ¿Está ayudando a su
>>>>amigo a apartarse de las vías?
>>>>* No, estoy intentando que vomite.
>>>>* Pues así no lo va a conseguir.
>>>>* ¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...
>>>>
>>>> ---------------------------------------------------------
>>>>Un señor llega a una bodega y dice:
>>>>
>>>>* Déme ocho litros de vino.
>>>>
>>>> A lo que el camarero pregunta:
>>>>
>>>>
>>>> * ¿Y el envase?
>>>>Está usted hablando con
él.
>>>>
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>Una mujer entra a su casa y encuentra a su marido
>>>>conotra, se vuelve loca, coge un cuchillo y le corta la polla
>>>>almarido,se sube al coche y sale a la carretera a toda
velocidad
>>>>y tirala polla por la ventanilla.
>>>>Venían de frente 2 borrachos y le cae el pene en el parabrisas
>>>>del coche, lo miran y uno le dice al otro:
>>>>* ¿Pedazo de polla tenia la mosca, no?
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>Una mujer le dice a su marido:
>>>>* Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en
vino!!
>>>>* Si hombre!, y el whisky y la
ginebra me la regalan, no
>>>>te
>>>>jode!!
>>>>
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>Un policía para a un borracho que va conduciendo:
>>>>* Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?.
>>>>* ¡Venga coño!, ¡no he visto a los indios y voy a ver la
>>>>flecha!
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana decaracoles.
>>>>Su marido se levanta a un bar pero se encuentra a unamigo y se
>>>>van de juerga.
>>>>Cuando vuelve a las 8 de la mañana,nervioso, borracho,
>>>>sin saber que decir, llama al timbre y cuandoabre su mujer muy
>>>>enfadada, éste echa los caracoles al suelo y lesdice:
>>>>* Vamos, vamos chicos, que ya estamos llegando.
>>>>
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>Un señor llega al médico y le dice:
>>>>
>>>>* Doctor, ¿cómo han salido los análisis?
>>>>Y le contesta el doctor:
>>>>* Tiene
>>>>usted un 98% de alcohol en la sangre.
>>>>* ¿Solo 98%? El puto hielo!!!!!
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>Esto es un borracho que llega a casa y se mete en
>>>>lacocina.
>>>>Al rato se levanta la mujer y va donde el borracho,y le
>>>>pregunta:
>>>>* ¿Se puede
saber qué haces?
>>>>* Aquí, haciendo el puzzle del tigre...
>>>>* Anda, deja el paquete de Frosties y vamos a la cama.
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>Va un borracho por la calle y se encuentra con un
>>>>conocido que le dice:
>>>>* No le da verguenza, que va a decir tu mujer cuando
>>>>llegues a casa.
>>>>* No te preocupes, cuando llego asi a casa solemos jugar
>>>>al exorcista.
>>>>* ¿Y eso qué es?
>>>>* Pues, mi mujer me sermonea, y yo le echo la pota.
>>>>
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>Un borracho toca en la puerta de su
>>>>casa:
>>>>* Toc,
toc...
>>>>* ¿Quién es? dice su mujer.
>>>>* ¡Soy yo, tu querido marido!
>>>>* ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
>>>>* ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita
>>>>del mundo!
>>>>A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar....
>>>>* Y... ¿dónde esta el ramo de flores?
>>>>* ¿Y la mujer más bonita del mundo?
>>>>
>>>>---------------------------------------------------------
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>>>>
>>>>Resulta que llega un borracho a su casa, súper mamado,
>>>>toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a
darle
>>>>de gritos:
>>>>* ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!
Y el
>>>>borracho la interrumpe...
>>>>* Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>
>>>>Iba un borracho por la calle, ve a una monja en la
>>>>otra acera, va hacia ella y comienza a
>>>>darle de ostias. Despuésde darle una paliza de muerte le dice:
>>>>* "Joder, Batman, me has decepcionado".
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>Estaba un borracho bebiendo, cuando en eso llega su
>>>>amigo con una botella de tequila; la pone en la mesa, y le dice
>>>>al otro:
>>>>* ¿Nos la mamamos?
>>>>* Y la botella... ¿es para darnos valor o
qué?
>>>>
>>>>---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>
>>>>Está la policía en un control de carretera y paran a un
borracho.
>>>>Le dice el agente:
>>>>* Por favor, ¿me da su permiso de conducir?
>>>> * Conduzca, hombre, conduzca.
>>>> ---------------------------------------------------------
>>>>
>>>>Está un borracho en un control de alcoholemia....
>>>>
>>>>* Le vamos a retirar el carné de conducir; ha dado 4.5
>>>>* ¡Joder! ¿Y me van a suspender por medio
punto
¿Eres el rival más débil?
Debajo hay cuatro (4) preguntas.
Tienes que contestarlas inmediatamente.
No puedes tomarte tu tiempo, ni meditarlas.
Contéstalas al instante. ¿De acuerdo?
Muéstrale al mundo lo listo/-a que eres en realidad.
¿Preparado/-a?
¡YA!
Primera Pregunta:
Estás participando en una carrera. Adelantas al que va segundo.
¿En qué posición estás ahora?
Respuesta:
Si has contestado que estás el primero...
Estás totalmente confundido/-a.
Si adelantas a quien va segundo, te colocas en su lugar, por tanto... TÚ te
quedas en la segunda posición.
Se bueno/-a e intenta no adelantarte a mirar la solución de la siguiente
pregunta.
Para contestarla, intenta no tomarte tanto tiempo como para la primera.
¿Vale?
Segunda Pregunta:
En la misma
(u otra) carrera, si adelantaras al que va en último lugar, entonces serías
.....................
Respuesta:
¿Has contestado "el Penúltimo"?
Pues estás otra vez en un error.
Díme... ¿Cómo puedes adelantar al que va el ÚLTIMO?
¿Qué..?,
¿Vamos bien..?
¿O empieza a sentirte brutico..?
La tercera pregunta: consiste en un poco de cálculo elemental.
(Aviso: Para ser honesto/-a, tienes que hacer los cálculos mentalmente, sin
papel, lápiz, calculadora o teclado. Inténtalo)
Tercera Pregunta:
Tienes 1000.
Ahora súmale 40.
Súmale otros 1000.
Y 30 más.
Mas otros 1000.
Más 20.
Y súmale otros 1000.
Y ahora 10 más.
¿Total?
Deciende para encontrar la respuesta...
Te ha dado 5000, ¿verdad?
Pues...
¡No! La respuesta correcta son... 4100. ¿no te lo crees? ¡Pues toma papel y
lápiz o una calculadora y compruébalo!
No es un día demasiado bueno,
¿verdad?
Aún así...
¿Te atreves con una cuarta pregunta?
Te garantizo que es más fácil.
A lo mejor ésta si que la aciertas...
Y
Cuarta Pregunta:
El padre de Rosa tiene cinco hijas, que son:
1.- Nana, 2.- Nene, 3.- Nini, 4.- Nono.
¿Cómo se llama la quinta hija?
Fácil,
¿no es verdad?
Respuesta:
Nunu
¿Has contestado Nunu?
No.
La respuesta correcta es Rosa. Lee la pregunta otra vez. Con más atención,
por favor.
¿Eres el Rival más Débil?.
Debajo hay cuatro (4) preguntas.
Tienes que contestarlas inmediatamente.
No puedes tomarte tu tiempo, ni meditarlas.
Contéstalas al instante. ¿De acuerdo?
Muéstrale al mundo lo listo/-a que eres en realidad.
¿Preparado/-a?
¡YA!
Primera Pregunta:
Estás participando en una carrera. Adelantas al que va segundo.
¿En qué posición estás ahora?
Respuesta:
Si has contestado que estás el primero...
Estás totalmente confundido/-a.
Si adelantas a quien va segundo, te colocas en su lugar, por tanto... TÚ te
quedas en la segunda posición.
Se bueno/-a e intenta no adelantarte a mirar la solución de la siguiente
pregunta.
Para contestarla, intenta no tomarte tanto tiempo como para la primera.
¿Vale?
Segunda Pregunta:
En la misma
(u otra) carrera, si adelantaras al que va en último lugar, entonces serías
.....................
Respuesta:
¿Has contestado "el Penúltimo"?
Pues estás otra vez en un error.
Díme... ¿Cómo puedes adelantar al que va el ÚLTIMO?
¿Qué..?,
¿Vamos bien..?
¿O empieza a sentirte brutico..?
La tercera pregunta: consiste en un poco de cálculo elemental.
(Aviso: Para ser honesto/-a, tienes que hacer los cálculos mentalmente, sin
papel, lápiz, calculadora o teclado. Inténtalo)
Tercera Pregunta:
Tienes 1000.
Ahora súmale 40.
Súmale otros 1000.
Y 30 más.
Mas otros 1000.
Más 20.
Y súmale otros 1000.
Y ahora 10 más.
¿Total?
Deciende para encontrar la respuesta...
Te ha dado 5000, ¿verdad?
Pues...
¡No! La respuesta correcta son... 4100. ¿no te lo crees? ¡Pues toma papel y
lápiz o una calculadora y compruébalo!
No es un día demasiado bueno,
¿verdad?
Aún así...
¿Te atreves con una cuarta pregunta?
Te garantizo que es más fácil.
A lo mejor ésta si que la aciertas...
Y
Cuarta Pregunta:
El padre de Rosa tiene cinco hijas, que son:
1.- Nana, 2.- Nene, 3.- Nini, 4.- Nono.
¿Cómo se llama la quinta hija?
Fácil,
¿no es verdad?
Respuesta:
Nunu
¿Has contestado Nunu?
No.
La respuesta correcta es Rosa. Lee la pregunta otra vez. Con más atención,
por favor.
¿Eres el Rival más Débil?.
Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor...
- Quiero comprarle una mascota a mi marido,pero....todas salen muy caras.
- Uhmm, si. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 euros.
- ¿Desea verla?
- ¿Cien euros por una rana?
- Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres......
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona. Durante esa misma madrugada, a las 2:00 a.m., a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina.
Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
- ¿Que estáis haciendo vosotros dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada?
El marido la mira y le contesta......
- Si logro que esta rana cocine..... te vas a la **** calle
- Quiero comprarle una mascota a mi marido,pero....todas salen muy caras.
- Uhmm, si. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo 100 euros.
- ¿Desea verla?
- ¿Cien euros por una rana?
- Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres......
La mujer lo piensa y decide comprarla. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona. Durante esa misma madrugada, a las 2:00 a.m., a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina.
Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
- ¿Que estáis haciendo vosotros dos mirando libros de cocina a estas horas de la madrugada?
El marido la mira y le contesta......
- Si logro que esta rana cocine..... te vas a la **** calle