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¿Puedo contar un chiste?
- Iniciador del tema myriam
- Fecha de inicio
Saltabalates
locuaz
Asunto: matrimonio
Matrimonio
Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a
realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnación?
- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te
lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan Le
dice:
- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en
esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu
tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rió.
Y a Maria se le va calentando la sangre.
- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser Tu
primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Por que lloras?
Ella le contesta:
- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu **** madre>
Matrimonio
Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al Campo a
realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye Juan ¿como es eso de la reencarnación?
- Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el camino te
lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Juan Le
dice:
- Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tia Gertrudis en
esta su nueva vida.
Y a continuación dice:
- Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro? Pueden ser tu
tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el rió.
Y a Maria se le va calentando la sangre.
- Mira, Maria, y ¿ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser Tu
primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta:
- ¿Por que lloras?
Ella le contesta:
- Ay Juan, me siento muy triste...
- Pero por que Maria?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu **** madre>
En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se
despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
- Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa,
para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta
es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo
y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado,
nos ha dado la llave equivocada
despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
- Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa,
para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta
es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo
y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado,
nos ha dado la llave equivocada
MARIUKA
ASTURIAS
Llaman por tfn a una casa
Ring, ring
y contesta en voz muy bajita un niño
" Digame "
¿Está tu papa ? ( en tono normal)
Si
Pues dile que se ponga.
No puede.
¿Porqué? ¿esta ocupado ?
Si.
Y ¿ está tu mama ?
Si.
¿Y tambien esta ocupada ?
Si.
¿ Y tus hermanos?¿ tambien están ocupados ?
Si.
Bueno, ¿ es que en tu casa estan todos ocupados ?
Si, me estan buscando.
Ring, ring
y contesta en voz muy bajita un niño
" Digame "
¿Está tu papa ? ( en tono normal)
Si
Pues dile que se ponga.
No puede.
¿Porqué? ¿esta ocupado ?
Si.
Y ¿ está tu mama ?
Si.
¿Y tambien esta ocupada ?
Si.
¿ Y tus hermanos?¿ tambien están ocupados ?
Si.
Bueno, ¿ es que en tu casa estan todos ocupados ?
Si, me estan buscando.
Aunolose
Adict Member
Bill Gates vs. General Motors
En una reciente¿? feria de informática (COMDEX), Bill Gates comparó la industria de computación con la industria de automotores y declaró:
"Si la GM hubiese evolucionado tecnológicamente como lo hizo la industria de computación, estaríamos todos manejando autos que cuestan 25 dólares y que hacen 500 kilómetros por litro."
Recientemente, la General Motors divulgó el siguiente comunicado con respecto a esa declaración:
Si Microsoft fabricara autos...
Cada vez que se repintasen las líneas de las calles, o se asfaltara nuevamente, usted tendría que comprar un auto nuevo.
Ocasionalmente su auto se pararía en la calle sin ninguna razón aparente, y usted apenas tendría que aceptar eso, encenderlo nuevamente y seguir adelante sin saber que sucedió.
Ocasionalmente, la ejecución de una maniobra dada haría que su auto parase y fallase, y usted tendría que reinstalar el motor. Por alguna extraña razón, usted también aceptaría eso.
Usted podría tener nada mas que una persona dentro del auto a la vez, a menos que usted comprase el "Modelo95" o el "ModeloNT". Pero de todas maneras, luego debería comprar mas asientos.
Macintosh fabricaría un auto que estaría impulsado a energía solar, mucho más confiable, cinco veces más rápido y dos veces más fácil de manejar, pero apenas podría circular en el 5 por ciento de las calles.
Los propietarios de autos Machintosh podrían conseguir carísimos "upgrades" para autos Microsoft, lo que haría que sus autos se desplacen muchos mas lentamente.
Los indicadores luminosos de falta de aceite, combustible y bateria en el tablero, serian substituidos por un simple indicador luminoso general que dice: "Fallo de protección general del coche".
Los nuevos asientos obligarían a todas las personas a tener el mismo tamaño de culo.
El sistema de "airbag" preguntaría: "¿está seguro?" antes de entrar en acción.
Si usted tuviese una colisión con su auto, no tendría la menor idea de lo que podría suceder después.
El coche de un año determinado saldría al final de dicho año, no al principio.
Los usuarios se alegrarían por las ventajas de "Coche 95", olvidando que esas mismas ventajas ya están disponibles en las marcas rivales hace años.
Debido a una extraña razón, el motor tardaría 5 minutos en arrancar.
Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con las opciones: "Cancelar, Repetir, Ignorar".
El velocímetro indicaría 100, a pesar de ir a 45.
Cada vez que suba un nuevo pasajero, deberá volver a configurar su vehículo.
Solo podría usar ''Combustible Microsoft''.
En una reciente¿? feria de informática (COMDEX), Bill Gates comparó la industria de computación con la industria de automotores y declaró:
"Si la GM hubiese evolucionado tecnológicamente como lo hizo la industria de computación, estaríamos todos manejando autos que cuestan 25 dólares y que hacen 500 kilómetros por litro."
Recientemente, la General Motors divulgó el siguiente comunicado con respecto a esa declaración:
Si Microsoft fabricara autos...
Cada vez que se repintasen las líneas de las calles, o se asfaltara nuevamente, usted tendría que comprar un auto nuevo.
Ocasionalmente su auto se pararía en la calle sin ninguna razón aparente, y usted apenas tendría que aceptar eso, encenderlo nuevamente y seguir adelante sin saber que sucedió.
Ocasionalmente, la ejecución de una maniobra dada haría que su auto parase y fallase, y usted tendría que reinstalar el motor. Por alguna extraña razón, usted también aceptaría eso.
Usted podría tener nada mas que una persona dentro del auto a la vez, a menos que usted comprase el "Modelo95" o el "ModeloNT". Pero de todas maneras, luego debería comprar mas asientos.
Macintosh fabricaría un auto que estaría impulsado a energía solar, mucho más confiable, cinco veces más rápido y dos veces más fácil de manejar, pero apenas podría circular en el 5 por ciento de las calles.
Los propietarios de autos Machintosh podrían conseguir carísimos "upgrades" para autos Microsoft, lo que haría que sus autos se desplacen muchos mas lentamente.
Los indicadores luminosos de falta de aceite, combustible y bateria en el tablero, serian substituidos por un simple indicador luminoso general que dice: "Fallo de protección general del coche".
Los nuevos asientos obligarían a todas las personas a tener el mismo tamaño de culo.
El sistema de "airbag" preguntaría: "¿está seguro?" antes de entrar en acción.
Si usted tuviese una colisión con su auto, no tendría la menor idea de lo que podría suceder después.
El coche de un año determinado saldría al final de dicho año, no al principio.
Los usuarios se alegrarían por las ventajas de "Coche 95", olvidando que esas mismas ventajas ya están disponibles en las marcas rivales hace años.
Debido a una extraña razón, el motor tardaría 5 minutos en arrancar.
Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con las opciones: "Cancelar, Repetir, Ignorar".
El velocímetro indicaría 100, a pesar de ir a 45.
Cada vez que suba un nuevo pasajero, deberá volver a configurar su vehículo.
Solo podría usar ''Combustible Microsoft''.
Tonio
locuaz
Dos amigas rubias se van a hacer ski a una estación de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de ski de la región:
Alpe d'Huez: veinte centímetros, dura
Alpe Meribel: quince centímetros, blanda
En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:
- Perdón, me podría decir el número de la habitación del Señor Alpe d'Huez?
Alpe d'Huez: veinte centímetros, dura
Alpe Meribel: quince centímetros, blanda
En eso que una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:
- Perdón, me podría decir el número de la habitación del Señor Alpe d'Huez?
Tonio
locuaz
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
[FONT=tahoma, sans-serif][FONT=tahoma, sans-serif][FONT=tahoma, sans-serif][FONT=tahoma, sans-serif]La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo Le dice al viejito:
[/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma, sans-serif][FONT=tahoma, sans-serif][FONT=tahoma, sans-serif][FONT=tahoma, sans-serif]-¿Me desnudo,... Me desnudo?!! Pregunta con emoción la viejita.
[/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma, sans-serif][FONT=tahoma, sans-serif][FONT=tahoma, sans-serif][FONT=tahoma, sans-serif]-¡Déjate de bobadas y anda rápido a buscar la cámara para tomar una foto![/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
- ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
[FONT=tahoma, sans-serif][FONT=tahoma, sans-serif][FONT=tahoma, sans-serif][FONT=tahoma, sans-serif]La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo Le dice al viejito:
[/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma, sans-serif][FONT=tahoma, sans-serif][FONT=tahoma, sans-serif][FONT=tahoma, sans-serif]-¿Me desnudo,... Me desnudo?!! Pregunta con emoción la viejita.
[/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
[FONT=tahoma, sans-serif][FONT=tahoma, sans-serif][FONT=tahoma, sans-serif][FONT=tahoma, sans-serif]-¡Déjate de bobadas y anda rápido a buscar la cámara para tomar una foto![/FONT][/FONT][/FONT][/FONT]
SCUBA
timid@
Dos mujeres quedan para tomar unas copas,
Y cuando estaban muy borrachas, les entró ganas de hacer pis, salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio.
La primera Mujer se limpió con las bragas y las tiró y la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella.
- Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:
- Oye Jose mi mujer llegó borracha a casa, y sin bragas
- Joder tio lo mio es peor, la mia llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía:
Tus amigos de Badajoz no te Olvidan
Y cuando estaban muy borrachas, les entró ganas de hacer pis, salieron y lo más cercano que tenían era un cementerio.
La primera Mujer se limpió con las bragas y las tiró y la segunda cogió una cinta del cementerio y se limpió con ella.
- Al día siguiente los maridos se llaman por teléfono:
- Oye Jose mi mujer llegó borracha a casa, y sin bragas
- Joder tio lo mio es peor, la mia llegó borracha y llevaba colgando una cinta que ponía:
Tus amigos de Badajoz no te Olvidan
yomisma
La secuestrá
Fórmula Para Hacer Que Suene El Teléfono:
• Entre en la ducha.
• Enjabónese bien la cabeza.
• Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el teléfono.
En ese momento se abrirán dos caminos:
A) Si lo atiende, era una equivocación.
B) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.
Fórmula Para Hacer Que Llueva:
1.- Diga:"qué día tan bonito,ojalá siga así..."
2.- Lave el coche.
3.- Riegue el jardín.
4.- Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
5.- Organice una barbacoa para la noche.
6.- Salga de casa a pie y sin abrigo.
Fórmula Para Hacer Aparecer Un Autobús:
1.- Llegue a la parada.
2.- Espere veinte minutos.
3.- Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos.
Fórmula Para Poder Aparcar Cerca De Casa :
1.- Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
2.- Péguese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
3.- Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
4.- Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante ee ella.
• Entre en la ducha.
• Enjabónese bien la cabeza.
• Cuente hasta tres.
Entonces, sonará el teléfono.
En ese momento se abrirán dos caminos:
A) Si lo atiende, era una equivocación.
B) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una llamada importante.
Fórmula Para Hacer Que Llueva:
1.- Diga:"qué día tan bonito,ojalá siga así..."
2.- Lave el coche.
3.- Riegue el jardín.
4.- Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
5.- Organice una barbacoa para la noche.
6.- Salga de casa a pie y sin abrigo.
Fórmula Para Hacer Aparecer Un Autobús:
1.- Llegue a la parada.
2.- Espere veinte minutos.
3.- Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses juntos.
Fórmula Para Poder Aparcar Cerca De Casa :
1.- Pegue tres vueltas en la manzana de su casa buscando aparcamiento.
2.- Péguese treinta minutos más dando vueltas en las 10 manzanas más próximas.
3.- Termine aparcando finalmente en otro barrio a 30 minutos a pie de su casa.
4.- Cuando llegue a casa a pie, verá dos o tres sitios vacíos delante ee ella.
Oye,¿qué es peor;la arrogancia o el desinteres?
Ni lo se ni me importa.
------------------------------------------
Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
¿ahora ya no?
No,ahora soy perfecto.
--------------------------------------------
Un amigo le dice al otro;
¿Que tal la luna de miel?
Fenomenal,si dura dos dias más me la hubiese tirado,
---------------------------------------------
LLega un padre del trabajo y le pregunta al nene,¿con estas jugando?
olle ,con lo que me sale de los huevos......y el padre le da un tortazo.
el niño sale corriendo y le dice a su madre ,no me compres más Kinders,que papa me pega.
-----------------------------------------------
Ni lo se ni me importa.
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Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
¿ahora ya no?
No,ahora soy perfecto.
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Un amigo le dice al otro;
¿Que tal la luna de miel?
Fenomenal,si dura dos dias más me la hubiese tirado,
---------------------------------------------
LLega un padre del trabajo y le pregunta al nene,¿con estas jugando?
olle ,con lo que me sale de los huevos......y el padre le da un tortazo.
el niño sale corriendo y le dice a su madre ,no me compres más Kinders,que papa me pega.
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Tonio
locuaz
En Amsterdam se realiza la convención mundial de productores
comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más
prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar
el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del
hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allá, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera
más cercana y le dice: "Una Budweiser, por favor".
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice: "Para
mí, una Heineken, si fuera tan amable".
A continuación, pide el presidente de Miller: "Me gustaría tomar una
Miller"
Y el de Coronita: "Traigame una Coronita".
Y el de Guinness: "A mí pone una Guinness"
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la
cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de Cruzcampo, quien dijo:
"Quisiera una Coca-Cola, por favor".
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan
extraña decisión, a lo que responde:
"Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco
comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más
prestigiosas compañías cerveceras del mundo.
Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar
el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del
hotel donde ha tenido lugar la celebración.
Una vez allá, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera
más cercana y le dice: "Una Budweiser, por favor".
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice: "Para
mí, una Heineken, si fuera tan amable".
A continuación, pide el presidente de Miller: "Me gustaría tomar una
Miller"
Y el de Coronita: "Traigame una Coronita".
Y el de Guinness: "A mí pone una Guinness"
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la
cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue un director de Cruzcampo, quien dijo:
"Quisiera una Coca-Cola, por favor".
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan
extraña decisión, a lo que responde:
"Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco
Se presenta un individuo del Africa Subsahariana, negro como un tizón, en el puesto fronterizo de Melilla con el objetivo de entrar en España...
Para tal azaña había conseguido un pasaporte falso por 2000 euros. Tan falso, que el falsificador le puso una foto de Leonardo Di Caprio.
El africano entrega su pasaporte al guardia civil del puesto y éste lo revisa....le mira a la cara... revisa la foto del pasaporte....vuelve a mirarle a la cara....vuelve a revisar la foto...
...y asi hasta que finalmente le pide al africano que espere un momento mientras él se levanta y entra en el despacho del teniente...
Guardia civil (con acento andaluz): mi teniente...
Teniente: dígame...
GC: uzté que es tan culto, que ha viajao tanto y tiene mussha cultura...
T: si?
GC: ..... er "Titanic".....¿ ze undió o ze quemó ?
--------------
Saludos a todo@s
Para tal azaña había conseguido un pasaporte falso por 2000 euros. Tan falso, que el falsificador le puso una foto de Leonardo Di Caprio.
El africano entrega su pasaporte al guardia civil del puesto y éste lo revisa....le mira a la cara... revisa la foto del pasaporte....vuelve a mirarle a la cara....vuelve a revisar la foto...
...y asi hasta que finalmente le pide al africano que espere un momento mientras él se levanta y entra en el despacho del teniente...
Guardia civil (con acento andaluz): mi teniente...
Teniente: dígame...
GC: uzté que es tan culto, que ha viajao tanto y tiene mussha cultura...
T: si?
GC: ..... er "Titanic".....¿ ze undió o ze quemó ?
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Saludos a todo@s
yomisma
La secuestrá
Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la boda, él da los siguientes reglamentos:
"Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero, y a la hora que quiera, y no espero ningún problema de parte tuya. Quiero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, de pesca, a beber y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos, y no me vayas a dar problemas por eso tampoco. Esas son mis reglas. ¿Algún comentario?"
Su nueva esposa dijo:
"No, eso está bien para mi. Yo solo tengo una regla, que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche... ESTÉS AQUí O NO".
"Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero, y a la hora que quiera, y no espero ningún problema de parte tuya. Quiero una buena cena sobre la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de caza, de pesca, a beber y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos amigos, y no me vayas a dar problemas por eso tampoco. Esas son mis reglas. ¿Algún comentario?"
Su nueva esposa dijo:
"No, eso está bien para mi. Yo solo tengo una regla, que habrá sexo en esta casa a las siete cada noche... ESTÉS AQUí O NO".
badum
hablador
La letra C
Va un niño cubano caminando por la calle,se cruza de frente con Fidel Castro ,y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta.
? Oye niño, sabes quien soy yo ¿
No ,señor,no se quien es usted ni me interesa....le contesta el niño.
Fidel muy enojado le dice.
Como castigo por no conocer al Comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra C
Y el niño le dice..
Compañero
Comandante
Castro, ? Como y Cuando Carajo Comeremos Carne Con Cerveza Coronita Como Comen los Capullos Comilones del Comite Central Comunista Cubano ¿
Castro se quedó mirandolo asombrado y le dice al niño.
! falta una !
El niño concluye
! Cabrón !
Va un niño cubano caminando por la calle,se cruza de frente con Fidel Castro ,y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta.
? Oye niño, sabes quien soy yo ¿
No ,señor,no se quien es usted ni me interesa....le contesta el niño.
Fidel muy enojado le dice.
Como castigo por no conocer al Comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra C para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra C
Y el niño le dice..
Compañero
Comandante
Castro, ? Como y Cuando Carajo Comeremos Carne Con Cerveza Coronita Como Comen los Capullos Comilones del Comite Central Comunista Cubano ¿
Castro se quedó mirandolo asombrado y le dice al niño.
! falta una !
El niño concluye
! Cabrón !
TX42
timid@
Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.
¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos: "Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.
¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?
¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos: "Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".
