Una de chistes

[cieloverde]

Ver el archivos adjunto 124107
Quien fuera prejubilado...

jejejej esta bien pero no estoy deacuerdo con los miercoles, hay cosas insustituibles jejejejejejeje

 

[muchabeer]

Lo malo de tener el GPS con voz de mujer, es que me he saltado una indicación, y me ha dicho : Pues tú sabrás lo que haces...

Y se ha apagado...

 

[muchabeer]

-Qué fea es esa tía!!!

-Esa es mi madre!!!

-No, no... digo la de al lado...

-Esa es mi hermana!!!!

-Joder... Pues pégame dos hostias, que ésto ya no hay quien lo arregle...

 

[hedonoso_te]

-. Oye. ¿Tu te sabes esa canción que dice "Al pasar la barca, me dijo el barquero, las niñas bonitas, no pagan dinero?.
-. Si.
-. Pues tu, si quieres pasar, pagas y remas, por fea!!!

 

[muchabeer]

-. Oye. ¿Tu te sabes esa canción que dice "Al pasar la barca, me dijo el barquero, las niñas bonitas, no pagan dinero?.
-. Si.
-. Pues tu, si quieres pasar, pagas y remas, por fea!!!

A ver si va a ser la misma que...

-No me como un rosco... ¿Tan fea soy?

-Pues, no sé... Te llaman la chica del maíz...

-¿Porque soy dulce?

-No... Porque eres mazo orca...


Jijijiji

 

[muchabeer]

Y una preguntilla...

¿Nunca os habéis despertado sobresaltados, pensando que llegábais tarde al trabajo, y os habéis tranquilizado al ver que ya estábais allí?

 

[muchabeer]

-¿Es aquí el club de personas inoportunas?

-Sí

-Quisiera inscribirme...

-Vale... En lo que termine de cagar, le atiendo...

 

[muchabeer]

-No piense que voy por su dinero... Estoy enamorado de su hija, y quiero casarme con ella

-Pero... ¿cual de las tres?

-Ah!!! Cualquiera, cualquiera...

 

[H420]

He ido a echar gasolina, a 1.O5 , he llenado el deposito.
Cuando he ido a pagar, he abrazado al Gasolinero, hemos llorado juntos.
Ha sido un acto de mucha emocion.
Esta pasando en muchas gasolineras.

 

[Kuqueycris]

Jajaja

 

[Kuqueycris]

- Mamá, ¡ESTO ES UN CONSOLADOR!
- Hija, me pediste un palo para ser feliz......
- UN PALO PARA SELFIS, MAMÁ!!!
????

 

[H420]

 

[H420]

 

[Mavard]

 

[Mavard]

Mami, en el cole la profesora me llama siempre pita en lugar de Lupita y aunque le digo que no me gusta nada ella me sigue llamando así.

—¡Eso es indignante!, pues cada vez que la profesora te llame Pita, tu llámala ****...
Al día siguiente en clase:.
—Resuelve el problema en la pizarra Pita..
—****..
—¿!Repita!?.
—Reputa.

 

[auroro]

Sucedió en Sevilla, una de las ciudades con más arte del mundo, en donde la población estable musulmana se ha incrementado notablemente, lo que está provocando que surjan ciertos "reclamos de derechos" étnico/religiosos que antes nunca hubo.

Taxista sevillano en la parada.

Un musulmán entra en un taxi.

Una vez sentado, le pide al taxista que apague la radio para no oír música durante el Ramadán, tal como lo dicta su religión, y porque en tiempos del profeta no había música, especialmente música occidental, que es la música de los infieles.

El conductor del taxi educadamente apaga la radio, se baja del taxi, y se dirige a la puerta del pasajero y la abre.

El árabe pregunta:
- ¿Qué está haciendo?

Responde el taxista:
- En el tiempo del Profeta no había taxis. Bájese y espere a que pase el próximo camello.

 

[H420]

Estoy Super Feliz!!!
Me vale la ropa de hace 15 Años!
Me he probado una bufanda y me queda genial.

 

[cieloverde]

La novia al novio.

- Cariño te quiero, te adoro, estoy feliz a tu lado....¡ ERES LO MEJOR QUE ME HA PASADO !
El novio todo contento le dice.

- A sí que soy lo mejor que te ha pasado?
- SI.
El novio esta encantado, pletorico feliz por la repuesta de su nivia, y le pregunta de nuevo...

- Yo soy lo mejor que te ha pasado ¿y lo peor?

¡¡ TU **** MADRE !!

 

[muchabeer]

-Soy una personas seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo...

-Ha dibujado una polla en el currículum...

-También pinto...

 

[pelotas]

Va una mujer al medico...
Doctor ?
Digame.... me pica el "chichi" un día si y otro día no.... que es lo que tengo?
... ummmm....

Un chichi del padrón !!!!

 

[auroro]

¡Papá! ¡Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".
-Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros
El niño obedece: - Mamá....? te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
!Por supuesto!
!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
Bueno... ahora ves y pregúntale a tu hermana...
- Mariana... ? te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
- Bueno... ahora ves y pregúntale a tu hermano...
- Daniel... ? te acostarías con un hombre por un millón de euros?
-con esta crisis !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
-Ves? "Virtualmente" tenemos tres millones de euros: Pero, "Realmente", lo que tenemos son dos putas y un maricón
Corre !

 

[Mavard]

Así está el patio.

 

[Robskyclad]

- Bomberos??? Mi piso esta ardiendo...
- Donde se inicio el fuego???
- Yo que se, en alguna caverna, en la prehistoria... Pero van a venir o que???

 

[Optimo]

Para los de android tambien vale eh?

 

[Davixin]

A mi tampoco me da tiempo... je je je...