Una de chistes

[xipolo]

 

[auroro]

.

 

[Josep M.]

Un matrimonio va al médico porque tiene problemas sexuales.
El doctor los manda pasar por separado.El marido se queda fuera,y entra primero la mujer.
El médico le pregunta:
-Señora,tiene usted orgasmos??
La mujer con cara de duda,abre la puerta y le grita al marido:
-Pacoooo!!! Nosotros que tenemos,Orgasmos,Sanitas o Adeslas????

- Mi General......
- Necesitamos mas "Centuriones"...
- Y eso, porque...
- Porque se nos caen los "Pantaliones"..

 

[auroro]

El otro día fui a Madrid y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Alcalá para presentar una documentación, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía local estaba poniendo una multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!
Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la nota de la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra nota alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policía porque no servía para otra cosa...

Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde “sieso gilipollas”, hasta hijo de p...... Él, a cada insulto, respondía con una nueva nota de infracción. Con cada papel que rellenaba se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima denuncia... le dije: Lo tengo que dejar, porque…

¡Ahí viene mi autobús!

Tenías que haber visto la cara de gilipollas que se le puso al municipal.

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme

 

[pelotas]

Quieres salir conmigo?
Mejor sal tú primero
------------------------------
El otro día fui a la panadería y le pedí una de pan y si tenia huevos una docena...
y salí con 12 barras de pan....
------------------------------
Cuanto dura la batería del móvil?
Depende de la autonomía.
No sé.. Pongamos Galicia, por ejemplo.....

 

[Optimo]

 

[Robskyclad]

Hola, tiene pelotas para jugar la tenis???
Si, claro...
PUES MAÑANA A LAS 12...

 

[xipolo]

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[pelotas]

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coñu?

 

[xipolo]

Perdón hiba a poner un vídeo súper gracioso pero no se que paso

 

[pelotas]

Perdón hiba a poner un vídeo súper gracioso pero no se que paso

las meigas....

 

[xipolo]

http://youtu.be/rPZpKHIf4LQ

 

[hedonoso_te]

JAAAAAAA JAJAJAJAJA... La peña esta fatal!!!!!
Me parto....rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):

 

[ocatina]

PARA HOMBRES QUE SEPAN REÍR Y MUJERES CON CABEZA:

El pijama azul

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
- Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar….. ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un “poquito” extraño y que era de lo más llamativo que necesitase una pijama tan lujosa para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- ¿Pescaste mucho?
- Uff!… contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra…pero…¿por qué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?.
Y la mujer le responde:
- Si que lo hice…

-No, responde él, miré bien y no estaba.

Ella le responde:

Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de los artículos de pesca...

LA INTELIGENCIA ES ALGO QUE SE ADQUIERE POCO A POCO Y CON SACRIFICIO.

MORALEJA: OS DAMOS MIL VUELTAS, CHAVALOTES. ¡¡¡ESPABILAOS!!!

 

[H420]

Ocatina:
Sencillamente, Genial.

 

[H420]

¡ Crece la Morosidad un 16%!
,,,,,,,Putos moros,,,

 

[Robskyclad]

 

[Robskyclad]

 

[Robskyclad]

 

[cieloverde]

rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):

 

[pelotas]

Hola buenas tardes le llamo de Vodafone, le gustaria cambiar de compañia?
- Pues la verdad es que si.
- con quien está?
- con mi suegra
.........

 

[hedonoso_te]

- Manolo, ¿Dónde esta la báscula?.
- A la salida del pueblo, Maruja, en el camino del erial. En la cooperativa.
- ¡¡¡Cabrón eres, Manolo!!!!

 

[H420]

Se ha muerto el cantante griego Demis Roussos, DEP.
Mis condolencias a su hermano Filetes.

 

[Josep M.]

TRES amigas conversando:

'A Roberto, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos' dice una de ellas.
'Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Arturo también le sucede lo mismo', responde la otra.
'Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré', dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.
'¿Qué te pasó?', inquieren preocupadas las dos amigas.
Fue Luis, 'responde'
'¿Luis?, ¿Pero, por qué te golpeo así?'
'Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al sentir que los tenia calientes, le dije: se te calientan igual que a Roberto y Arturo

 

[hedonoso_te]