Webcampista.com
mucho más que un foro
Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
- Fecha de inicio
- Estado
hedonoso_te
hablador
Je je jejejeje
AntonioPF
hablador
VOLUSIA
hablador
Jo................r!!!!!!!!!!!!!.................que los protagonistas de los chistes..........se llaman todos Manolo????????......jejej
Me acabo de enterar.............que un grupo, una cuadrilla de Bilbo........ han puesto un bote para salvar a España de la crisis.......................joder............y les han sobrado mil euros...................
Saludos.
AntonioPF
hablador
Uno llega a la Rosa Elite (club)y dice en voz alta:
- le doy 500 euros a la que quiera hacerlo conmigo al "estilo Valdepeñas"!!!!
- la más decidida dice... Venga yo voy!!
Cuando acaban, bajan del cuarto y el se despide, las otras , sorprendidas, de acercan y le preguntan, que, como es el estilo Valdepeñas????
_ HIJO DE ****!!! Me ha dicho que cuando cobre la vendimia me paga......
Con TapaToó
- le doy 500 euros a la que quiera hacerlo conmigo al "estilo Valdepeñas"!!!!
- la más decidida dice... Venga yo voy!!
Cuando acaban, bajan del cuarto y el se despide, las otras , sorprendidas, de acercan y le preguntan, que, como es el estilo Valdepeñas????
_ HIJO DE ****!!! Me ha dicho que cuando cobre la vendimia me paga......
Con TapaToó
hedonoso_te
hablador
CARTA DE UN SUICIDA .....
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicativa diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN COÑO SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE RAJOY.
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicativa diciendo: 'No se culpe a nadie de mi muerte.. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN COÑO SOY, Y DE REPENTE,..PODRÍA SER PRIMO DE RAJOY.
hedonoso_te
hablador
> > "Las caricias después de 37 años de casados"
>
> > Después de 37 años de casados, una pareja en la noche estaba acostada en la cama, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera, como no lo había hecho desde hace bastante tiempo.
> >
> > Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
> >
> > Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
> >
> > Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
> >
> > La esposa, que estaba ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
> > -Lo que estabas haciendo estaba maravilloso-.
> > -¿Por qué has parado?-.
> >
> > Y él le respondió...
> > ...
> >
> > "porque ya encontré el mando".
>
> > Después de 37 años de casados, una pareja en la noche estaba acostada en la cama, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera, como no lo había hecho desde hace bastante tiempo.
> >
> > Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.
> >
> > Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.
> >
> > Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
> >
> > La esposa, que estaba ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
> > -Lo que estabas haciendo estaba maravilloso-.
> > -¿Por qué has parado?-.
> >
> > Y él le respondió...
> > ...
> >
> > "porque ya encontré el mando".
hedonoso_te
hablador
Que veis????buscar bien...
Con TapaToó
JAAAAAAA JAJAJA... A ver quien abre la veda?????
Yo, de momento, veo una pared de ladrillos.... pero seguro que hay mas!!!!!
saladink
locuaz
Hay algunos repes, pero si no pierdo la gracia de copiar y pegar...[emoji16][emoji16][emoji16]
—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.
—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
—Tablao flamenco?
—Mablao español, raro, pero español.
-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.
-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.
—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!
—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.
-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.
-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.
- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...
—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...
—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?
Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia.
—Bob Marley—
-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.
-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
-JAJAJAJA
-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.
-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arreglé.
—Hola, soy Colón y vengo a colonizaros.
—Pues menos mal que no te llamas Sodom.
—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.
- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.
—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas
- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef.
Busco Almax...
Enemigo de Ardor, hijo de Elron, nieto de Eldelbar.
–Como has podido follarte a mi hermana!!??
–Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
–¡¡¡LA AUTOPSIA HIJO DE ****!!!
–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!
–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...
–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.
–Mami, ya he cumplido los 15 años. ¿Ya puedo ir con falda?
–No.
–¿Y con tanga?
–No.
–¿Y maquillarme?
–ME CAGO EN TODO PACO, ¡QUE NO!
—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.
—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
—Tablao flamenco?
—Mablao español, raro, pero español.
-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.
-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?
No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.
—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!
—¿Tienes hijos?
—Sí, una niña. Está en esa edad que se lo mete todo en la boca.
—¿6 meses?
—¡Qué va! 16 años.
-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.
-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.
- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...
—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...
—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?
Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia.
—Bob Marley—
-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.
-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
-JAJAJAJA
-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.
-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arreglé.
—Hola, soy Colón y vengo a colonizaros.
—Pues menos mal que no te llamas Sodom.
—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.
- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.
—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas
- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef.
Busco Almax...
Enemigo de Ardor, hijo de Elron, nieto de Eldelbar.
–Como has podido follarte a mi hermana!!??
–Bueno, soy un hombre, estaba desnuda… ¿Que querías que hiciera?
–¡¡¡LA AUTOPSIA HIJO DE ****!!!
–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!
–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...
–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.
–Mami, ya he cumplido los 15 años. ¿Ya puedo ir con falda?
–No.
–¿Y con tanga?
–No.
–¿Y maquillarme?
–ME CAGO EN TODO PACO, ¡QUE NO!
hedonoso_te
hablador
ahora lo veréis siempre en la foto...
Con TapaToó
rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):Jaaaaaajajaja
ME LE HAS COLAO PERO BIEN!!!!!
- Estado