hedonoso_te
hablador
A QUE SI????.... Vale mi despiste.... pero es que era "cita rápida".
Bueno, que se le va a hacer!!!!!
Bueno, que se le va a hacer!!!!!
Webcampista.com
mucho más que un foro
Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
- Fecha de inicio
- Estado
Kuqueycris
timid@
¿UNA DE CHISTES?
Os voy a contar lo que ME HA PASADO esta misma mañana....
La pasada semana solicité una cita para renovar el DNI. El sistema informático me pedía si quería cita lo antes posible... SI, CLARO!!.
Total, que después de "teclear" lo que me indica el ordenador, me dice que si quiero que me manden un "recordatorio" de la cita en forma de SMS al movil. Digo que si y me lo mandan.
En fin, que veo la cita y me planifico todo para esta mañana, ya que tengo cita a las 10:30 en Getafe (Madrid) para mi nuevo y flamante DNI electrónico (aún estoy con el antuguo.... no con el azul, eh!!, que ya lo dejé atrás,
si no con el siguiente)
Bueno, a lo que vamos.
Dejo a los enanos en el cole, vuelvo a casa a por el coche, voy camino de Getafe.
Atino a la primera a pesar de haber visto el camino solo una vez en GOOGLE (soy un hacha!!).
Consigo aparcar después de media hora......... Está difícil de verdad.
Entro en la comisaría. Estoy en la sala de espera y, al rato, salen a llamar. Me pregunta la señora mi nombre. Se lo doy. ¿Cómo?. Si, a las 10:30 (le digo)...... No esta usted en la lista.
¿Cómo que no?.... Le enseño la cita que me madaron por SMS al móvil...
La buena señora me mira y me dice......
Pero esta cita es para el 13/11/2014 !!!!!!!!. Que se equivoque usted en el mes, vale, pero no coincide ni el día!!!!!
Me quería morir..... En la vida pasé tanta vergüenza!!!!!
SENCILLAMENTE GENIAL!!!!!!!!.
Llevo toda la mañana partiéndome de risa..... Lo malo es que mi costilla está EXACTAMENTE igual al otro lado del Wassap... Menuda mañanita!!!!!!!!!
Jakajjajsjajajajajaj
Kuque+Cris=David
BMW 320d+burstner430tn=[emoji2]
cieloverde
locuaz
Buenas tardes...
Bueno si nos ponemos a hablar de despistes yo gano la palma, estamos unos amigos y nosotros ( mi marido y yo) viendo un partido de fútbol, aclarar que a mi no me gusta el fútbol y que no tengo ni idea...
El caso es que en medio del partido una amiga grita -¡¡¡¡ AL CORNER QUE LA PASA AL CORNEEEEEEE !!!!!!! yo en mi gran ignoracia miro el campo y no veo ningún judador, y se me ocurre la brillante idea de preguntar, ¿quien es ese jugador y donde esta colocado que no lo veo?
os podéis imaginar el cachondeo que tuvieron con migo 
menos mas que yo soy una persona que me río hasta de mi sombra...
...
Bueno si nos ponemos a hablar de despistes yo gano la palma, estamos unos amigos y nosotros ( mi marido y yo) viendo un partido de fútbol, aclarar que a mi no me gusta el fútbol y que no tengo ni idea...
El caso es que en medio del partido una amiga grita -¡¡¡¡ AL CORNER QUE LA PASA AL CORNEEEEEEE !!!!!!! yo en mi gran ignoracia miro el campo y no veo ningún judador, y se me ocurre la brillante idea de preguntar, ¿quien es ese jugador y donde esta colocado que no lo veo?
os podéis imaginar el cachondeo que tuvieron con migo menos mas que yo soy una persona que me río hasta de mi sombra......
mohicano
hablador
M E G C S?????
No lo pillo
polilla64
hablador
saladink
locuaz
Copiota... [emoji23][emoji23][emoji23]
Anda que no hace tiempo que no escuchaba ese "palabro"
AntonioPF
hablador
Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de **** madre
………………………………………...
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembra?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”
………………………………………...
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
………………………………………..
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...
………………………………………...
- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?
………………………………………...
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es ESTUPENDO?
- No, es redondo y lleno de licor.
…………………………………………
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.
…………………………………………
- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado
una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de **** madre
………………………………………...
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembra?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”
………………………………………...
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
………………………………………..
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...
………………………………………...
- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?
………………………………………...
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es ESTUPENDO?
- No, es redondo y lleno de licor.
…………………………………………
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.
…………………………………………
- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado
una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.
SACADME DE ESTAS DUDAS :
– 1.
¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
– 2.
¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
–3.
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
– 4.
¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
– 5.
¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
– 6.
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
– 7.
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
– 8.
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
– 9.
Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
– 10.
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
– 11.
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
– 12.
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
– 13.
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
– 14.
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
– 15.
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
– 16.
¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?
– 17.
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
– 18.
¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
– 19.
¿A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?
– 20.
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
– 21.
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
– 22.
¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
– 23.
¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
– 24.
Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
– 25.
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
– 26.
Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
– 27.
Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
– 28.
Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
– 29.
Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
– 30.
Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
– 31.
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
– 32.
¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
– 33.
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
– 34.
El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
– 35.
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
– 36.
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
– 1.
¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
– 2.
¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
–3.
¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
– 4.
¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
– 5.
¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
– 6.
¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
– 7.
¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
– 8.
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
– 9.
Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
– 10.
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
– 11.
¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
– 12.
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
– 13.
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
– 14.
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
– 15.
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
– 16.
¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?
– 17.
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
– 18.
¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
– 19.
¿A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?
– 20.
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
– 21.
¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
– 22.
¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
– 23.
¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
– 24.
Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
– 25.
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
– 26.
Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
– 27.
Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
– 28.
Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
– 29.
Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
– 30.
Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
– 31.
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
– 32.
¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
– 33.
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
– 34.
El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
– 35.
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
– 36.
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
hedonoso_te
hablador
Muy buenos, sí señor.
Tengo respuesta a uno: tengo entendido que los romanos no tenían el concepto de 0.
Fueron los árabes quienes lo introdujeron.
Si me equivoco, me corrijan porfa.
Señor Mates..... le reclaman en este hilo!!!!!
mohicano
hablador
Era la única respuesta que me sabía, jejejeMuy buenos, sí señor.
Tengo respuesta a uno: tengo entendido que los romanos no tenían el concepto de 0.
Fueron los árabes quienes lo introdujeron.
Si me equivoco, me corrijan porfa.
saladink
locuaz
He leído hasta el 6 y me he descojonao..[emoji23][emoji23]
Siguió leyendo [emoji16][emoji16]
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- Estado