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El café con Webcampista II
- Iniciador del tema merce
- Fecha de inicio
cynthia
locuaz
Hola Marta q tal estas? he tenido el pc averiado,por lo q voi leyendo ya ha llegado el friooo por ahi...
cynthia
locuaz
jajajaja mui bueno!!!!!
cynthia
locuaz
por aqui tambien ha refrescado algo tambien no tanto como por ahí,por donde vive nuestra amiga Ines en Marbella hace un poquito mas,pero valla la primavera ya la tenemos a la buelta d la esquina....jejeje
Maijon
locuaz
Buenas de nuevo, gracias por los chistes, la que más gracia me ha hecho ha sido la del pobre cerdito...
Me alegro que te haya levantado un poco el ánimo, ya sabes todos para uno...
Aquí os dejo otro
EL CAMISÓN TRANSPARENTE.
Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea..., es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí."
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama: "¡¡¡Mierda, qué hijos de p..., me costó 500 euros y ni siquiera lo han planchado!!!"
El tipo nunca oyó el disparo.
El velatorio será mañana, al mediodía.
Valbi
hablador
Maijon
locuaz
Hola cyntia. A mí me pasó parecido y tambien estuve tiempo sin entrar. Luego otra temporada también sin entrar por el tema "no tengo tiempo" que fué cuando apareciste tú por el café...
Saludos
Artrosis,, artritis... da igual el nombre que le den, el tema es que a mejor no voy.
Piolinycocoliso
Ana Y Jesús
Hola chicos!!
Maijón,a ver si dan con el tratamiento y que se llame como quiera,mucho ánimo!
Yo voy a llevar a las niñas a la ludoteca,a ver si me cunde la tarde,porque las mañanas se me pasan volando.....
Maijón,a ver si dan con el tratamiento y que se llame como quiera,mucho ánimo!
Yo voy a llevar a las niñas a la ludoteca,a ver si me cunde la tarde,porque las mañanas se me pasan volando.....
cynthia
locuaz
Hola Valbi eso te cuentas otro chiste y se sobrelleba mejor..jejejeje
Maijon
locuaz
Me acaban de llegar al correo unos chistes de médicos que vienen al pelo, ya que hoy estamos de médicos y de chistes
HUMOR MÉDICO
INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era
gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
•Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido
los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e
hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de
sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice
al paciente:
• Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
• ¿De tórax, Doctor?
• No... de mármol..
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.
... Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los
hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y
descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con
biberón o con el seno materno.
• Seno materno, responde la señora.
• Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos
pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se
cubra y le dice:
• Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
• Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
Una anciana a su odontólogo
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos.
'Huevos calientes.'
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen
calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo
enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le
preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora
estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo
con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y,
lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué
las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
Y prometo que por hoy dejo los chistes que al final se hace pesado.
HUMOR MÉDICO
INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era
gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
•Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido
los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e
hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de
sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice
al paciente:
• Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
• ¿De tórax, Doctor?
• No... de mármol..
Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.
... Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?
Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los
hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y
descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con
biberón o con el seno materno.
• Seno materno, responde la señora.
• Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos
pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se
cubra y le dice:
• Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
• Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
Una anciana a su odontólogo
Vengo a que me saque los dientes...
Pero señora, si usted no tiene dientes.
Sí doctor; acabo de tragármelos.
'Huevos calientes.'
Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen
calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo
enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le
preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora
estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo
con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y,
lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué
las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
Y prometo que por hoy dejo los chistes que al final se hace pesado.
Maijon
locuaz
Pues que te lo jiren bien antes que se acabe la garantía que si no luego ya sabes... te van dando largas hasta que se acabe la garantía y luego te tienes que gastar la pasta para tenerlo en condiciones.
Ruteros
hablador
buenas tardes ¡¡mañana me dan la Auto!! bien por fin arreglado y con suspension ole ole y ole y la lastima es que este finde ni puedo salir que tengo un cumple.
Piolin como va la tuya?
Oscar animo la verdad es que hay rachas que parece que todo se junta.
Bueno os dejo que voy a ver si cueco un brocoli. para cenar, y ando barrutando hacer la Dunkan porque no hay manera de quitarme kilos. uf ya os prguntare a las que la habeis hecho.
Piolin como va la tuya?
Oscar animo la verdad es que hay rachas que parece que todo se junta.
Bueno os dejo que voy a ver si cueco un brocoli. para cenar, y ando barrutando hacer la Dunkan porque no hay manera de quitarme kilos. uf ya os prguntare a las que la habeis hecho.
cynthia
locuaz
y a demas d verdad ahora va bien pero no se porque no me puedo conectar inalanbrico tengo q estar con el cable,greo q tendre q llamar al tecnico d internet
cynthia
locuaz
Buenas tardes
Valbi
hablador
Pues que sigue en Barcelona. Le van a cambiar nuevamente la chapa. Nos aseguran que quedará bien esta vez, pero ya no nos fiamos...
hola gente maravillosa
aqui con el tiempo medio raro sol todo el dia ni una nube y de repente se nubla todo y hace frio
aqui escuchando un poco de triana que hacia dias que no escuchaba musica cosa rara en mi cuando la llevo en la sangre
piolin jajaja tienes razon estoy como los crios a las 8 a la camita debe ser que voy a entrar a la crisis de los 30 jajajaj
no se que me pasa pero desde septiembre pasado hasta hoy siempre estoy cansado malo sin muchas ganas de hacer nada y siendo una persona muy activa seguro que pasara este ciclo jajaja yo me rio pero
belen me gusta el color yo soy muy aficionado a la decoracion mi hermana se rie por que yo cada 6 meses cambi de cortinas bueno la casa completa los muebles los cambio de sitio mi hermana se mea jajaja
maijon como van esas vacasiones
un chiste sencillo
POR FAVOR LA PUERTA CERRADA
AL ENTRAR Y AL SALIR
aqui con el tiempo medio raro sol todo el dia ni una nube y de repente se nubla todo y hace frio
aqui escuchando un poco de triana que hacia dias que no escuchaba musica cosa rara en mi cuando la llevo en la sangre
piolin jajaja tienes razon estoy como los crios a las 8 a la camita debe ser que voy a entrar a la crisis de los 30 jajajaj
no se que me pasa pero desde septiembre pasado hasta hoy siempre estoy cansado malo sin muchas ganas de hacer nada y siendo una persona muy activa seguro que pasara este ciclo jajaja yo me rio pero
belen me gusta el color yo soy muy aficionado a la decoracion mi hermana se rie por que yo cada 6 meses cambi de cortinas bueno la casa completa los muebles los cambio de sitio mi hermana se mea jajaja
maijon como van esas vacasiones
un chiste sencillo
POR FAVOR LA PUERTA CERRADA
AL ENTRAR Y AL SALIR