c15juanfra
hablador
guenas noshes a tos y toas. hasta tusmorros.
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jamabola
locuaz
correcaminos
Esperando para poder salir.....
Uno de leperos (con todo mi cariño a los leperos)
En el cuartel de la guardia civil de Lepe se recibe el siguiente telegrama de la comandancia:
Posible movimiento sismico en la zona, muy peligroso, Richter 7
Epicentro a 3 km de la población. Tomen medidas.
Informen resultados con urgencia.
Pasan semanas y al mes se recibe en la comandancia el siguiente telegrama de la guardia civill de Lepe:
Movimiento sismico totalmente desarticulado. El tal Richter 7 intento huir y fue abatido a tiros,
Epicentro y tres compinches detenidos.
No hemos contestado antes por que hemos tenido un terremoto de coj..es.
En el cuartel de la guardia civil de Lepe se recibe el siguiente telegrama de la comandancia:
Posible movimiento sismico en la zona, muy peligroso, Richter 7
Epicentro a 3 km de la población. Tomen medidas.
Informen resultados con urgencia.
Pasan semanas y al mes se recibe en la comandancia el siguiente telegrama de la guardia civill de Lepe:
Movimiento sismico totalmente desarticulado. El tal Richter 7 intento huir y fue abatido a tiros,
Epicentro y tres compinches detenidos.
No hemos contestado antes por que hemos tenido un terremoto de coj..es.
c15juanfra
hablador
¡¡cada vez estais poniendo el liston mas altoooooo! como sigais asi a ver quien se lo salta. jajajajajajajaja
correcaminos
Esperando para poder salir.....
Para estas navidades, os presento una receta exquisita.
Receta de pavo al Whisky
Ingredientes:
- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.
Preparación:
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio **** sa bebio el wishhki y se a io.
Receta de pavo al Whisky
Ingredientes:
- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.
Preparación:
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio **** sa bebio el wishhki y se a io.
correcaminos
Esperando para poder salir.....
Aquí os dejo uno de catalanes
Una pareja de catalanes acude a un eminente terapeuta sexual en Sevilla.
Doctor creemos tener un problema ¿puede ud. observarnos mientras tenemos un coito?
El doctor acepta y mira por un agujerito que tiene preparado en la pared para esos casos y todo le parece normal, incluso apasionado.
Cuando terminan el doctor les dice que todo le parece normal que no tienen ningún problema y no hay nada de malo en como realizan el coito.
La pareja le pregunta que cuanto le deben y les contesta que 42 €. Le pagan y se marchan.
Esta operación la siguen realizando durante varias semanas seguidas, la pareja pedía una cita, llegaban, hacian el coito sin problemas, pagaban y se marchaban.
Finalmete un dia el doctor extrañado les pregunta:
Perdonen. les llevo observando largo tiempo y no tienen uds. ningún problema sexual. La verdad es que me vienen muy bien los honorarios, pero si he de ser honrado, tengo que decirles que ya pueden dejar de venir a la consulta a menos que me digan si notan algo extraño y ver que es exactamente lo que uds. están buscando.
A lo que el contesta: muy facil, ella está casada y no podemos ir a su casa, yo estoy casado y no podemos ir a mi casa. El hotel los Lebreros nos cobra 120 €, el Macarena 102 € y el Alfonso XIII 240 €.
Aquí lo hacemos por 42 € y encima SANITAS nos cubre el 80 %
Una pareja de catalanes acude a un eminente terapeuta sexual en Sevilla.
Doctor creemos tener un problema ¿puede ud. observarnos mientras tenemos un coito?
El doctor acepta y mira por un agujerito que tiene preparado en la pared para esos casos y todo le parece normal, incluso apasionado.
Cuando terminan el doctor les dice que todo le parece normal que no tienen ningún problema y no hay nada de malo en como realizan el coito.
La pareja le pregunta que cuanto le deben y les contesta que 42 €. Le pagan y se marchan.
Esta operación la siguen realizando durante varias semanas seguidas, la pareja pedía una cita, llegaban, hacian el coito sin problemas, pagaban y se marchaban.
Finalmete un dia el doctor extrañado les pregunta:
Perdonen. les llevo observando largo tiempo y no tienen uds. ningún problema sexual. La verdad es que me vienen muy bien los honorarios, pero si he de ser honrado, tengo que decirles que ya pueden dejar de venir a la consulta a menos que me digan si notan algo extraño y ver que es exactamente lo que uds. están buscando.
A lo que el contesta: muy facil, ella está casada y no podemos ir a su casa, yo estoy casado y no podemos ir a mi casa. El hotel los Lebreros nos cobra 120 €, el Macarena 102 € y el Alfonso XIII 240 €.
Aquí lo hacemos por 42 € y encima SANITAS nos cubre el 80 %
Auroracruz
hablador
Auroracruz
hablador
Bueno, ahí llevais el chiste de hoy, a ver si os gusta:
El pingüino del lepero
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'.
El pingüino del lepero
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'.
c15juanfra
hablador
oooootrooooooo
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también, cabrón. TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMAAAAAAA AJAJAJAJAJAJAJJAA
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también, cabrón. TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMAAAAAAA AJAJAJAJAJAJAJJAA
Auroracruz
hablador
Auroracruz
hablador
El chiste de hoy:
Dos amigos que están hablando y le pregunta uno al otro:
¿Manue, tu cuasnto cigarro te fuma entre porvo y porvo?
El otro le contesta:
Po entre 15 y 20 cartone.
Dos amigos que están hablando y le pregunta uno al otro:
¿Manue, tu cuasnto cigarro te fuma entre porvo y porvo?
El otro le contesta:
Po entre 15 y 20 cartone.
correcaminos
Esperando para poder salir.....
Hola aurora, parece que los andaluces aparecen poco por el hilo de los Andaluces, así que para hacerte un poco la competencia, aquí dejo yo otro chiste.
Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
¿¿¿El próximo invierno será frío o apacible???
Dado que el joven jefe había sido educado en una sociedad moderna..., no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró al cielo..., se vio incapaz de adivinar qué coño iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu deben recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí-respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento... ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros...?
[FONT=Times
br / New Roman]¡¡¡Coño..., porque los indios están recogiendo leña como locos!!![/FONT]
c15juanfra
hablador
muy buenos aportes, el de aurora y el de los juanes ¡¡¡vaya tela, telita... tela!!!
el liston lo estais poniendo mas alto que el de los saltos con "lozamotos"
el liston lo estais poniendo mas alto que el de los saltos con "lozamotos"
c15juanfra
hablador
INCREÍBLE!!!!!! ¿Qué sería de la humanidad sin las mujeres dispuestas a sacrificar lo que tienen por el bien común?
MUJER SALVA A 2600 PASAJEROS (IMPRESIONANTE)
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He empacado mis mejores vestidos para estas vacaciones.
¡¡Estoy muy emocionada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y jugando un poco de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo, interesante y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el casino del barco y gané 150 dólares. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador e inteligente.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 2,600 personas... ¡¡¡¡Cuatro veces!!!!
¡Estoy muy contenta!
Solo las mujeres somos capaces de sacrificarnos así por los demás.
MUJER SALVA A 2600 PASAJEROS (IMPRESIONANTE)
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He empacado mis mejores vestidos para estas vacaciones.
¡¡Estoy muy emocionada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y jugando un poco de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo, interesante y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el casino del barco y gané 150 dólares. El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador e inteligente.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 2,600 personas... ¡¡¡¡Cuatro veces!!!!
¡Estoy muy contenta!
Solo las mujeres somos capaces de sacrificarnos así por los demás.
Buenas tardes-noches. Una preguntita: alguien sabe si el camping Lago de Arcos funciona. He visto que en 2009 estaba cerrado y he llamado pero no me lo cogen. Si está abierto, alguien lo conoce? me podeis decir como está para pasar este puente. Querria uno que no esté muy lejos y este me viene muy bien, Ademas podría visitar los pueblos blancos, que me encantan, pero necesitaria saber cómo es el camping. Gracias.
correcaminos
Esperando para poder salir.....
Hola papi, yo tampoco lo conozco y no te puedo decir nada sobre él, ya habrá alguien que te pueda indicar algo.
correcaminos
Esperando para poder salir.....
LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO ANDALUZ
Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo Andaluz es la razón por la que organizas una comida.
Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo Andaluz te dice que te ves bien, te abraza y te besa.
Un amigo llama a tus padres señor y señora…
Un amigo Andaluz llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…”
Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Andaluz ha llorado contigo, por cualquier cosa.
Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo Andaluz se queda a dormir en una silla, a tu lado.
Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Andaluz te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo.
Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Andaluz te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la puñetera noche conversando contigo.
Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo Andaluz podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.
Un amigo te lleva 'Acetaminofen' cuando estás resfriado.
Un amigo Andaluz te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.
Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Andaluz abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué!
Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Andaluz pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tiene.
Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo Andaluz es para toda la vida.
Un amigo ignoraria este correo...
Un amigo Andaluz se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser ANDALUZ.
c15juanfra
hablador
¡¡¡que boditooooo!!! tengo lo pelos como escarpias.
Pues el camping en cuestión ya es historia, me han informado en la oficina de turismo de Arcos, porque en el telefono del camping, aunque todavia tienen línea, no contestan. Sin embargo todavia tienen la página web y viene en mi guia de camping. Menos mal que no me he plantado allí.
Auroracruz
hablador
Auroracruz
hablador
Que bonito Juan, pero yo para no ser igual que juanfra te diré que tengo escarpias por pelos jejejeje
Auroracruz
hablador
Bueno, hoy para variar un poco, os voy a copiar una pagina que me han pasado que es una gozada, tiene de todo, esta muy bien, espero que os gust y le saqueis partido.
http://www.parrillaweb.es/
http://www.parrillaweb.es/
Auroracruz
hablador
Bueno, os dejo, hasta mañana sdq, que soñeis con los angelitos