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mucho más que un foro
Feliz Año 2015 en Los Jarales. Desde el día 26 de diciembre de 2014 hasta el 4 de Enero de 2015.
- Iniciador del tema Auroracruz
- Fecha de inicio
auroro
hablador
BUENÍSIMA PREGUNTA
SI PONEN IMÁGENES DE MUERTE EN PAQUETES DE CIGARRILLOS PARA QUE DEJEMOS DE FUMAR
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE NIÑOS OBESOS MORBIDOS EN ENVASES DE McDonald?
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE ANIMALES TORTURADOS EN PRODUCTOS COSMÉTICOS?
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE VÍCTIMAS DE CONDUCTORES EBRIOS, EN BOTELLAS DE CERVEZA, VINO, RON, ETC.?
Y por sobre todo:
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE POLÍTICOS
SINVERGÜENZAS, DESHONESTOS Y
LADRONES, DISFRUTANDO DE NUESTRO
DINERO, EN EL SOBRE DE LA DECLARACIÓN DE LA RENTA ?
SI PONEN IMÁGENES DE MUERTE EN PAQUETES DE CIGARRILLOS PARA QUE DEJEMOS DE FUMAR
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE NIÑOS OBESOS MORBIDOS EN ENVASES DE McDonald?
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE ANIMALES TORTURADOS EN PRODUCTOS COSMÉTICOS?
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE VÍCTIMAS DE CONDUCTORES EBRIOS, EN BOTELLAS DE CERVEZA, VINO, RON, ETC.?
Y por sobre todo:
¿POR QUÉ NO PONEN FOTOS DE POLÍTICOS
SINVERGÜENZAS, DESHONESTOS Y
LADRONES, DISFRUTANDO DE NUESTRO
DINERO, EN EL SOBRE DE LA DECLARACIÓN DE LA RENTA ?
c15juanfra
hablador
Hola amigos, ya sabeis que quiseramos poder acompañaros pero, en esas fechas Margarita trabaja bastantes dias y por otro lado, solemos pasaslos en familia. Pero no desespereis que casi seguro que algun diilla os echaremos una visita para saludaros a los conocidos y seguro que conocere a algun fichaje nuevo. Que sepais que segure entrando por aqui para goler un poillo jejejejejejejejejejejejejeje.
auroro
hablador
Auroracruz
hablador
Saskia
timid@
Holaaaaaaaaaaaa, ya estoy por aquí otra vez!!!! 
pues que lo vamos a pasar en grande, será una forma diferente de vivir el Fin de Año y sobre todo muy emotiva rodeados de tanta buena gente.
Ya hay que ir preparando los villancicos, la botella de anís, las panderetas y las uvas, que nos den mucha salud y suerte para el año siguiente
Será apoteósicoooooooooooooo!!!!! 
Un saludo para todos todossssss!!!!... Auroraaaa prontiiico nos vemos en Graná
pues que lo vamos a pasar en grande, será una forma diferente de vivir el Fin de Año y sobre todo muy emotiva rodeados de tanta buena gente.Ya hay que ir preparando los villancicos, la botella de anís, las panderetas y las uvas, que nos den mucha salud y suerte para el año siguiente
Será apoteósicoooooooooooooo!!!!! Un saludo para todos todossssss!!!!... Auroraaaa prontiiico nos vemos en Graná
Jajajahaaaaa
Uyyy que lioo!!! Soy Saskia y sin querer me he metido con el nik de Saskio... esas risas anteriores eran mias, jejeeee. Zipi y Zape al poderrrr!!!!
auroro
hablador
auroro
hablador
Un chiste.
Zuzuki, lo sabe todo.
Primer día de clase en la escuela secundaria de USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.
Empieza la clase y la profesora comenta:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"? Silencio en la sala
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Y Suzuki: Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe más sobre la historia americana que vosotros!
Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
Quien fue?! grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- mierda de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:
- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki:
- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.
El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
- Ancelotti 23-3-2014
R. Madrid 3 - Barça 4
Zuzuki, lo sabe todo.
Primer día de clase en la escuela secundaria de USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.
Empieza la clase y la profesora comenta:
- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"? Silencio en la sala
Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:
- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia
¡Muy bien Suzuki!
Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"
Y Suzuki: Abraham Lincoln en 1863, en Washington.
La profesora mira a los alumnos y dice:
¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe más sobre la historia americana que vosotros!
Se oye una voz al fondo, diciendo:
-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...
Quien fue?! grita la profesora.
Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:
- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.
El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:
-Creo que voy a vomitar...
La profesora grita:
- Quien fue?
Y Suzuki:
- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en Tokio, en 1991.
Uno de los alumnos ya no puede más y grita:
- Chúpamela!
Y la profesora muy irritada, grita:
- Quién ha sido ahora?
Y Suzuki, sin dudarlo:
- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en Washington, en 1997.
Y otro alumno se levanta y grita:
- mierda de Suzuki!!
Y Suzuki responde:
- Valentino Rossi después del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.
El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra el director, que pregunta:
- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!
Y Suzuki:
- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige" en Galicia, en 2003.
El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:
- Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún día seáis hombres de verdad!!
Y Suzuki termina:
- Ancelotti 23-3-2014
R. Madrid 3 - Barça 4
Auroracruz
hablador
Buenas tardes a tod@s, como estáis?
auroro
hablador
otro chiste.
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', Respondió el marido ...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella mimaba más en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,
Ella bajó y le dijo: ... y TRES
Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO...
Y desde entonces, ¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', Respondió el marido ...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......
Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella mimaba más en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,
Ella bajó y le dijo: ... y TRES
Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO...
Y desde entonces, ¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!
Auroracruz
hablador
Buenas tardes a tod@s, como estáis?
auroro
hablador
LA CERVECITA
Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda....así que le dice a su mujer..
- "Mi vida , ahora vengo":
- "¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados ).
- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita ".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- "¿Quiere cervecita, mi amorcito....?"
Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: españolas, mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- "¡Ay, mi reina, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada..❄❄..!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito....?"
Saca del congelador una jarra helada..❄❄❄❄.. congelada, blanca, tan blanca que hasta temblada de frío.
El marido sorprendido....dice:
- "Sí corazoncito mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas..������.. vuelvo enseguida, ¿Sí?"
- "¿Quiere tapitas, mi amorcito....?"
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de tapas: �������� aceitunas, empanadas, papas fritas, salmorejo, tomates aliñados, palomitas, quesos, paté, caviar, carne mechada, etc.
- "Pero cariñito... en el bar, tú ya sabes, se dicen tacos, palabrotas, lenguaje soez...."
- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito....?"
Entonces: ¡¡Te tomas la **** cerveza.... en esa jarra de MIERDA..❄❄.. y te comes esos JODÍOS montaitos..����..pero tú de aquí no sales, HIJO ****....!!!!"
Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda....así que le dice a su mujer..
- "Mi vida , ahora vengo":
- "¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados ).
- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita ".
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- "¿Quiere cervecita, mi amorcito....?"
Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: españolas, mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:
- "¡Ay, mi reina, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada..❄❄..!"
No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:
- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito....?"
Saca del congelador una jarra helada..❄❄❄❄.. congelada, blanca, tan blanca que hasta temblada de frío.
El marido sorprendido....dice:
- "Sí corazoncito mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas..������.. vuelvo enseguida, ¿Sí?"
- "¿Quiere tapitas, mi amorcito....?"
Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de tapas: �������� aceitunas, empanadas, papas fritas, salmorejo, tomates aliñados, palomitas, quesos, paté, caviar, carne mechada, etc.
- "Pero cariñito... en el bar, tú ya sabes, se dicen tacos, palabrotas, lenguaje soez...."
- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito....?"
Entonces: ¡¡Te tomas la **** cerveza.... en esa jarra de MIERDA..❄❄.. y te comes esos JODÍOS montaitos..����..pero tú de aquí no sales, HIJO ****....!!!!"
c15juanfra
hablador
auroro
hablador
que pasa aki, bueno deciros que como de costumbre en mi tengo este trabajo jodido en esta ocasión no puedo acompañaros y solo desearos que lo paséis genial como sabeis y mandaros un abrazo muy fuerte amigos
Gracias Fernando, en otra ocasión ya podremos juntarnos.
c15juanfra
hablador
que pasa aki, bueno deciros que como de costumbre en mi tengo este trabajo jodido en esta ocasión no puedo acompañaros y solo desearos que lo paséis genial como sabeis y mandaros un abrazo muy fuerte amigos
Los que te conocemos sabemos que el curro no te deja todo lo que tu quisieras que si no ¡¡habria que echarte con agua caliente jejejejejejejejejejejejeje!!
hobby tressoles
Orgullosa de mi familia
Pero bueno!!!! No paráis!!!! Os sigo...y de verdad q sois increíbles. Estabais en la Carlota y ya estabais tramando con la de Granada!! Y ahora os veo en ésta!!!me alegro un montón chari de que os hayáis comprado otra caravana, aurora, juanfra, margarita, saludos a todos los q conocí en Marbella y creedme q me quedo con ganas de repetir pero hasta q no pase el frío no saldremos pq no tenemos preparada la caravana...en cuanto sean más grandes las niñas no os deshaceis de nosotros ni con agua caliente!!! Un saludo, Almudena
auroro
hablador
Hola Almudena, pues si por aquí os estamos esperando para cuando el tiempo mejore y haga menos frio.