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Estado
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Y si cae Rajoy, ¿qué alternativa hay? ¿Más de lo mismo? ¿Los mismos perros con distintos collares?
Al Milian Mestre lo veo y oigo a menudo en las tertulias de radio y televisión, y me cuesta mucho seguir sus discursos, porque no vocaliza cuando habla y sus razonamientos no son demasiado claros.
No hace más que presumir de los contactos que tuvo años antes y de lo mucho que sabía.
Creo que ya va siendo hora de que los ciudadanos de a pie, apoyemos a los/las líderes que ayudan a los débiles, (léase los de la PAH, etc.) y nos mojemos un poco más, sino los políticos se nos irán comiendo lentamente, hasta chuparnos la sangre.
Como en Fuenteovejuna: hay que ir "todos a una".
Cuesta tanto dejarse de individualismos, de egocentrismos, y ponerse a arrimar el hombro, aunque el del otro hombro piense o sea distinto...
 
Aqui os dejo esto que se qué os va a gustar.

 Patentede corso
Una de almogávares
ARTURO PÉREZ-REVERTE
De ese centenario se ha hablado poco, pues nadie puede hacerse fotos a sucosta. Hace setecientos años justos, además de salvar el imperio bizantino delavance turco, los almogávares arrasaron Grecia. Fue un episodio sólo comparablea la conquista de América por bandas de aventureros sin nada que perder salvoel pellejo -que se cotizaba a la baja- y con todo por ganar si salían vivos.Pero en esta España donde los libros escolares no los determina la memoria,sino el pesebre donde trinca tanto sinvergüenza periférico y central, esashistorias han sido eliminadas, o manipuladas en beneficio de los golfos queorganizan el negocio en plazos de cuatro años: los que van de una urna a otra.El resto importa un carajo. De los almogávares, como de lo demás, no se acuerdacasi nadie. Eran políticamente incorrectos.

Madrugando el siglo XIV, el emperador de Bizancio pidió ayuda parafrenar el avance de los turcos, y la corona de Aragón envió sus temiblesCompañías Catalanas. Lo hizo para quitárselas de encima. Estaban integradas poralmogávares: mercenarios endurecidos en las guerras de la Reconquista y en elsur de Italia. Sus oficiales, de mayoría catalana, eran también aragoneses,navarros, valencianos y mallorquines. En cuanto a la tropa, el núcleo principalprocedía de las montañas de Aragón y Cataluña; pero las relaciones mencionanapellidos de Granada, Navarra, Asturias y Galicia. Feroces y rápidos, armadoscon equipo ligero, combatían a pie en orden abierto, con extrema crueldad, yentraban en combate bajo la señera cuatribarrada de Aragón. Sus gritos deguerra eran Aragón, Aragón, y el terrible, legendario, Desperta,ferro.

La historia es larga, tremenda, difícil de resumir. Seis mil quinientosalmogávares recién desembarcados en Grecia destrozaron a fuerzas turcas muysuperiores, matando en la primera batalla a trece mil enemigos, sin dejar convida -eran tiempos ajenos al talante, al buen rollito y al diálogo entrecivilizaciones- a ningún varón mayor de diez años. En la segunda vuelta, deveinte mil turcos sólo escaparon mil quinientos. Y, tras escaramuzas menores,en una tercera escabechina los almogávares se cepillaron a dieciocho mil más.Eran letales como guadañas. Además, entre batalla y batalla -españoles a fin decuentas- pasaban el rato apuñalándose entre sí por disputas internas, o despachandoa terceros en plan chulito, como los tres mil genoveses a los que por unquítame allá esas pajas acuchillaron en Constantinopla, durante una especie debotellón que terminó como el rosario de la aurora.

A esas alturas, claro, el emperador Andrónico II se preguntaba, con loshuevos por corbata, si había hecho bien contratando a semejantes bestias. Asíque su hijo Miguel invitó a cenar a Roger de Flor, que era el jefe, y a lospostres hizo que mercenarios alanos los degollaran a él y a un centenar largode oficiales. Fue el 4 de abril de 1305. Después de aquello los griegoscreyeron que la tropa almogávar, sin jefes, pediría cuartel. Pero eso eradesconocer al personal. Cuando apareció el inmenso ejército bizantino parasometerlos, aquellos matarifes oyeron misa y comulgaron. Luego gritaron: Despertaferro, Aragón, Aragón, y se lanzaron contra el enemigo, pasándose por lapiedra a veintiséis mil bizantinos en un abrir y cerrar de ojos. Lo cuentaRamón Muntaner, que estuvo allí: no se alzaba mano para herir que no dieraen carne.

No quedó sólo en eso. Enterados los almogávares de que nueve milmercenarios alanos -los que aliñaron a Roger de Flor- volvían a su tierralicenciados y con familia, les salieron al paso, hicieron picadillo a ocho milsetecientos y se quedaron con sus mujeres. Después, durante una larga temporaday pese a estar rodeados de enemigos, se pasearon por Grecia saqueando yarrasando, por la patilla, cuanto se les puso por delante. Fue la famosa venganzacatalana. Y cuando no quedó nada por robar o quemar, fundaron los ducadosde Atenas y Neopatría: estados catalano-aragoneses leales al rey de Aragón, queaguantaron durante tres generaciones hasta que con el tiempo, el sedentarismo yel confort, se fueron amariconando -hijo caballero, nieto pordiosero- yquedaron engullidos, como el resto de Grecia, por la creciente marea turca quehabía de culminar con la caída de Constantinopla.

Y ésa, colorín colorado, es la historia de los almogávares. Admitan quees una buena historia. Vive Dios.
 
Viva el verano seguimos de buen humor
UNO
Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendrara la criatura.
Los dos gays unieron sus espermas, los batieron en un tubo de ensayo, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa
de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
-'Pero que bebé tan bueno, tan alegre!'- exclama uno de los maricas. La
enfermera responde:
-'Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se
pone como loco!'-

" QUIEN A LO SUYO SE PARECE, HONRA MERECE "

DOS
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia,
por tener sexo con el cadáver de una mujer. Le dice el juez al acusado:
-"En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje tras las rejas!"-
El hombre responde: -"Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) YO NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!"-

¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!

" LA JODIENDA NO TIENE ENMIENDA"

TRES
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
-'Mamá'- preguntó, -'¿Este es mi cerebro?'-
-'Todavía no...'- contestó la madre...

"TODO LLEGA Y TODO PASA"

CUATRO
Entre dos amigos:
-"¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?"-
-"Puessss..., la verdad..., sí!"-
- Entonces, date prisa y corre para tu casa porque... empezaron sin ti!"-

"PRINCIPIO QUIEREN LAS COSAS "

CINCO
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
-"¿Sabés, Paco?, No te lo había dicho antes, pero yo no se hacer nada de nada"-.
El novio le responde:
-'No te preocupes mi linda ingenua, tú te desnudas, te echas sobre la cama,
abres las piernas,.... y yo haré el resto.'-
Ella le dice:
-'No, mi cielo... follar sí sé... Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar.....'-

"QUIEN ACIERTA EN EL CASAR, NADA LE QUEDA QUE ACERTAR"

SEIS
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa , la directora y madre superiora, envíó un recado a las mamás de los niños para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y
empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión:
una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecilla, y así....
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras,
aparece en escena una mamá que llevaba minifalda hasta la parte superior del muslo, blusa semitransparente con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuelas, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas,
boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
-'¿Qué disfraz es ese, señora?, ¿Por qué vino usted así?'-
-"Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de **** fina...."-
-'¡¡¡ De Pitufina, señora!'-, exclama la monja, '¡¡¡¡ De Pitufina !!!!"














"QUIEN BIEN ATIENDE, BIEN APRENDE, SI ADEMÁS DE OIR, ENTIENDE"
 
Vaya mafia que tenemos por Gobierno


[h=2]El PP prometió a Bárcenas la caída de Gallardón y la nulidad del proceso si guardaba silencio[/h]
  • Según publica El Mundo, el abogado Miguel Duran ofreció al extesorero un pacto en la cárcel en nombre de Rajoy
  • "Si hablas tu mujer irá a prisión; si callas, caerá Gallardón y se anulará el proceso", dijo el letrado a Bárcena

"Si hablas, tu mujer irá a la cárcel. Si callas, Alberto Ruiz-Gallardón será destituido en el último Consejo de Ministros antes de vacaciones y tu tema se archivará en septiembre por nulidad". Ese es el mensaje que,según publica este lunes el diario El Mundo, trasladó Javier Iglesias Redondo, abogado de Álvaro Lapuerta y persona de la más absoluta confianza del aparato del PP, a Luis Bárcenas en la cárcel de Soto del Real hace una semana. Según este periódico, el abogado dijo trasladar el mensaje "en representación del PP".

Una propuesta similar le hizo también al extesorero Miguel Durán ex director general de la Once, letrado de Pablo Crespo, ex secretario de Organización del PP gallego y número dos de Correa en la denominada red Gürtel.

Según El Mundo, Durán se expresó en términos parecidos a los de Iglesias. Y prometió a Bárcenas un buen trato penal, la nulidad, el relevo de Gallardón al frente del Ministerio de Justicia para poder controlar la Fiscalía, la exoneración de Rosalía Iglesias y que "no tocarían a su hijo". También le reclamó que pidiera un aplazamiento de su comparecencia de este lunes ante el juez Ruz con el fin de ganar tiempo.
 
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Que pena que no sea verdad.
No le deseo el mal a nadie, pero que este dejara de respirar durante una hora si me alegraria,,,luego oye,,,si dicen que se ha muerto pues que le vamos a hacer, no?.
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