xavierete
Bricoman!
Nosotros ya apenas sin resfriado. Como llevo muchos dias en su casa no pillo el PC y ahora he tenido un ratejo y aprovecho!
Webcampista.com
mucho más que un foro
Pregunta solter@s con caravana???
- Iniciador del tema belenmalaga
- Fecha de inicio
Nosotros ya apenas sin resfriado. Como llevo muchos dias en su casa no pillo el PC y ahora he tenido un ratejo y aprovecho!
gudi1947
locuaz
Joder Andres, vaya mes de Mayo que llevais de fiestas en madrid y luego decimos que hay crisis, como se nota que somos latinos, no queremos mas que cachondeo y fiestas.
belenmalaga
hablador
donde se encuentra exactamente piti????
belenmalaga
hablador
pues piti, le estado hechando un vistazo... muchas gracias... si que me viene bien esta mas cerca de malaga y viajando con niños ya se sabe... ademas mi peke no es amigo de playas y en el camping se lo va pasar mejor ke en un area de descanso... es precio es genial, y de momento cambiamos planes destino granada... oye !!!!
organizo webcampada para la primera semana de julio en este camping... precio estupendo a 9e si pasamos de grupos de 10 familias......estupeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeendoooooooooooooooooooo
belenmalaga
hablador
venga gente animarooooooooooos
primera semanita de julio en granadaaaaaaaaaaaaaaaaa
navazuelo
Participativ@
Buenas noches!!
Yo creo que estare liadillo para esos días, la primera semana de Julio estoy como monitor de campamentos, pero a ver si me puedo escapar auque sea el fin de semana!!
belenmalaga
hablador
no paras , no paras
navazuelo
Participativ@
Jejeje si esque esta cerquita de donde tengo la cv y ademas tengo ganas de ir a ese camping que me han hablado bien de el, y si es en buena compañia pues mejor!!
Lolo Garcia
hablador
La proxima la podemos montar aqui:
Estimado piti,
Camping La Cabañuela acaba de responder a un tema al cual estás suscrito, titulado - se busca taratachin - en el foro foro campista en Webcampista.com.
Este tema está localizado en:
http://www.webcampista.com/foro/foro...-new-post.html
Este es el mensaje que acaba de ser publicado:
***************
Hola Amig@s . BUENAS TARDES A TOD@S: En éstos tiempos de tanta crisis que sigue y sigue, y nos sabemos a dónde vamos a llegar, desde nuestra parte, para empezar la temporada, que las previsiones son muy malas, queremos ofrecerles un precio espectacular para acampada superior a 10 instalaciones ( Condición inexcusables ) a *9EUROS POR INSTALACIÓN Y NOCHE, si es inferior a 10€ . Para todo aquel grupo que se interese, * Les invitamos a que no visiten, para másinformación y si les interesa la oferta pueden dirigirse por correo electrónico o llamando a los teléfonos abajo indicados. Esperando su respuesta, Saludos Cordiales Responsables: - Silvia Molina Reservas:618 721646 - 958063108Campingfreila@hotmail.com
***************
Cuando nos reunamos en la KKDDAA de Los de Almeria, lo voy a exponer, haber si con los dos grupos sacamos 10 cv o mas
venga adelante
Lolo Garcia
hablador
Buenas tardes con humor picante jajajajajajajaja
Asunto: CONSULTORIO SEXOLÓGICO.
Te deseo un buen día y que rías un rato...
DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA,TERAPEUTA SEXUAL
DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA,TERAPEUTA SEXUAL
|
Lolo Garcia
hablador
L OESTE
Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa.
El indio le contesta:
- Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
- ¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
- Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!
*
TRÁMITES PARA LA JUBILACIÓN
Voy
> a cumplir la edad reglamentaria, y me he presentado en la Seguridad
>
> Social a****tramitar la pensión por vejez.
>
> La funcionaria detrás de la
> ventanilla me pidió el DNI para verificar mi
> edad y mi identidad.
>
>
> Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había
>
> dejado mi DNI en la casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho,
>
> que iría a la casa y volvería más tarde.
>
> En eso, la oficinista me
> dijo: 'Desabotónese la camisa'.
>
> Lo hice y mostré los abundantes, pero
> canosos VELLOS del pecho.
>
> "Esos vellos canosos son prueba suficiente
> para mí", dijo la mujer y
> procesó la solicitud.
>
> Cuando regresé a
> casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me **había
> sucedido en la
> Seguridad Social.
>
> Entonces ella comentó:
> **
>
> **!!!!Joder Paco, debiste
> bajarte los pantalones.. *
> *Te habrían dado también la pensión de
> invalidez!!!.....***
>
EL CONTABLE SORDOMUDO
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había
> > desviado 10 millones de
> > dólares de la caja.
> > El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia,
> > pues como no
> > podía oir ni decir nada, en caso de una eventual
> > detención y proceso, no
> > podría actuar como testigo.
> > Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones,
> > llevó consigo a su
> > abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los
> > sordomudos.
> > El jefe pregunto al contador:
> > --¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
> > La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo
> > llegar la pregunta
> > al contador, que a su vez respondió con señales:
> > --Yo no sé de qué están hablando..
> > La abogada lo tradujo para el jefe:
> > --El dice que no sabe de que le hablamos.
> > El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la
> > cabeza del contador,
> > gritando:
> > --¡Pregúntale de nuevo!
> > La abogada, por señales, le dijo: --Él te va a matar si
> > no le cuentas dónde
> > está el dinero.
> > El contador respondió con señales:
> > --Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija
> > marrón de cuero, que
> > está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo,
> > en el Nº 400 de la
> > calle 26.
> > El mafioso le preguntó a la abogada:
> > --¿Qué dice?
> > La abogada respondió:
> > --Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre
> > hijoputa que no
> > es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
> >
> > ASI SON LOS ABOGADOS .......!!!!!!!!!!!!
COSAS DE LA EDAD
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !
CHISTES CORTOS DE SEÑORAS
SEÑORA!....
¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
==============================
SEÑORA¿vio El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
========================
- A ver SEÑORA... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
===================================
Dice la SEÑORA:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
==================================
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la SEÑORA y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
==================================
La SEÑORA sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
======================================
SEÑORA:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.
======================================
Dígame SEÑORA... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco
Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa.
El indio le contesta:
- Carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
- ¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
- Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!
*
TRÁMITES PARA LA JUBILACIÓN
Voy
> a cumplir la edad reglamentaria, y me he presentado en la Seguridad
>
> Social a****tramitar la pensión por vejez.
>
> La funcionaria detrás de la
> ventanilla me pidió el DNI para verificar mi
> edad y mi identidad.
>
>
> Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había
>
> dejado mi DNI en la casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho,
>
> que iría a la casa y volvería más tarde.
>
> En eso, la oficinista me
> dijo: 'Desabotónese la camisa'.
>
> Lo hice y mostré los abundantes, pero
> canosos VELLOS del pecho.
>
> "Esos vellos canosos son prueba suficiente
> para mí", dijo la mujer y
> procesó la solicitud.
>
> Cuando regresé a
> casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me **había
> sucedido en la
> Seguridad Social.
>
> Entonces ella comentó:
> **
>
> **!!!!Joder Paco, debiste
> bajarte los pantalones.. *
> *Te habrían dado también la pensión de
> invalidez!!!.....***
>
EL CONTABLE SORDOMUDO
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había
> > desviado 10 millones de
> > dólares de la caja.
> > El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia,
> > pues como no
> > podía oir ni decir nada, en caso de una eventual
> > detención y proceso, no
> > podría actuar como testigo.
> > Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones,
> > llevó consigo a su
> > abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los
> > sordomudos.
> > El jefe pregunto al contador:
> > --¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
> > La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo
> > llegar la pregunta
> > al contador, que a su vez respondió con señales:
> > --Yo no sé de qué están hablando..
> > La abogada lo tradujo para el jefe:
> > --El dice que no sabe de que le hablamos.
> > El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la
> > cabeza del contador,
> > gritando:
> > --¡Pregúntale de nuevo!
> > La abogada, por señales, le dijo: --Él te va a matar si
> > no le cuentas dónde
> > está el dinero.
> > El contador respondió con señales:
> > --Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija
> > marrón de cuero, que
> > está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo,
> > en el Nº 400 de la
> > calle 26.
> > El mafioso le preguntó a la abogada:
> > --¿Qué dice?
> > La abogada respondió:
> > --Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre
> > hijoputa que no
> > es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
> >
> > ASI SON LOS ABOGADOS .......!!!!!!!!!!!!
COSAS DE LA EDAD
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !
CHISTES CORTOS DE SEÑORAS
SEÑORA!....
¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
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SEÑORA¿vio El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
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- A ver SEÑORA... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
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Dice la SEÑORA:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la SEÑORA y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?
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La SEÑORA sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
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SEÑORA:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clase.
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Dígame SEÑORA... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco
Buenas noches! supongo que ya andaréis dormidos casi todos jiji. Pues nada, ya estoy otra vez liada bricoleando un poco la Kroke. Ya pinté los bajos y he hecho unas separaciones en unos altillos. Ahora le toca el turno a las cortinas pero esto seguro que no termina aquí jejeje Qué enreda!!! bueno, ya iré poniendo foticos en mi hilo de reformas aunque no he parado a hacer muchas fotos ya que son sólo pequeños arreglillos 
Pero Qué ganitas que tengo de enganchar!!!!!!
Pero Qué ganitas que tengo de enganchar!!!!!!
xavierete
Bricoman!
Xaviiii!!!! jajaja ya se yo que tú no me fallas que tú eres otro noctámbulo
Ya ves porque estoy en mi casa si no ya estaba durmiendo. Ademas estoy liado con el movil que me iba mal!
xavierete
Bricoman!
yo lo he formateado y estoy volviendo a instalar la Rom. Lo que he probado una nueva y no me iba asi que pongo la que tenia y ya mañana me entretengo otro rato.
Como tienes la kroke?
Bien, hoy estuve poniendo unas separaciones de madera en los altillos que se comunicaban y claro... las cosas iban bailando desde el primero hasta el tercero jeje. Ahora me voy a poner con las cortinas, toca sesión de costura jejeje. Pero ya le estoy dando vueltas al depósito de aguas grises. Por cierto... cómo le pones otra boca a un depósito de plástico??