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Una de chistes
- Iniciador del tema cieloverde
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mohicano
hablador
Ui, perdón, no sé porque no se abre.
Os pongo el texto, aunque no tendrá tanta gracia, pues en el pps hay dibujos:
Una embarazada en la consulta del ginecólogo.
Éste le dice:
-Bueno... pues ya solo te quedan 2 meses para dar a luz; ¿habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?
-Todavía no. Hasta que pasen las elecciones no le pondremos el nombre.
-¿¡Y eso!?... pregunta el médico sorprendido.
-Pues sí; según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.
-¡Pero ¿cómo?! ¿Es que la vais a llamar PSOE o IU o CIU o PP?
-No,no... Si vuelve a ganar el PP la llamaremos Milagros; si gana IU, Dolores; si gana el PSOE, Remedios, y si gana Podemos... ¡¡¡Socorro!!!
Os pongo el texto, aunque no tendrá tanta gracia, pues en el pps hay dibujos:
Una embarazada en la consulta del ginecólogo.
Éste le dice:
-Bueno... pues ya solo te quedan 2 meses para dar a luz; ¿habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?
-Todavía no. Hasta que pasen las elecciones no le pondremos el nombre.
-¿¡Y eso!?... pregunta el médico sorprendido.
-Pues sí; según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.
-¡Pero ¿cómo?! ¿Es que la vais a llamar PSOE o IU o CIU o PP?
-No,no... Si vuelve a ganar el PP la llamaremos Milagros; si gana IU, Dolores; si gana el PSOE, Remedios, y si gana Podemos... ¡¡¡Socorro!!!
auroro
hablador
Mis vecinos y yo estábamos hartos de ser robados regularmente... Yo ya estaba hasta las narices.
Desactivé mi servicio de alarma, desconecté mis cámaras de vigilancia y dejé de pagar al segurata de la puerta de mi casa.
En el jardín de mi casa colgué 3 banderas: una bandera de Afganistán, otra de Paquistán y otra negra del Estado Islámico.
Ahora nos vigila la Policía Local, Mossos d'Esquadra, Policía Nacional, Ertzaintza, CNI, Interpol y otros. Las 24 horas, los 7 días de la semana y los 365 días del año.
Mi hija es vigilada cuando se va y vuelve del cole, mi mujer cuando sale de casa, y a mí me siguen cuando voy y vuelvo del trabajo, nadie nos molesta. Nunca me sentí tan protegido
Desactivé mi servicio de alarma, desconecté mis cámaras de vigilancia y dejé de pagar al segurata de la puerta de mi casa.
En el jardín de mi casa colgué 3 banderas: una bandera de Afganistán, otra de Paquistán y otra negra del Estado Islámico.
Ahora nos vigila la Policía Local, Mossos d'Esquadra, Policía Nacional, Ertzaintza, CNI, Interpol y otros. Las 24 horas, los 7 días de la semana y los 365 días del año.
Mi hija es vigilada cuando se va y vuelve del cole, mi mujer cuando sale de casa, y a mí me siguen cuando voy y vuelvo del trabajo, nadie nos molesta. Nunca me sentí tan protegido
cieloverde
locuaz
Aprendiendo chino
Presente: Akatoy
Casada: Ta-usa
Corrupción: Chan xu io
Dedo índice: Sacamoco
Divorcio: Xaoxoxin
Espejo: Aitoilló
Fosforo: Sakallama
Gallina viuda: Shingallo
Impotencia: No che chube
Minifalda: Cachi che le ve
Náufrago: Chin chulanxa
Noventa y nueve: Cachichen
Orgasmo: Ya ta
Pelo sucio: Chin xampu
Portero: Notoko Nibola
Soltera: No ta-usa
Trapecista: Kasimeostio
Viagra: ¡¡Ya chi ke che chube!!
Presente: Akatoy
Casada: Ta-usa
Corrupción: Chan xu io
Dedo índice: Sacamoco
Divorcio: Xaoxoxin
Espejo: Aitoilló
Fosforo: Sakallama
Gallina viuda: Shingallo
Impotencia: No che chube
Minifalda: Cachi che le ve
Náufrago: Chin chulanxa
Noventa y nueve: Cachichen
Orgasmo: Ya ta
Pelo sucio: Chin xampu
Portero: Notoko Nibola
Soltera: No ta-usa
Trapecista: Kasimeostio
Viagra: ¡¡Ya chi ke che chube!!
cieloverde
locuaz
JEJEJEJE yo no creo na de na.. son solo unas charrapadas graciosas..
rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG):
rogar-Laugh(LBG):rogar-Laugh(LBG): 
Josep M.
...................
Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar.
La examina y le dice:
- Hermana, esta usted ¡ embarazada !.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el medico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor, ¿que le ha dicho a la hermana María?
- Vera madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿ no ?, dice el medico.
- Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar.
La examina y le dice:
- Hermana, esta usted ¡ embarazada !.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el medico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor, ¿que le ha dicho a la hermana María?
- Vera madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿ no ?, dice el medico.
- Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.
cieloverde
locuaz
Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
.........................................................................................................................................
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
.......................................................................................................................
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
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Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
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Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
Josep M.
...................
Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respira, pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que a la cuarta lo saca. Este a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y
el "poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡¡¡¡¡Cagoendiosssssss!¡Contratar a un buzo, hoooooooossstia, que yo no las veo!!!!!
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respira, pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que a la cuarta lo saca. Este a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y
el "poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡¡¡¡¡Cagoendiosssssss!¡Contratar a un buzo, hoooooooossstia, que yo no las veo!!!!!
auroro
hablador
La naturaleza es sabia.
Con las nuevas tecnologías aplicadas a la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un precioso bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, fue tal novedad que llegaron todos sus familiares a visitarla...
- ¿Podemos ver al bebé? preguntó uno de ellos.
- Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, pronto.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado:
- ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
- Todavía nooooooooooo, dijo la madre...
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
- Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?
- Cuando llore, fue la respuesta.
- ¿Cuándo llore?, preguntaron.
-¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
- ¡Contras!, ¡Porque no me acuerdo dónde lo puse!
Con las nuevas tecnologías aplicadas a la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un precioso bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, fue tal novedad que llegaron todos sus familiares a visitarla...
- ¿Podemos ver al bebé? preguntó uno de ellos.
- Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, pronto.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado:
- ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?
- Todavía nooooooooooo, dijo la madre...
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
- Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?
- Cuando llore, fue la respuesta.
- ¿Cuándo llore?, preguntaron.
-¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?
- ¡Contras!, ¡Porque no me acuerdo dónde lo puse!
Josep M.
...................
Llegó un hombre a la peluquería.
- Jefe me pela usted.
- Ahora mismo. ¿Le lavo la cabeza?
- Si, lávemela usted.
- ¿Le echo champú al huevo?
- ¡No, no, solo a la cabeza!
Estaba jugando al baloncesto un equipo contra el Lepe, cuando se dan cuenta que el equipo del Lepe tiene en la cancha a nueve jugadores y el árbitro para el juego y le pregunta al entrenador del Lepe:
- Oye, cuantos jugadores vas a poner en la cancha.
- Hombre como tú pitas y dices “Falta personal” pues yo meto a otro jugador.
- Jefe me pela usted.
- Ahora mismo. ¿Le lavo la cabeza?
- Si, lávemela usted.
- ¿Le echo champú al huevo?
- ¡No, no, solo a la cabeza!
Estaba jugando al baloncesto un equipo contra el Lepe, cuando se dan cuenta que el equipo del Lepe tiene en la cancha a nueve jugadores y el árbitro para el juego y le pregunta al entrenador del Lepe:
- Oye, cuantos jugadores vas a poner en la cancha.
- Hombre como tú pitas y dices “Falta personal” pues yo meto a otro jugador.
pelotas
hablador
Mi mujer me dijo que necesitaba mas espacio
y que hiciste?
Le regale un disco duro de 2 Terabytes.
---------------------------------------------------------
Que hay para comer?
Una deconstrucción de huevo y patata crujiente y toque de ébano...
Se te ha quemado la tortilla no?
Como un tizón...
--------------------------------------------------------
Me puedes decir la contraseña de wifi de su bar?
Tómate una caña por lo menos, cabron...
Todo junto?
y que hiciste?
Le regale un disco duro de 2 Terabytes.
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Que hay para comer?
Una deconstrucción de huevo y patata crujiente y toque de ébano...
Se te ha quemado la tortilla no?
Como un tizón...
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Me puedes decir la contraseña de wifi de su bar?
Tómate una caña por lo menos, cabron...
Todo junto?
carac@la
calladit@
Un borracho entra en un bar y le dice al camarero:
-Me pones 3 cafes...uno para ti , otro para mi , y otro para tu p....madre
El camarero le pone los tres cafes , y ZASCA, en todos los morros . Al dia siguiente vuelve el borracho y lo mismo:
-Me pones 3 cafes ...uno para mi , otro para ti y otro para tu p...madre
El camarero le pone los tres cafes , y le pega una somanta de palos del 15. Al dia siguiente vuelve el tipo y le dice:
-Me pones 2 cafes ......uno para mi y otro para tu p...madre, que a ti te pone muy nervioso!!!!
jijijijijijiji
-Me pones 3 cafes...uno para ti , otro para mi , y otro para tu p....madre
El camarero le pone los tres cafes , y ZASCA, en todos los morros . Al dia siguiente vuelve el borracho y lo mismo:
-Me pones 3 cafes ...uno para mi , otro para ti y otro para tu p...madre
El camarero le pone los tres cafes , y le pega una somanta de palos del 15. Al dia siguiente vuelve el tipo y le dice:
-Me pones 2 cafes ......uno para mi y otro para tu p...madre, que a ti te pone muy nervioso!!!!
jijijijijijiji
pelotas
hablador
¿Como habéis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro
- Es que tu no lo has visto....
----------------------------------------------
Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- Vale !
- Pues nos vemos el lunes...
----------------------------------------------
Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- Es tu primera vez?
-No, ya había estado nervioso antes...
- Elengendro
- Será Alejandro
- Es que tu no lo has visto....
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Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- Vale !
- Pues nos vemos el lunes...
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Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- Es tu primera vez?
-No, ya había estado nervioso antes...
xipolo
timid@
Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa:
– Viejo, viejo, me estoy muriendo.
El anciano le responde cariñosamente:
– No seas bobita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia
– No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo. Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano.
El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
– Ábrela
El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y 300.000 euros
Entre alborozado y extrañado pregunta:
– Mi amor, qué son estos tres huevos?
La anciana responde:
– No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales
El anciano comenta entre extrañado, satisfecho y orgulloso:
– Que bueno, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio Y enseguida pregunta:
– ¿¿¿Y estos 300.000 euros???….
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:
– Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía…
– Viejo, viejo, me estoy muriendo.
El anciano le responde cariñosamente:
– No seas bobita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia
– No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo. Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano.
El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
– Ábrela
El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y 300.000 euros
Entre alborozado y extrañado pregunta:
– Mi amor, qué son estos tres huevos?
La anciana responde:
– No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales
El anciano comenta entre extrañado, satisfecho y orgulloso:
– Que bueno, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio Y enseguida pregunta:
– ¿¿¿Y estos 300.000 euros???….
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:
– Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía…
- Estado