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mucho más que un foro

Webcampada Puente Del Pilar En San Jose Del Valle-cadiz

Un torero en su noche de bodas con su mujer en la cama
: TORERO- maria tu no eres virgen
: MARIA- y a ti te falta un Huevo
:TORERO- si pero eso es de una corrida
:MARIA- ¡¡¡¡ anda y lo mio tambien!!!!
 
Dos Borrachos Que Van En Un Coche Y Se Van Acercando A Una Curva Muy Cerrada, Le Dice Uno De Ellos Al Otro?

Mira Compadre Hip,hip Una Curva Cerrada Hip, Hip Y Le Dice El Otro ?

Ohhh!!! Que Quieres Hip,hip. Que A Las 5 De La Mañana Este Abierta ?
 
ATENCION ATENCION NOTICIA URGENTE PARA EL SR.CHIBULI

NUEVA NORMATIVA DE LA D.G.T

ATENCION CONDUCTORES SEGUN LA D.G.T LA NUEVA LEY PARA ESTE AÑO ES QUE A PARTIR DE AHORA EL UNICO CONDUCTOR AUTORIZADO ES EL EQUIPO DEL BARCA PORQUE LLEVA CINCO AÑOS SIN PROBAR UNA COPA

Joder pues a vosotros os dan hasta el carnet de avio y trnsanlantico.
 
Dos tomates que van por la carretera y le dice uno a otro:
_ Cuidado que viene un coche
Y dice el otro...
Quehp,quehp.

Pues que los habia aplastao,tonto.
Ahora las risas, jajajajajajajaja.
 
Carta Matrimonial

Carta Matrimonial

Queridísima esposa:

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible(nunca te callas) me he visto en
la imperiosa necesidad de informarte mediante esta carta, de la siguiente incorformidad:

* Durante el último año he intentado hacer el amor contigo 315 veces.

* Tuve éxito en sólo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.

* Lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracasé el mayor número de veces:
Despertaremos a los niños:....12 veces
Es muy temprano:..............17 veces
Estoy demasiado cansada.......33 veces
Es demasiado tarde............11 veces
Hace demasiado calor..........18 veces
Te hiciste la dormida.........39 veces
Hace demasiado frío...........22 veces
Me duele la cabeza............27 veces
No me he lavado los dientes...10 veces
No me siento bien..............8 veces
Quiero ver la tele............16 veces
No me he bañado...............13 veces
Me esta bajando...............12 veces
Tengo ganas de hacer pi-pi....15 veces

* Ahora, de las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio, porque:
6 veces permaneciste ahí acostada simplemente
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
7 veces tuve que despertarte para decirte que había terminado;
1 vez me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y empezaste a
respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo para lo que necesites...
Tu Esposo.

RESPUESTA

Queridísimo esposo:

Me parece que has exagerado un poco las cosas, es decir, te puedes ir a tomar por culo.
Aquí van las razones por las que no conseguiste más de lo que obtuviste:

Volver borracho.....................14 veces
No volver a casa....................30 veces
Volver demasiado tarde.........29 veces
Se te puso floja antes de tiempo.....16 veces
Calambres en las piernas.............11 veces
No se te levanto.........................34 veces
Medio se te levanto......................25 veces
Te la pillaste con la cremallera......1vez
Estabas resfriado y te goteaba la nariz.. 7 veces
Te quemaste la lengua con el café.........9 veces
Me la quisiste meter por atrás (pensando que era por delante)....12 veces
Se te pasaron las ganas después de pensar en ello demasiado...........36 veces

Las veces que permanecí ahí acostada (como tú dices) fue debido simplemente a que se
te salió y te dedicaste a joder a las sábanas ...y como parecías entusiasmado, no quise
moverme y arruinarte el placer.

Aaaaaaahhhhhhhhhh!!!! y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue
porque en tus movimientos pasionales se te escapó un pedo...(so asqueroso)

Atentamente
Tu Esposa


PD: Alguna otra duda querido?
 
DEDICADO AL PPOLVERO,MIRA QUE ERES FEO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
>>"hicimos lo que pudimos ..... pero salió"
>>
>>Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se
>>queda pegado, es la placenta".
>>
>>Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
>>
>>Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la
>>cartera.
>>
>>Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la
>>bañera eran una tostadora y una radio.
>>
>>Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.
>>
>>Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a
>>mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde
>>pueden esconderse".
>>
>>Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme
>>cuánto iba a crecer.
>>
>>Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de
>>mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
>>
>>Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un
>>cigarrillo.
>>
>>El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo.
>>Estaba en la silla eléctrica.
>>
>>Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie".
>>Cuando llegué a su casa no había nadie.
>>
>>A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
>>a casa desde un hotel.
>>
>>Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
>>"tómese una copa y acuéstese un poco".
>>
>>Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería
>>una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".
>>
>>Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura
>>para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".
 
Nada, que esto es como las telenovelas; hay que seguirla todos los dias para ver que nuevo cachondeo tienen montado el señor porvero y el señor chibuli
 
JAJAJA,mira que me rio con vosotros,de verdad seguir asi,chibuli me alegro que sigas con ese buen humor,aunque me da un poco de pena el señor porvero,¿de verdad es tan feo?me encanta las paridas que os soltais:argue:,me caguento lo que se menea por que no estamos mas cerquita,cherokee muuuuuuuuuchos animos y besos que sabes que es de corazon.:love9::love9:
Saludos.
 
bueno ya vale ahi va algo para empezar:

cosas que hacer en el super para no aburrirse en él, porque un super no solo sirve para hacer la compra.....

1- consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2- programa todos los despertadores de la seccion hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3-haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4- acercate a un empleado y dile en tono serio " codigo 3 en hogar " y observa la reaccion
5-monta una tienda de campaña en el departamento de camping y dile al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6-cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar,empieza a llorar y pregunta. porque no me podeis dejar en paz ?
7- mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz
8-mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde estan los anti-depresivos
9-anda por el supermercado de forma sospechosa mientra tarareas en alto la musica de mision imposible
10-escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "folllammmm
11-cuando haya un aviso por megafonia ponte en posicion fetal mientras gritas " no! otra vez voces ,no !!!!
12- metete en un probador y grita muy alto :eh,no hay papel!!!!
 
Ya veremos lo que él te dice a partir de las cinco de la mañana en los servicios del camping. Como sigas así nos vemos tirando la basura los dos solos, aunque pensandolo bien en vez de tirar la basura lo sacamos a pasear. Un abrazo muy fuerte "pa er polvero".
 
Ya veremos lo que él te dice a partir de las cinco de la mañana en los servicios del camping. Como sigas así nos vemos tirando la basura los dos solos, aunque pensandolo bien en vez de tirar la basura lo sacamos a pasear. Un abrazo muy fuerte "pa er polvero".

hola paco. si queremos sacar a pasear al chibuli tendremos que llevarnos el bozal, por que yo creo que esta con la rabia
 
Yo creo que está de lo suyo. Pero no te preocupes que con el Legendario se le pasará.
 
dedicado a chibuli.

¿ como mantienes a un tonto ocupado ?
( lee abajo )
:D:D:D:D

¿ como mantienes a un tonto ocupado ?
( lee arriba )
 
y ahi va otro:

el señor jacome llega a la oficina con una hora de retraso y le explica a su jefe:

perdoneme,pero mi mujer me ha dicho esta mañana que esperaba un niño,comprendera..............

bueno dice el jefe,siendo asi, ¿ y de quien sospecha ?
 
Yo creo que está de lo suyo. Pero no te preocupes que con el Legendario se le pasará.

Que pasa,que queremos guerra?,te alias con er polvero,te vas a enterar,castigao,tu castigao,el viernes 12 te quiero en la puerta del baño con don botellas de legendario una de pasport,hielo y basos de tubo.
Y no hay escusa posible.
 
Para mis grandes amigos.......Polvero y Pacomila

Para mis grandes amigos.......Polvero y Pacomila

La historia de vuestras vidas.....

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.


2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.


3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!


4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.


5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.


6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).


7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te dé línea.


8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.


10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.


11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.


12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la IP.


13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros 20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por él.


14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es mientras tomas tu café.


15. Mnds msjs cm st.


16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.


17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.


18. Ahora te estas riendo porque tengo razón.


19. Y estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.


20. Ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente no está el numero 9



P.D.: Y no digas que no! XDDD
 
Ultimo Examen De Er Polvero En El Instituto

Ultimo Examen De Er Polvero En El Instituto

Este es el ultimo examen que hizo el señor Polvero,despues se matriculo en la facultad de asuntos sin importancia.


Barroco:
Estilo de casas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)


Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)


Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Eso es polígamo animal! Entonces según tu el Pentágono es el que tiene 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente?)

El arte griego:
Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una **** frase)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno:
Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia... imaginación!!)

¿Conoces algún vegetal sin flores?:
Conozco.
(tú si que eres listo, si!)

Movimientos del corazón:
El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

Área del triángulo:
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
(Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos?)

Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neandertal.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Calamar:
Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

Peces:
El caviar se hace con huevos de "centurión".
(Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)


Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

La medula espinal:

Es un tubo de 10 a 12 metros(!!) donde decían los antiguos que residía el alma.

(y dónde la guardas, en el armario?)

Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

La piel:
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
(Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

¿Quién fue Anibal?:
Fue un jefe cartilaginoso.
(Y cruzó con elefantes el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

Insectos:
Son una especie de aves pequeñísimas.
(Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
 
07.45 a. m - Suena el despertador.

09.45 a. m - Javi se presenta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro como ha llegado hasta allí.

09.46 a. m - Javi se quita una legaña.

09.47 a. m - Javi se quita otra legaña.

09.48 a. m - Otra legaña.

10.00 a. m - Javi saca los apuntes, el discman y se pone a mirar al infinito.

10.30 a. m - Un Pibón de escándalo se cruza entre Javi y el infinito.

10.31 a. m - Erección.

10.32 a. m - Javi posa la vista sobre los apuntes y comprueba que están en Arameo.

10.33 a. m - Javi busca un diccionario de Arameo.

10.34 a. m - Javi descubre un diccionario Arameo - Binario.

10.36 a. m - Javi recibe un curso intensivo de Binario.

11.00 a. m - Javi descubre al intentar traducir los apuntes que están en español.

11.01 a. m - Javi maldice al Jebi por tener esa letra de mierda.

11.02 a. m - Javi anota en el dorso de la mano "Cortar manos Jebi la próxima vez que le vea".

11.03 a. m - Javi vuelve a posar su mirada en el infinito.

11.35 a. m - Pibón.

11.36 a. m - Erección.

11.45 a. m - Pibón.

11.46 a. m - Erección.

11.47 a. m - Javi se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atención mediante el onanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.

11.50 a. m - Descanso para un cigarro.

13:50 p. m - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cáncer de pulmón.

13:51 p. m - Javi mira los apuntes y descifra la primera línea.

13:52 p. m - Descanso para comer.

15:45 p. m - Regreso al estudio.

15:56 p. m - El infinito intenta acaparar la atención de Javi. Para evitarlo, Javi hace garabatos en una hoja.

16:00 p. m - Etapa rosa de Javi.

16:30 p. m - Etapa azul de Javi.

17:00 p. m - Etapa cubista. Javi anuncia su retirada del mundo de la pintura.

17.01 p. m - Javi vuelve a mirar los apuntes.

17.02 p. m - Javi se rasca la cabeza.

17.03 p. m - Javi descubre que se ha equivocado de apuntes.

17.10 p. m - Intento de suicido frustrado de Javi: los folios no cortan lo suficiente.

17.15 p. m - La malvada inopia secuestra a Javi.

17.30 p. m - Javi visita Babia.

17:45 p. m - Javi visita las Nubes.

18:00 p. m - Javi visita La Parra.

18:20 p. m - Javi fija la vista sobre los nuevos apuntes.

18:30 p. m - Erección injustificada. Javi conversa con sus genitales: ¿qué has visto tu que no he visto yo?

18:31 p. m - Descanso para un cigarro.

21:00 p. m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxarán y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.

21:01 p. m - Javi mira los apuntes.

21:02 p. m - Javi se rasca la cabeza otra vez.

21:03 p. m - Javi descubre que se ha vuelto a equivocar de apuntes.

21:07 p. m - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.

21:10 p. m - Javi escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfomanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.

21:45 p. m - Javi lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras páginas del temario.

21:46 p. m - Javi descubre una nota a pie de pagina: "Las 15 primeras páginas no entran a examen".

21:47 p. m - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en apuntes, Pablo descubre que el mechero no enciende.

21:50 p. m - Pausa para un cigarro.

22:30 p. m - Retorno a los estudios.

22:31 p. m - Pausa para otro cigarro.

23:00 p. m - Vuelta a los estudios.

23:01 p. m - Reflexión: "me quedan exactamente dos horas de estudio".

23:02 p. m - Ataque de angustia existencial.

23:30 p. m - Javi se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y media que queda.

23:31 p. m - El sujeto frente a Javi, futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.

23:45 p. m - Javi se deshace del cadáver de un ex-futuro ingeniero de telecomunicaciones.

23:46 p. m - Descanso para coger algo de comida basura de la maquina de la entrada.

23:55 p. m - Descubrimiento de que el sándwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre.

23:56 p. m - Pausa para vomitar.

00:00 a. m - Retorno a los estudios. Propósito firme de estudiar la última hora que queda.

00:01 a. m - Suena el móvil. Javi maldice.( le llama er polvero )

00:02 a. m - Javi escapa de las manos del resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volúmenes de ingeniería.

00:03 a. m - Javi coge el móvil. y escuha "¿Qué, estás estudiando mucho?".

00:04 a. m - Javi tira el móvil contra la pered

00:05 a. m - Javi posa su mirada sobre los apuntes.

00:45 a. m - Javi se despierta con los apuntes pegados a la cara.

00:46 a. m - Javi vuelve a mirar los apuntes.

00:55 a. m - Javi se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonía "La biblioteca cerrara sus puertas en cinco minutos".

00:56 a. m - Javi mira los apuntes.

00:57 a. m - Javi se rasca la cabeza.

00:58 a. m - Javi descubre que se ha equivocado por tercera vez de apuntes.

00:59 a. m - Ingestión de media tonelada de apuntes fotocopiados: les falta sal.

01:00 a. m - Javi abandona la biblioteca satisfecho por su completo aprovechamiento de las horas allí pasadas.

asi es como javi prepara sus oposiciones
 
Iba un tipo por el desierto muerto de sed y arrastrándose cuando de repente ve un puntito que se iba agrandando, se acerca, entra y en la puerta decía que se vendían corbatas y le dice al tipo que le dé un vasito de agua.
Y el tipo le dice que no tiene y el tipo se va y sigue arrastrándose y ve otro puntillo que se iba agrandando, era un hotel donde había jugos, bebidas, jacuzi, y un montón de otras cosas, y va el tipo y en la puerta decía:
No se permite entrar sin corbata.
 
buenas tardes, llevaba ya algunos dias sin poder leer el hilo y no vea como va, estais gastando todos los chistes, y luego pasa lo que pasa os quedais mirando las caras hasta altas horas de la madrugada sin pronunciar ninguna palabra coherente y solo dandole a los vasos rellenos de liquido infame. AH si, sobre todo por favor no pisarle ningun chiste al Capi, que se me enfada.
por cierto yo con los chistes soy muy malo, pero el otro día escuche uno que me hizo mucha gracia:
Dos marias en la pelu...
Paqui: como es tu mario en la cama,
Conchi: ay po un tigre, niña todos los días, no falla, que si saltito por aquí que fiera por allá, una locura, ¿y el tuyo?
Paqui: po el mio hace el pez
Conchi: ¿Cómo,que hace el pez ?
Paqui: si se mete en la cama y nada...:banghead:
:laughing3:
Bueno luego pongo informacion del camping que hoy he estado hablando con ellos para ver las parcelas que podemos disponer.
 
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