Unas tonteridas de viernes
[FONT="]Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia
atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían dentro en el bote!
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Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!
- Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?
- ¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.
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En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
- Mi hermano está dentro, ¡sujetando las perchas!
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Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!-
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Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un
discurso:
- O... O... O.. O...O.
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen !
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- Oie Manuel. A qué no sabes que me compré y puse en mi patio:
¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!
-¡EEEEE! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?[/FONT][FONT="] [/FONT][FONT="][/FONT]
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CURVA PELIGROSA
Manuel conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que
decía:"Curva peligrosa a la izquierda". Sin dudar, viró a la
derecha...
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ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días. [/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="]- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el próximo domingo...
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SUERTE
- ¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?
- Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas...
¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!
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CELULAR
¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono movíl en el armario de las escobas?
Para que no esté fuera del área de servicio.
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Ibamos yo y Manolo...
-No,íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.
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[FONT="]- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros ...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
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[FONT="]Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadiño...
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Comienza la música, y un borracho que estaba sentado, ve a una señora elegantemente vestida de negro que estaba sentada al frente suyo.
Tambaleante, se aproxima a ella y le dice:
-¡Hic!......Madame, ¿me concede el placer de este baile?
-¡No!
-¡Hic!... ¿Y por qué no?
-Pues, por cuatro motivos:[/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="]Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio. [/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="]Tercero, porque el Ave María no se baila
y Cuarto, porque madame será su madre... ¡YO SOY EL CURA! [/FONT][FONT="][/FONT]
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Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo, con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.[/FONT][FONT="] [/FONT][FONT="][/FONT]
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
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¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.
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Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos,
tenga o no tenga bolas de Navidad!
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- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de
enfrente.
- Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros... pero para la
próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.[/FONT][FONT="] [/FONT][FONT="][/FONT]