Mákina de Regañá
Bruja Motera
Buenas noches..............¿Pero dónde os meteis????.................¿y yo soy la que me pierdo?, ejem, ejem..............a los que estais por aquí, que descanseis y paseis buena noche.
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Andaluces Webcampistas
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Auroracruz
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Auroracruz
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Bueno, ahí os dejo una pincelada de la sabiduria china:
Maestro PO, ¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?
Maestro PO, ¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?
http://65.55.237.77/att/GetInline.aspx?messageid=5113ef38-8bc5-11e1-8692-00215ad8020a&attindex=0&cp=-1&attdepth=0&imgsrc=cid%3a1.3379033193%40web132202.mail.ird.yahoo.com&blob=MHxBVFQwMDAxMC5qcGd8aW1hZ2UvanBlZw_3d_3d&hm__login=aurora_cruz_4&hm__domain=hotmail.com&ip=10.15.134.8&d=d2493&mf=0&hm__ts=Sat%2c%2021%20Apr%202012%2022%3a32%3a21%20GMT&st=aurora_cruz_4&hm__ha=01_adada445ebf3df07a083a317bb02225f040895acc96029476a8a7fea266eeaf8ó
neredir=1
Responde el maestro: En la vida, 'Pequeño Saltamontes', nadie te ayuda cuando estás jodido...
si te ayudan, es porque te van a joder...
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Responde el maestro: En la vida, 'Pequeño Saltamontes', nadie te ayuda cuando estás jodido...
si te ayudan, es porque te van a joder...
Auroracruz
hablador
Ahí teneis otro:
Diferencias entre sanidad pública y privada
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[TR]
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[/TABLE]
La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
[/TD]
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[/TABLE]
-"¡Oh Dios mío!" -dijo la ministra- "es escandaloso, ¿qué significa esto?"
El doctor contestó:
- "Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente."
-"Oh lo siento mucho" -dijo la ministra-.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
-"¡Oh Dios mío!", dijo la ministra, "¿qué pasa aquí?"
El doctor respondió:
- "El mismo problema,¡¡¡ PERO ESTE ES DE SANITAS !!!"
Diferencias entre sanidad pública y privada
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La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
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-"¡Oh Dios mío!" -dijo la ministra- "es escandaloso, ¿qué significa esto?"
El doctor contestó:
- "Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente."
-"Oh lo siento mucho" -dijo la ministra-.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.
-"¡Oh Dios mío!", dijo la ministra, "¿qué pasa aquí?"
El doctor respondió:
- "El mismo problema,¡¡¡ PERO ESTE ES DE SANITAS !!!"
c15juanfra
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Auroracruz
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Auroracruz
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JJJJ
hablador
Hola Aurora , pues vamos tirando , aqui esperando q va a empezar la formula 1 , dale recuerdos a Alfonso y dale mi mas sentido pesame por lo d aller, jajajaja, es broma .
Auroracruz
hablador
Dice que es que os han dejado de ganar la liga para que tengais algo que celebrar este año, que si no luego como no teneis práctica tirais las copas a las ruedas de los autobuses jejejejeje
Auroracruz
hablador
Ahí os dejo un chistecillo, se ha juntado el hambre con las ganas de comer jejejeje
Un judío le dice a su amigo catalán: - Tengo un truco para comer gratis.
- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: - "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". - Es así de simple.
El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: - Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio.
Un judío le dice a su amigo catalán: - Tengo un truco para comer gratis.
- ¡¡Collons!! cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo: - "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes". - Es así de simple.
El catalán entonces le dice: - ¡Qué genial! ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.
La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: - Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega: - Estamos desde hace rato esperando el cambio.
JJJJ
hablador
Jjajajaajaj, pues sera eso , lo q pasa es q ya no nos cojen mas en las vitrinas y las tiramos hasta debajo d los autobuses , jajajajaj
JJJJ
hablador
Tambien llevas razon , sabes q el Cordoba va el 5º d 2ª division y si ascendemos ,jajaja.
c15juanfra
hablador
querido agustin, siento tener que discrepar contigo pero, el equipo con mas seguidores de andalucia es el madrid, aunque no sea de la comunidad andaluza, despues le sigue el barcelona y, mucho, mucho despues pero, a mucha, mucha distancia van el sevilla y el betis casi parejos y despues tal y tal y tal. eso es queramos o no, eso es nos guste o no y, eso es a pesar de la enorme oposicion de canal sevilla radio y television, digo, canal sur radio y television que, a pesar de todo solo hablan del sevilla y el betis, olvidandose del malaga y del granada, del cordoba y del cadiz y del almeria y del decano, y lo que es el jaen, que tambien esta en segunda b... eso es como teruel, que ni existe.
Mákina de Regañá
Bruja Motera
Hola Wapa, pues muy bien, el finde de descanso, aunque no hemos podido salir porque a Manu le ha tocado estar de vigilancia y eso no lo puede cambiar, así que los dos dias con Álvaro he bajado a la playa y ya cogiendo bastante color y ayer por la tarde Tiendas y terracita, hay que disfrutar, que son dos dias.
¿Te doy envidiaaaaaaaaaaaaaaa????, je, je, je.....yo ya he empezado.Buenas tardes,valla calor q hizo ayer y hoi igual....... !!!!!! ya va pegando la playita !!!!!
Cynthia, que ya no te leo por el café y se te echa de menos....
Pues con todos mis respetos Compi, mi Madrid va primero, ¿me comprenderás ???, je, je, je..................Ah!!! y se te ha olvidado mencionar al MALAGA de mi ÁLvaro...........aquí hay espacio para todos, no crees???
Buenas tardes Amig@s, hoy tambien dia de playita, el agua congelada, parecia que estábamos por Tierras Gallegas, pero en el sol superbien y luego chiringuito con Álvaro, Manu trabajando el pobre, aunque ya volvió.
Auroracruz
hablador
Auroracruz
hablador
Auroracruz
hablador
Como eres, que quieres desmoralizar al chiquillo? Déjalo que disfrute con su Sevilla hombre.